はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として婚活中の女性と話していると、「マッチングアプリでは最初は返信が来るのに、いつの間にか途切れてしまいます」「何を送れば男性とのメッセージが続くのでしょうか」という相談を受けることがあります。

30代、40代の婚活では、マッチングすること以上に、その後のやり取りから実際に会える関係へ進めることが重要です。
ところが、返信をもらおうとするあまり、質問を増やしたり、毎回長い文章を送ったりして、かえって男性が返信しにくい状態を作っている女性もいます。

マッチングアプリで返信が続く女性は、特別に面白い文章を書いているわけではありません。
男性に追わせるための高度な恋愛テクニックを使っているわけでもありません。
共通しているのは、「返信しやすい」「自分のことも分かる」「実際に会ってみたい」と男性が感じられるやり取りができていることです。

今回は、マッチングアプリで返信が続く女性の特徴と、メッセージから実際の出会いにつなげるために大切なことを、仲人として多くの婚活を見てきた経験からお話しします。

返信が続く女性は「返信させよう」としすぎない

意外かもしれませんが、返信が続く女性ほど、メッセージを無理に続けようとしません。
反対に、返信が途切れることを恐れている女性ほど、毎回質問を入れようとします。

• お仕事は何をされていますか？
• 休日は何をしていますか？
• 趣味は何ですか？
• 旅行は好きですか？

質問を入れれば男性は答えやすいという考え方自体は間違っていません。
しかし、質問が毎回続くと、男性にとっては一つ答えるたびに次の質問が来る状態になります。

会話というより、プロフィール確認のようになってしまいます。
返信をもらうことだけを目的にせず、一つの話題を二人で楽しむことを意識してください。

質問だけではなく自分の情報も出している

マッチングアプリで返信が続く女性は、男性への質問と同時に自分のことも伝えています。
例えば、男性のプロフィールに旅行が趣味と書いてあったとします。

「旅行がお好きなんですね。どこへ行きましたか？」

これだけでも会話はできます。

しかし、「旅行がお好きなんですね。私も温泉旅行が好きで、最近は箱根へ行きました。○○さんは最近どこか行かれましたか？」とすれば、男性は女性についても一つ知ることができます。

マッチングアプリは男性を調査する場所ではありません。
お互いを知る場所です。

女性から質問ばかりされると、男性は自分だけが情報を提供している感覚になることがあります。
質問したら、自分についても少し伝える。
この往復が自然な会話を作ります。

一通のメッセージに話題を詰め込みすぎない

真面目な女性ほど、男性から届いた文章のすべてに丁寧に答えようとする傾向があります。

• 仕事について書いてあれば仕事に返す
• 趣味について書いてあれば趣味にも返す
• 休日の話にも返す
• 最後の質問にも答える

すると、一通のメッセージがどんどん長くなります。
丁寧なのは良いことですが、メッセージが長くなるほど、相手も同程度の文章を返さなければならないように感じることがあります。

特に仕事が忙しい男性の場合、「後でちゃんと返そう」と思ったまま返信が遅れ、そのまま途切れることもあります。
すべての話題を拾う必要はありません。
気になった話題を一つか二つ選び、そこから会話を広げれば十分です。

男性が答えた内容を一度受け取る

返信が続かない女性のやり取りを見ると、男性の回答を受け取らず、すぐ次の質問へ進んでいることがあります。

例えば、女性が「休日は何をしていますか？」と質問し、男性が「最近は料理をしています」と答えたとします。
そこで、「そうなんですね。旅行は好きですか？」と別の質問へ進んでしまえば、料理の話はそこで終わります。

「料理されるんですね。いいですね。どんなものを作るんですか？」と返せば、自然に話が深まります。
さらに自分も料理をするなら、「私は最近パスタを作ることが多いです」と加えることもできます。

返信が続く女性は質問が上手なのではなく、相手の答えを会話の材料として使うのが上手なのです。

「そうなんですね」だけで終わらせない

男性からメッセージが来たとき、「そうなんですね」「すごいですね」「楽しそうですね」と返すことがあります。
感じの悪い返信ではありません。
しかし、それだけでは男性が次に何を書けばよいのか分からないことがあります。

返信が続く女性は、一言だけ具体的な反応を加えます。

「キャンプがお好きなんですね。自然の中で過ごすのは気持ちよさそうですね。」
「営業のお仕事なんですね。いろいろな方とお話しする機会が多そうですね。」

相手の話のどこに興味を持ったのかが分かると、男性も続きを話しやすくなります。
大げさなリアクションは必要ありません。
「あなたの話をきちんと読んでいます」と伝わる反応が重要です。

返信の速さを駆け引きに使わない

マッチングアプリでは、「すぐ返信すると暇な女性だと思われる」「男性を追わせるなら少し時間を空けたほうがいい」と考える人もいます。
しかし、返信時間を細かく計算する必要はありません。

• 仕事中なら夜に返信する
• 忙しければ翌日になる
• 時間があり、返信したければそのとき返す

それで構いません。
大切なのは、返信速度を恋愛の駆け引きにしすぎないことです。

毎回わざと数時間空けたり、男性と同じ時間だけ待って返信したりすると、メッセージそのものより「どう見られるか」に意識が向いてしまいます。
30代、40代の婚活では、お互いに仕事や生活があります。
自然に続けられるペースを作れる相手かどうかを見るほうが大切です。

相手の文章量にある程度合わせる

返信しやすさという意味では、文章量のバランスも重要です。
男性が二、三行のメッセージを送っているのに、女性から毎回非常に長い文章が届けば、負担を感じる人もいます。
反対に、男性が丁寧に書いているのに、女性が毎回一言だけでは「興味がないのかな」と思われることがあります。

完全に同じ文字数にする必要はありません。

相手が短めなら自分も簡潔にする。
相手が少し詳しく話してくれるなら、自分も少し情報を増やす。

この程度で十分です。
相手に合わせるとは、自分を偽ることではありません。
二人が無理なく会話できるテンポを探すことです。

プロフィールを読んだことが伝わる女性は強い

マッチング後の最初のやり取りでは、プロフィールに書かれている内容を活用してください。
男性が書いていることを無視して、「よろしくお願いします。趣味は何ですか？」と聞くより、「プロフィールに映画がお好きとありましたが、最近何か観ましたか？」と聞くほうが自然です。

プロフィールを読んでいること自体が、「あなたに関心を持っています」というメッセージになります。
ただし、書かれていることを一つずつ質問する必要はありません。

自分が本当に興味を持った部分を選んでください。
興味のないことを無理に質問すると、男性が詳しく答えてくれた後に会話を広げられなくなります。

ネガティブな婚活話を早い段階で出しすぎない

30代、40代で婚活を続けていると、さまざまな経験をします。

• 失礼な男性に会った
• 突然連絡が途切れた
• 既婚者らしき男性がいた
• 何度会ってもうまくいかなかった

こうした経験について誰かに話したくなることもあるでしょう。
しかし、マッチング直後の男性に婚活への不満を多く話すことはおすすめしません。

• アプリって変な人が多いですよね
• 前に会った人が最悪だったんです
• 急に返信しなくなる男性って何なんでしょうね

このような話題が続くと、新しく知り合った男性も「自分も評価されているのだろう」と身構えることがあります。
過去の男性ではなく、今やり取りしている男性に意識を向けてください。

「返信が来る」こと自体を成功にしない

ここは非常に重要です。
マッチングアプリでは、返信が続いているだけで安心してしまう女性がいます。

1. 毎日LINEのようにメッセージを交換している
2. 一週間、二週間とやり取りが続いている
3. しかし、男性から会う話が出ない

この状態なら、返信が続いていることだけを高く評価しないほうがよいでしょう。
婚活の目的が結婚につながる相手を見つけることであれば、メッセージは関係の入口です。

何十通やり取りしたかより、実際に会える関係へ進んでいるかを見る必要があります。
メッセージだけが長く続き、会う話になると曖昧になる男性には注意してください。

会うための会話になっている女性は進展しやすい

返信が続く女性の中でも、実際の出会いにつながりやすい女性は、会話の中に自然な接点を作っています。

例えば

• 二人ともコーヒーが好きだと分かった
• 好きな料理が似ていた
• 休日によく行く地域が近かった

そのような話題が出れば、「そのお店、私も気になります」と言うことができます。
そこから男性が「よかったら一緒に行きませんか」と誘いやすくなることがあります。

女性から「機会があれば行ってみたいですね」と伝えても構いません。
男性にすべて察してもらおうとする必要はありません。
会ってみたい相手なら、会うことに前向きだと分かる反応をすることも大人の婚活では大切です。

返信が途切れたら自分の文章だけを責めない

男性から返信が来なくなると、「何か変なことを書いたでしょうか」と自分を責める女性がいます。
もちろん、自分のメッセージを振り返ることには意味があります。

• 質問ばかりになっていなかったか
• 長文を送り続けていなかったか
• 相手が答えにくい内容ではなかったか

確認することはできます。
しかし、返信が途切れる理由は女性側だけにあるとは限りません。

• 男性が他の女性との交際を進めた
• 仕事が忙しくなった
• アプリ自体を使わなくなった
• 最初からそれほど積極的ではなかった
• 単純に相性が合わなかった

さまざまな可能性があります。
一人の男性から返信が来なくなっただけで、自分の価値まで否定しないことです。

返信の「量」より相互性を見る

返信が続くかどうかを考えるとき、最も見てほしいのが相互性です。

• いつも自分から質問していないか
• 男性からも質問が返ってくるか
• 男性から話題を出してくれるか
• 自分について知ろうとしてくれているか
• 会う方向へ関係を進めようとしているか

返信が来ていても、「聞かれたことに答えるだけ」という男性なら、女性が会話を維持しているだけかもしれません。
良い関係は、女性のメッセージ技術だけで作るものではありません。

男性側にも「この女性を知りたい」という意思が必要です。
返信を続けさせることより、二人で会話を続けられているかを見てください。

まとめ

マッチングアプリで返信が続く女性には、特別な文章力があるわけではありません。
共通しているのは、男性が返信しやすく、お互いを少しずつ知っていける会話を作っていることです。

• 質問だけを続けず、自分のことも伝える
• 男性が答えた内容に一度反応してから会話を広げる
• 一通に多くの話題を詰め込まない
• 相手の文章量やペースを見ながら、無理なくやり取りする
• プロフィールを読み、自分が本当に興味を持った部分から話題を作る
• 会ってみたい男性には、その気持ちが伝わる反応をする

こうした基本的なことが、結果として返信の続きやすさにつながります。
ただし、婚活で最も大切なのは、男性から返信をもらい続けることではありません。

どれだけ工夫しても、興味の薄い男性から返信を永遠にもらうことはできません。
また、女性だけが質問し、話題を作り、関係を維持しているのであれば、それは本当の意味で「会話が続いている」とは言いにくいでしょう。

30代、40代のマッチングアプリ婚活では、メッセージを恋愛の最終目的にしないことです。

1. 返信が来る
2. 男性からも質問される
3. 話題が自然に広がる
4. お互いに会ってみたいと思い、実際のデートへ進む

この流れがあるかを見てください。
マッチングアプリで返信が続く女性になるために、男性の気持ちを操作する文章を覚える必要はありません。

必要なのは、相手に関心を持ちながら、自分のことも自然に伝える力です。
そしてもう一つ、自分だけが頑張らなくても会話が成立する男性を選ぶ力です。

婚活では、「どう書けばこの男性から返信をもらえるか」だけを考えるのではなく、「この男性とは無理なくやり取りが続くか」という視点を持ってください。
返信が続くことは目的ではなく、相性を確認する過程です。
メッセージの段階からお互いが自然に関心を示せる男性こそ、その先の交際を考える価値のある相手なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活パーティーに参加した女性から、「会話は悪くなかったと思うのにマッチングできませんでした」「最後に何を言えば好印象になるのでしょうか」という相談を受けることがあります。

婚活パーティーでは、一人の男性と話せる時間が限られています。
その短い時間の中で、自己紹介をして、仕事や趣味について話し、相手のことも知ろうとしなければなりません。

そのため、会話の内容ばかりを気にする女性が多いのですが、仲人として私が意外に重要だと感じているのが「別れ際」です。
人との出会いでは、最初の印象だけではなく、最後にどのような雰囲気で終わったかも次につながる判断材料になります。

しかも、特別な恋愛テクニックは必要ありません。
大切なのは、短い一言で「あなたと話せて良かった」という気持ちを具体的に伝えることです。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、婚活パーティーで男性の印象に残りやすい別れ際の一言と、その伝え方について、実際の婚活を見てきた経験からお話しします。

婚活パーティーでは「最後の数秒」を軽視しない

婚活パーティーでは、複数の異性と短時間で会話をします。
参加人数によっては、男性側も数人、十数人の女性と続けて話すことになります。

そのため、一人ひとりとの会話を細部まで覚えているとは限りません。

• 旅行の話をした女性だったかな
• 笑顔が印象的だった人
• 仕事の話を聞いてくれた女性

この程度の記憶になることもあります。
だからこそ、別れ際の一言が意味を持ちます。

会話が終わる瞬間に明るく「お話しできて楽しかったです」と言われれば、その女性との時間全体が良い印象として残りやすくなります。
逆に、時間終了の合図と同時に無言で立ち上がったり、すぐ次の男性へ意識を向けたりすると、それまで会話が盛り上がっていても少し冷たい印象になることがあります。
最後まで相手に意識を向けることが大切なのです。

最も基本的なのは「楽しかったです」

婚活パーティーの別れ際に何を言えばよいか分からないなら、まず覚えておきたいのが「お話しできて楽しかったです」という言葉です。
非常に普通の言葉ですが、それで構いません。

婚活では奇抜な言葉で印象に残る必要はないからです。
男性が知りたいのは、「自分との会話を女性も楽しんでくれたのか」ということです。

男性側も緊張しています。

• 話しすぎたかな
• 退屈させなかったかな
• 自分に興味を持ってくれただろうか

そう考えている男性もいます。
そこで女性から「楽しかったです」と伝えれば、少なくとも会話を否定的には受け取っていなかったことが分かります。

好意を大げさに表現する必要はありません。
感じた好印象を、分かる形で言葉にすることが重要です。

印象を強めるなら会話の内容を一つ加える

さらに印象に残したい場合は、「楽しかったです」だけで終わらせず、その男性と話した内容を一つ加えてみてください。

例えば

• 旅行のお話、楽しかったです
• おすすめしてくださったお店、行ってみたくなりました
• お仕事のお話、とても興味深かったです
• 同じ趣味の方とお話しできてうれしかったです

このような一言です。

ここで重要なのは、その男性にだけ当てはまる内容を入れることです。
婚活パーティーでは何人もの異性と話しますから、「ありがとうございました」だけでは全員に言っている言葉に聞こえます。

一方、会話の内容に触れると、「自分の話をきちんと聞いてくれていた」ということが伝わります。
難しい言葉を考える必要はありません。
会話の中で自分が本当に面白いと思った部分を一つ覚えておけば十分です。

気になる男性には「また話したい」を伝える

もし、その男性に好感を持ったのであれば、別れ際に少しだけ踏み込んでもよいでしょう。

• もう少しお話ししてみたかったです
• またお話しできたらうれしいです

この程度なら、強すぎる告白にはなりません。
むしろ、婚活パーティーでは好意が分からないことのほうが問題になる場合があります。
女性からすると、「笑顔で話していたのだから好意は伝わっているはず」と思うかもしれません。

しかし、男性側は必ずしもそう受け取っていません。
「誰にでも感じよく接する女性なのかもしれない」と考えることもあります。

特に気になる男性には、他の男性より半歩だけ分かりやすく好意を示すことが大切です。
「また話したい」という言葉なら、相手にも次を考える余地を与えられます。

「ありがとうございました」だけで終わらせない

もちろん、「ありがとうございました」は大切な言葉です。
しかし、婚活パーティーで印象に残りたい場合、それだけでは少し弱いことがあります。

「ありがとうございました」

これだけなら礼儀として全員に言えます。
そこで、もう一言を加えてください。

「ありがとうございました。とても話しやすかったです」
「ありがとうございました。○○のお話が面白かったです」
「ありがとうございました。またお話しできたらうれしいです」

たった一文追加するだけで印象は変わります。

大切なのは、長く話すことではありません。
終了時間になっているのに会話を引き延ばすと、進行の妨げになる場合もあります。
数秒で伝えられる一言で十分です。

「話しやすかったです」は大人の婚活で使いやすい

30代、40代の婚活で特に使いやすい言葉の一つが、「とても話しやすかったです」です。
これは相手の容姿や条件ではなく、一緒に過ごした時間を評価する言葉です。

男性にとっても受け取りやすく、過剰な好意表現になりにくいという利点があります。
結婚を考える年代になると、「格好いい」「すてき」といった第一印象だけではなく、「自然に話せる」「一緒にいて疲れない」という感覚も重要になります。

そのため、「話しやすかったです」という言葉には、大人の婚活に適した好意の伝え方があります。
実際にそう感じた男性には、ぜひ素直に伝えてください。

外見だけを褒めて終わらない

気になる男性に好印象を与えようとして、外見を褒める女性もいます。
もちろん、褒めること自体は悪くありません。
しかし、「格好いいですね」「若く見えますね」といった外見の話だけで終わらせるより、会話や人柄について触れたほうが婚活では意味があります。

• お話を聞いていて、仕事を大切にされているのが伝わりました
• いろいろ質問してくださったので話しやすかったです

このような言葉なら、自分が相手のどこを見ていたのかも伝わります。
結婚相手を探す場では、「見た目が好みだった」という印象だけより、「自分の人柄に興味を持ってくれた」と感じてもらえるほうが次の関係につながりやすいものです。

無理に気の利いたことを言わなくていい

婚活パーティーで印象に残ろうとすると、「他の女性が言わないような特別な一言を考えなければ」と思う人がいます。
しかし、これは必要ありません。

婚活の現場では、気の利いた言葉より自然な態度のほうが重要です。
覚えてきた台詞を無理に使えば、かえって不自然になることもあります。

• 楽しかったです
• 話しやすかったです
• またお話ししたいです

このような普通の言葉を、相手の顔を見ながら自然に言えるほうが好印象です。
婚活では、言葉の珍しさを競っているわけではありません。
相手に自分の気持ちが正しく伝わることが目的です。

言葉と表情を一致させる

別れ際の一言は、言葉だけを覚えても十分ではありません。
表情や声の調子も大切です。
下を向きながら小さな声で「楽しかったです」と言っても、本当に楽しかったのか相手には分かりにくいでしょう。

• 相手の顔を見る
• 自然に笑顔を作る
• 聞こえる声で伝える

それだけで十分です。
特に婚活パーティーでは、女性側も緊張して表情が硬くなることがあります。

自分では普通にしているつもりでも、男性から見ると「つまらなそうだった」と受け取られることもあります。
別れ際だけでも相手の顔を見て笑顔で挨拶すると、印象を整えることができます。

全員に同じ好意を伝える必要はない

婚活パーティーでは、すべての男性に「また会いたいです」と言う必要はありません。
むしろ、自分の気持ちに合わせて言葉を変えるほうが自然です。

特に興味を持てなかった男性には、「ありがとうございました」で十分です。

• 感じの良い男性なら、「お話しできて楽しかったです」
• もう一度話したい男性なら、「またお話しできたらうれしいです」

このように段階を分けて考えるとよいでしょう。
婚活では、誰にでも好かれることが目的ではありません。

自分が興味を持った男性との可能性を残すことが重要です。
好意を持っていない相手にまで強い期待を持たせる必要はありません。

別れ際の一言は会話中に準備できる

「最後になると緊張して何を言えばよいか忘れてしまう」という女性もいます。
その場合は、会話をしながら「最後に何を伝えるか」を一つだけ決めておくとよいでしょう。

• 男性が趣味の話をしていて面白かったなら、その話題を覚えておく
• 仕事について印象的な話をしてくれたなら、それを覚えておく
• 共通点が見つかったなら、それを覚えておく

そして終了の合図があったら、その内容に触れて終わります。

「登山のお話、面白かったです。ありがとうございました」

これだけでも、その男性との会話に合わせた別れ際になります。

会話の途中から別れ際までを一つの流れとして考えると、自然な一言が出やすくなります。

マッチングしたい男性には分かりやすさが必要

婚活パーティーでは、最後に希望する相手を選ぶ形式が一般的です。
そこで起こりやすいのが、お互いに少し気になっていたのに、相手から選ばれないと思って候補から外してしまうことです。

• 女性は男性から選ばれるのを待つ
• 男性も女性から好意があるか分からず、別の女性を書く

これではせっかくの縁がつながりません。
だからこそ、気になる男性には別れ際に好意を少し分かりやすく伝えることが重要です。

「今日お話しした中で一番楽しかったです」とまで言う必要はありません。
「またお話しできたらうれしいです」で十分です。

婚活では、察してもらうことだけに頼らないほうがよいのです。

別れ際で逆転しようと考えない

ここまで別れ際の一言についてお話ししましたが、一つ注意があります。
最後の一言だけで、それまでの会話をすべて逆転できるわけではありません。

• 会話中ずっとスマートフォンを気にしていた
• 男性の話にほとんど反応しなかった
• 条件を確認する質問ばかりしていた
• 否定的な話が多かった

そのような状態で最後だけ「また会いたいです」と言っても、十分ではありません。
別れ際の一言は魔法の恋愛テクニックではないのです。

会話中に相手へ関心を向け、話を聞き、自分のことも話し、その最後に気持ちを言葉にする。
この一連の流れがあってこそ、別れ際の一言が生きてきます。

婚活で大切なのは「好意を伝える勇気」

30代、40代の女性には、「自分から好意を見せたら追いかけているようで嫌だ」と考える人もいます。
しかし、婚活では好意を隠しすぎることのほうが機会損失になる場合があります。

• 自分から告白する必要はありません
• 積極的に男性を追い続ける必要もありません

ただ、「あなたと話せて楽しかった」「もう一度話してみたい」と伝えることはできます。それは男性に媚びることでも、自分の価値を下げることでもありません。
自分の気持ちを相手に分かる形で伝える、大人のコミュニケーションです。

まとめ

婚活パーティーで印象に残る別れ際の一言は、特別な恋愛テクニックではありません。

• お話しできて楽しかったです
• とても話しやすかったです
• ○○のお話、面白かったです

そして、気になる男性には「またお話しできたらうれしいです
この程度で十分です。

重要なのは、その男性との会話に合った言葉を、自分の気持ちとして伝えることです。
婚活パーティーでは、多くの異性と短時間で会話をするため、相手の記憶に残る情報には限りがあります。
だからこそ、最後まで相手に意識を向け、笑顔で一言を伝えることに意味があります。

ただし、別れ際だけを完璧にすればよいわけではありません。

• 会話中には相手の話を聞く
• 自分についても伝える
• 共通点を探す
• 相手の良いところがあれば言葉にする

そして最後に、「あなたと話した時間を私は好意的に受け取っています」と分かる形で伝える。

この流れが大切です。
特に気になる男性に対しては、好意を隠しすぎないでください。

婚活では、相手もあなたと同じように「自分は選ばれるだろうか」と考えています。
あなたが好意を見せないことで、男性が「脈がなさそうだからやめておこう」と判断してしまえば、せっかくの可能性がそこで終わります。

婚活パーティーで必要なのは、全員の記憶に残ることではありません。
あなたがもう一度会いたいと思った男性の記憶に、感じの良い女性として残ることです。

そのために派手な言葉はいりません。
相手の顔を見て、自然な笑顔で、会話の内容に触れながら感謝や好意を伝える。

ほんの数秒ですが、その一言によって「感じの良い人だった」から「もう一度話してみたい人」へ印象が変わることがあります。
婚活パーティーでは、会話の始め方だけではなく、終わり方まで大切にしてください。

良い出会いを次につなげるための最後の一歩は、意外なほど短い一言なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所で婚活を始める女性の多くは、「どんな男性を選べばよいのか」を最初に考えます。
年齢、仕事、年収、学歴、居住地、家族構成、趣味、結婚観など、相手に求める条件を整理することはもちろん大切です。

しかし、結婚相談所で婚活を成功させるためには、もう一つ忘れてはいけない視点があります。
それが「自分も男性から選ばれる側である」という視点です。

結婚相談所では、女性が男性を選び、同時に男性も女性を選びます。
つまり、婚活とは一方的な品定めではなく、お互いが「この人ともう一度会いたい」「この人と結婚を考えたい」と思える関係を作る活動なのです。

仲人として多くの婚活を見てきましたが、成婚へ進みやすい女性は、必ずしも容姿が特別に優れている人でも、条件が完璧な人でもありません。
婚活を始める前から「選ばれるための準備」ができている女性です。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、結婚相談所で選ばれる人になるために何を準備すればよいのか、仲人としての経験をもとに具体的にお話しします。

「選ばれる」とは男性に合わせることではない

最初に誤解してほしくないことがあります。
結婚相談所で「選ばれる女性になりましょう」と言うと、「男性に気に入られるように自分を変えるということですか」と受け取る女性がいます。

そうではありません。
無理に男性へ合わせたり、本当の自分を隠したりする必要はありません。

結婚生活は何十年と続く可能性がありますから、演じた自分で選ばれても長続きしません。
大切なのは、自分の良さが相手に伝わる状態を作ることです。

誠実な女性でも、会話中にほとんど笑顔がなければ「自分といて楽しくないのかな」と男性に思われることがあります。
家庭的な女性でも、自分から何も話さなければ、その魅力は伝わりません。

相手を思いやれる女性でも、お見合いで質問に答えるだけでは、その人柄を男性が理解することは難しいでしょう。
婚活に必要なのは、自分を作り変えることではなく、自分の魅力が正しく伝わる準備なのです。

まず「どんな結婚をしたいのか」を整理する

結婚相談所へ入る前に準備してほしいことの一つが、自分の結婚観を整理することです。
「結婚したい」という気持ちだけでは十分ではありません。

• どのような生活をしたいのか
• 仕事を続けたいのか
• どこに住みたいのか
• 休日をどのように過ごしたいのか
• 家事をどのように分担したいのか
• 子どもについてどう考えているのか
• お金をどのように管理したいのか
• 親との関係をどう考えるのか

こうした生活に関する考えを、自分なりに整理しておく必要があります。
なぜなら、男性が真剣に結婚を考え始めたときに見ているのは、恋人として魅力的かどうかだけではないからです。

「この女性と生活できるだろうか」という現実的な部分を見ています。
自分の結婚生活をイメージできている女性は、交際が進んだときの会話にも具体性があります。
それが男性にとって安心材料になります。

条件には優先順位をつけておく

結婚相談所で婚活を始めると、多くの男性のプロフィールを見ることになります。
すると、どうしても条件が気になってきます。

• 年収はもう少し高いほうがいい
• 身長はもう少し高いほうがいい
• 年齢はもう少し若いほうがいい
• 住んでいる場所は近いほうがいい
• 学歴も気になる

こうして条件を足していくと、対象となる男性は急速に少なくなります。
もちろん、希望条件を持つこと自体は悪いことではありません。

問題は、すべてを同じ重要度で考えることです。
私は婚活中の女性には

1. 絶対に譲れない条件
2. できれば希望したい条件
3. 実際に会ってから判断できる条件

を分けて考えることをおすすめしています。

例えば、結婚後も現在の仕事を続けたい女性なら、居住地域は重要かもしれません。
一方、趣味が完全に一致している必要はないでしょう。

条件を整理している女性ほど、プロフィールだけで良縁を逃しにくくなります。

プロフィールは「審査資料」ではなく最初の挨拶

結婚相談所ではプロフィールが非常に重要です。
しかし、プロフィールを履歴書のように考えてはいけません。

男性がプロフィールを見たときに知りたいのは、資格や経歴の立派さだけではありません。
「この女性と会ったらどんな時間を過ごせそうか」ということです。
趣味、休日の過ごし方、仕事への姿勢、性格、好きなこと、結婚後に大切にしたいことなどから、人柄が想像できるプロフィールを作ることが大切です。

例えば、「趣味は旅行です」だけでは人物像があまり見えません。
「休日には友人と日帰りで温泉へ行ったり、気になる街を散策したりしています」と書けば、生活の様子が少し見えてきます。

プロフィールは自分を立派に見せる場所ではありません。
男性が「この人と話してみたい」と感じる入口です。

プロフィール写真は清潔感と親しみやすさを重視する

結婚相談所ではプロフィール写真が最初の印象を大きく左右します。
ここで大切なのは、実物以上に美しく見せることではありません。

実際に会ったときに違和感がなく、それでいて清潔感と親しみやすさが伝わる写真にすることです。
服装、髪型、表情、姿勢などを整え、自然な笑顔が伝わる写真を選びましょう。

30代、40代の婚活では、若く見せることに力を入れすぎる必要はありません。
年齢に合った品の良さや落ち着きは、十分に魅力になります。
写真を見た男性が、「きれいな人だ」と思うだけではなく、「話しやすそうだな」と感じることが重要です。

お見合いは写真コンテストではありません。
実際に会うための入口なのです。

お見合いでは「評価する人」にならない

お見合いがうまくいかない女性に比較的多いのが、男性を評価することに集中してしまうケースです。

• 写真より老けている
• 会話があまり面白くない
• 思ったよりおとなしい
• お店選びが普通だった

こうした部分を確認すること自体が悪いわけではありません。

しかし、相手を評価することに意識が向きすぎると、女性自身の表情や会話が硬くなります。
すると男性からも、「自分には興味がなさそうだ」と判断されます。

お見合いで考えるべきことは、「この男性は合格か不合格か」ではありません。
「もう一度会えば、もう少しこの人のことが分かりそうか」です。

一時間程度のお見合いですべてを判断することはできません。
明確に合わない理由がないのであれば、二回目に会ってみるという柔軟さも婚活では重要です。

会話は「自分を知ってもらうこと」までがセット

婚活では「聞き上手な女性がモテる」と言われることがあります。
確かに、相手の話をきちんと聞くことは大切です。

しかし、質問ばかりして自分のことをほとんど話さない女性もいます。
これでは面接のようになってしまいます。
良い会話とは、一方が質問し続けることではありません。

相手の話を聞き、それに対して自分の経験や考えも少し話す。
そして、そこからまた相手の話へ広げる。
この往復によって関係が作られます。

例えば、男性が旅行の話をしたら、「旅行がお好きなんですね」で終わるのではなく、「私も温泉地へ行くのが好きです」と自分の話を少し加えれば、共通点が生まれる可能性があります。
男性に自分を理解してもらうことも、お見合いの大切な目的です。

感謝を言葉にできる女性は強い

仲人として交際を見ていると、男性から評価されやすい女性には共通点があります。
その一つが、感謝をきちんと言葉にできることです。

• お店を予約してくれた
• 時間を作ってくれた
• 遠くから会いに来てくれた
• 食事のお店を調べてくれた

そうした行動に対して、「ありがとうございます」「予約してくださってうれしいです」と自然に伝えられる女性は印象が良くなります。

これは男性に媚びることではありません。
相手が自分のためにしてくれたことを当然だと思わない姿勢です。

結婚生活では、小さな配慮の積み重ねが重要になります。
そのため男性も、交際中の何気ない態度から「この女性と一緒に生活したらどうだろう」と見ています。

感謝できることは、立派な婚活力なのです。

仲人への報告は具体的にする

結婚相談所を利用する大きな利点の一つが、仲人へ相談できることです。
ところが、この仕組みを十分に活用していない女性も少なくありません。

• 普通でした
• よく分かりません
• なんとなく違いました

これだけでは、仲人も適切な助言ができません。

• 何が良かったのか
• 何が気になったのか
• どんな話をしたのか
• 次に会うことに迷っている理由は何か
• 自分はどう感じたのか

できるだけ具体的に伝えてください。
自分一人では欠点だと思っていたことが、仲人から見ると大きな問題ではない場合もあります。

逆に、自分では気にしていなかった部分について、確認したほうがよいと助言されることもあります。
結婚相談所では、仲人を単なる紹介係として使うのではなく、第三者の視点として活用することが大切です。

「選ばれなかった理由」を全部自分の欠点にしない

婚活をしていれば、断られることもあります。

• お見合いを申し込んでも成立しない
• お見合い後に断られる
• 交際が終了する

これは結婚相談所では珍しいことではありません。そこで毎回、「私に魅力がないからだ」と考える必要はありません。

• 相性があります
• 男性側にも希望条件があります
• 他の女性との交際が進んでいる場合もあります
• 生活条件が合わないこともあります

重要なのは、一回の結果に一喜一憂するのではなく、同じ理由で何度も断られていないかを見ることです。
もし複数の男性から似たような反応があるなら、改善できる部分があるかもしれません。

一方、一人の男性から選ばれなかっただけなら、単純に縁が合わなかった可能性もあります。
婚活では、自分を改善する力と、必要以上に自分を否定しない力の両方が必要です。

「選ばれること」だけを目的にしない

ここまで選ばれるための準備についてお話ししてきましたが、最終的な目的は男性からたくさん選ばれることではありません。
自分に合う一人の男性と結婚することです。

100人から好かれる必要はありません。
そのため、誰にでも好かれようと自分を変えすぎないでください。

大切なのは

清潔感を整えること
自分の結婚観を整理すること
相手への礼儀を忘れないこと
会話を通して自分の人柄を伝えること
相手の良い部分を見ようとすること
必要なときには仲人の助言を受け入れること

こうした基本的な準備をしたうえで、自分に合う男性を探していけばよいのです。

まとめ

結婚相談所で婚活を始めると、どうしても「どの男性を選ぶか」という視点が強くなります。
しかし、結婚は一人では成立しません。

自分が会いたいと思った男性からも、「この女性と会ってみたい」「もう一度会いたい」「結婚を考えたい」と思ってもらう必要があります。
その意味で、結婚相談所での婚活は「選ぶ活動」であると同時に「選ばれる活動」でもあります。
ただし、選ばれるために無理をして男性好みの女性を演じる必要はありません。

自分の魅力が相手へ正しく伝わる状態を作ることが大切です。

• 自分が望む結婚生活を整理する
• 希望条件に優先順位をつける
• 人柄が伝わるプロフィールを作る
• 清潔感と親しみやすさのある写真を用意する
• お見合いでは相手を評価するだけではなく、自分も会話を楽しむ
• 感謝を言葉にする
• 交際の状況を仲人へ具体的に相談する
• 断られたときには必要な改善はしながらも、すべてを自分の欠点だと決めつけない

こうした準備が、結果として婚活の質を高めていきます。
仲人として多くの男女を見ていると、婚活がうまく進む女性ほど、最初から完璧だったわけではありません。

活動しながら自分を客観的に見て、必要なところを少しずつ修正しています。
そして、男性を条件だけで判断するのではなく、「この人と一緒に生活したらどうだろう」という視点を持っています。

男性側も同じです。
結婚相手を探している男性が最終的に求めているのは、プロフィール上の点数が高い女性とは限りません。

• 一緒に話していて落ち着く
• 自分の話をきちんと聞いてくれる
• 考え方の違いについて話し合える
• 感謝や思いやりを感じられる
• 将来の生活を一緒に考えられる

そのような女性を結婚相手として意識する男性は少なくありません。
30代、40代の婚活では、若さだけで勝負する必要はありません。

これまで積み重ねてきた仕事や生活の経験、人への配慮、落ち着いたコミュニケーションなど、大人の女性だからこそ持っている魅力があります。
その魅力をプロフィールやお見合い、交際の中で伝えられるよう準備することが重要です。

結婚相談所へ入会することは婚活のスタートですが、入会しただけで結婚が決まるわけではありません。
どのような姿勢で活動するかによって、同じ結婚相談所を利用していても結果は変わります。

「良い男性を探そう」と考えるだけではなく、「良い男性と出会ったとき、その男性からも選ばれる自分でいよう」と考えてみてください。
選ぶ力と選ばれる力の両方を整えること。
それこそが、結婚相談所で良縁をつかむための最も現実的な準備なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活をしていると、「結局、何を基準に男性を選べばいいのでしょうか」という相談を受けることがあります。
年収、職業、学歴、外見、年齢、会話の相性、優しさなど、結婚相手を判断する材料はいくらでもあります。

ところが、条件を増やせば相手選びで失敗しなくなるわけではありません。
むしろ条件が増えすぎることで、本当に見るべき部分が見えなくなってしまう女性もいます。

30代、40代の婚活で重要なのは、「良い男性を探す」という漠然とした考え方から一歩進んで、「自分と結婚生活を築ける男性を見極める」という視点を持つことです。
結婚相談所の仲人として多くの男女を見ていると、相手選びが上手な女性には共通点があります。

それは男性を見る目が特別に鋭いことではありません。
判断する順番が整理されているのです。

今回は、婚活で相手選びに失敗しないために、どのような判断基準を持てばよいのかを具体的にお話しします。

条件と相性を混同しない

婚活では最初に男性の条件を見ることが多くなります。
年齢や年収、職業、居住地などは、プロフィールを見れば短時間で確認できます。
そのため、条件が良ければ「自分に合いそう」と感じやすくなります。

しかし、条件と相性は別のものです。

• 年収が高いから穏やかな結婚生活になるとは限りません
• 学歴が高いから話し合いが上手とも限りません
• 同じ趣味を持っているから生活の価値観まで一致するわけでもありません

条件とは、相手が現在持っている情報です。
相性とは、二人が一緒にいることで初めて分かるものです。

婚活で相手選びをするときには、この二つを分けて考える必要があります。
条件は「会ってみるかどうか」を判断する材料として便利です。
一方、結婚するかどうかは、実際に会って関係を築かなければ判断できません。

プロフィールの完成度だけで結婚相手としての価値まで決めないことが大切です。

「好きになれるか」だけで判断しない

恋愛ですから、相手に好意を持てることは重要です。
まったく好きになれない男性と無理に結婚する必要はありません。

ただし、「最初から強く好きになれるか」を唯一の判断基準にしてしまうと、婚活では選択肢を狭めることがあります。
実際の結婚では、出会った瞬間に強烈に惹かれた二人だけが幸せになるわけではありません。

最初は「感じの良い人だな」程度だったものが、何度か会ううちに信頼へ変わり、やがて恋愛感情へ育っていくこともあります。
特に30代、40代になると、人を見る基準が若い頃より増えています。

そのため、感情だけで一直線に恋愛へ進むことが少なくなるのは不自然なことではありません。
初対面で判断するときは、「好きか嫌いか」だけではなく、「もう一度会ってもいいと思えるか」という基準を加えてみてください。

結婚につながるご縁は、必ずしも大きなときめきから始まるとは限らないのです。

言葉より行動の一貫性を見る

相手選びで私が重視してほしいのは、男性の言葉と行動が一致しているかどうかです。
交際の初期は、誰でもある程度は自分を良く見せようとします。

「結婚を真剣に考えています」と言う男性もいるでしょう。
「大切にします」と言ってくれる男性もいます。

しかし、結婚相手として見るのであれば、その言葉だけでは判断できません。

• 約束した時間を守る
• 連絡すると言ったら連絡する
• 予定を変更するときには説明する
• 相手の都合も確認する
• 自分の言ったことに責任を持つ

こうした小さな行動の積み重ねを見る必要があります。
結婚生活は、特別な日の連続ではありません。

小さな約束を何度も繰り返す日常です。
そのため、華やかな言葉よりも、普段の行動が安定している男性のほうが信頼できる場合があります。

自分より立場の弱い人への態度を見る

男性があなたに優しいことはもちろん大切です。
ただし、交際初期にあなたへ優しいだけでは、その人の普段の人間性までは分かりません。

そこで見てほしいのが、自分に利益をもたらさない相手への態度です。

• 飲食店のスタッフへの話し方
• タクシーの運転手への態度
• 職場の部下や後輩について話すときの言葉
• 家族への接し方

こうした場面には、その男性が人間関係をどのように考えているかが表れやすいものです。

• あなたには丁寧なのに、店員には横柄である
• 上司には礼儀正しいのに、部下には厳しく当たる

このような態度が頻繁に見られるなら注意したほうがよいでしょう。
結婚後、夫婦は常に恋愛中と同じ関係ではありません。

生活が長くなれば、遠慮が減る時期もあります。
だからこそ、「今、自分にどう接してくれているか」だけではなく、「人にどう接する男性なのか」という広い視点で判断することが重要です。

意見が違ったときこそ相手を見る

相性の良さは、意見が一致しているときには判断しにくいものです。
むしろ重要なのは、意見が違ったときです。

例えば

• 行きたい場所が違った
• 会える日程が合わなかった
• 食べたいものが違った
• 結婚後の仕事について考え方が違った

こうしたとき、その男性がどのような対応をするかを見てください。

• 自分の希望を押し通そうとするのか
• 不機嫌になるのか
• 話を聞こうとするのか
• 別の案を出してくれるのか

結婚生活では、意見が一致しないことは必ずあります。
重要なのは、価値観が完全に同じ男性を探すことではありません。

違いが生じたときに調整できる男性を選ぶことです。
これは結婚相手を見極めるうえで非常に重要な判断基準になります。

お金の感覚は年収とは別に確認する

婚活では男性の年収に目が向きやすいものです。
生活を考えれば、収入を確認することは当然でしょう。

しかし、結婚生活に影響するのは年収だけではありません。
それ以上に重要になることがあるのが、お金の使い方です。

高収入でも、収入のほとんどを使ってしまう男性もいます。
反対に、収入が突出して高くなくても、計画的に生活している男性もいます。

見るべきなのは、収入額と同時に金銭感覚です。

• 何にお金を使うのか
• 貯蓄についてどう考えているのか
• 趣味にどの程度使うのか
• 住宅や教育費をどう考えるのか
• 結婚後のお金をどう管理したいのか

お金に関する価値観は、生活そのものに直結します。
プロフィールの年収だけを見て安心するのではなく、交際が進んだ段階では金銭感覚についても確認する必要があります。

「一緒にいて楽」には二種類ある

婚活で「一緒にいて楽な男性がいい」と考える女性は多いでしょう。
私もこれは大切な基準だと思います。

ただし、「楽」には二種類あります。
一つは、自分が自然体でいられる楽さです。
もう一つは、相手にすべて任せることで生まれる楽さです。

この二つは似ているようで違います。

• デートの場所も男性が決める
• 予約も男性がする
• 会話も男性が盛り上げる
• 連絡も男性からする
• 女性は何もしなくても関係が進む

これは確かに楽ですが、対等な関係とは限りません。
結婚では、二人で生活を運営していく必要があります。

本当に相性の良い関係とは、どちらか一方が頑張らなくても自然に役割を分けられる関係です。

• 沈黙があっても苦しくない
• 意見を言っても嫌われる心配がない
• 困ったときには相談できる

こうした「安心して自然体でいられる楽さ」を重視してください。

違和感を一度で決めつけず繰り返しを見る

相手選びでは直感も無視できません。
「何となく違和感がある」と感じることもあるでしょう。
ただし、一度の違和感だけで男性のすべてを判断するのも早すぎる場合があります。

誰でも緊張しますし、失敗することもあります。
初対面で会話がぎこちなかったからといって、コミュニケーション能力が低いとは限りません。

問題は、同じ違和感が繰り返されるかどうかです。

• 毎回こちらの話を遮る
• 何度も予定を直前に変更する
• 都合が悪くなると話題を変える
• 店員への横柄な態度が何度もある

このように同じ傾向が繰り返されるなら、単なる偶然ではなく、その人の習慣である可能性を考える必要があります。
一回の失敗ではなく、行動のパターンを見る。
これは婚活で男性を見極めるうえで非常に実践的な方法です。

「結婚したい男性」より「結婚生活ができる男性」

相手選びで迷ったら、「この人と結婚したいか」という質問だけではなく、「この人と結婚生活ができるか」と考えてみてください。
この二つは似ていますが、判断する内容が違います。

「結婚したいか」と考えると、外見、肩書、収入、ときめきなどに意識が向きやすくなります。
「結婚生活ができるか」と考えると、日常へ視点が移ります。

• 忙しい平日の夜を一緒に過ごせるか
• 家事を相談できるか
• お金について話せるか
• 自分が病気になったとき頼れるか
• 相手が困っているとき自分も支えたいと思えるか
• 意見が違ったとき話し合えるか

こうした問いに変えるだけでも、男性を見る角度は大きく変わります。

結婚はゴールの日だけを選ぶことではありません。
その翌日から続いていく生活の相手を選ぶことなのです。

判断基準には優先順位をつける

婚活で相手選びに失敗しない女性は、すべての条件を同じ重要度では考えません。
「絶対に必要なもの」「できれば欲しいもの」「なくても困らないもの」に分けています。

例えば

• 誠実さは譲れない
• 話し合えることも譲れない
• 年収は一定程度あればよい
• 身長は希望だが必須ではない
• 趣味は一致しなくても構わない

このように整理すると、男性を冷静に見やすくなります。
反対に優先順位がないと、その日の感情によって判断が変わります。

条件の良い男性に会えば条件を重視し、話の面白い男性に会えば会話を重視し、容姿が好みの男性に会えば外見を重視するという状態になりかねません。
相手を選ぶ前に、自分の判断基準を決めておく。
これが婚活では非常に重要です。

まとめ

婚活における相手選びで失敗を減らすためには、「完璧な男性を見つけること」より「判断基準を持つこと」が重要です。

• 条件と相性を分ける
• 言葉より行動を見る
• 自分以外の人への態度を見る
• 意見が違ったときの対応を見る
• 年収だけでなく金銭感覚を見る

一度の出来事ではなく、繰り返される行動を見る。
そして、「この男性と結婚したいか」だけでなく、「この男性と日常生活を築けるか」を考える。

こうした複数の視点を持つことで、相手選びはかなり現実的になります。
30代、40代の婚活では、これまでの恋愛経験が判断を助けてくれる一方、過去の成功体験や失敗体験に引っ張られることもあります。

だからこそ、感情を否定するのではなく、感情と現実の両方を見ることが大切です。

好きになれることも重要です。
条件も無視する必要はありません。
しかし、その先にある結婚生活まで想像してください。

良い結婚相手とは、世間から見て点数の高い男性とは限りません。
あなたにとって重要な価値観を共有でき、違う部分については話し合い、問題が起きたときには二人で解決しようとする男性です。

相手選びで本当に必要なのは、「もっと良い男性がいるかもしれない」と探し続けることではありません。
自分にとって何が重要なのかを理解し、その基準に照らして目の前の男性を丁寧に見ることです。

自分の判断基準が明確になれば、婚活で迷う場面は少なくなります。
そしてその基準は、結婚相手を選ぶためだけではなく、結婚後に二人でどのような人生を築きたいのかを考える土台にもなるのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

「好きな人と結婚すれば幸せになれる」と考えるのは、ごく自然なことです。
しかし、結婚相談所の仲人として多くのご縁を見ていると、恋愛で相性の良い相手と、結婚生活で相性の良い相手は、必ずしも一致しないと感じます。

もちろん、結婚にも恋愛感情は大切です。
問題は、恋愛感情だけで結婚相手としての相性まで判断してしまうことです。

恋愛では「会いたい」「もっと知りたい」「一緒にいると楽しい」という気持ちが関係を動かします。
一方、結婚では、生活、仕事、お金、家族、健康、住む場所、家事など、現実的な問題を二人で扱っていかなければなりません。

そのため、恋愛から結婚へ進むと、相手を見るときの価値観にも変化が必要になります。
30代、40代の婚活では、この違いを理解しておくことが非常に重要です。

今回は、恋愛と結婚で変わる価値観の違いについて、仲人としての経験をもとにお話しします。

恋愛は「時間」、結婚は「生活」を共有する

恋愛と結婚の大きな違いは、共有するものです。
恋愛では、基本的に二人が選んだ時間を共有します。

• 休日に食事をする
• 旅行へ行く
• 映画を見る
• 仕事が終わってから会う

つまり、比較的楽しい時間を選んで一緒に過ごすことができます。
ところが、結婚すると共有するのは「生活」です。

• 機嫌が良い日だけではありません
• 疲れている日も、忙しい日も、体調が悪い日も一緒に過ごします
• 家計の問題が起きることもあれば、仕事で悩むこともあります

そのため、恋愛では「一緒にいて楽しい」が重要でも、結婚では「普通の日を一緒に過ごせる」という価値が非常に大きくなります。
刺激的な男性より、何もない日に自然体でいられる男性のほうが結婚相手として合っていることも珍しくありません。

結婚相手を考えるときは、特別なデートをしている自分だけでなく、日常生活を送っている自分を想像することが大切です。

恋愛では魅力、結婚では信頼が重くなる

恋愛の入り口では、分かりやすい魅力が重要です。

• 外見が好みである
• 会話が上手である
• 仕事ができる
• デートのお店選びが上手である

こうした魅力が「もっと会いたい」という気持ちにつながります。
しかし、結婚を考える段階になると、それ以上に重要になるものがあります。

それが信頼です。

• 約束を守る
• 都合が悪くなっても逃げない
• 自分の言ったことに責任を持つ
• 問題が起きたときに話し合える
• 相手の立場も考えられる

結婚生活では、こうした一見地味な部分が重要になります。
恋愛上手な男性が必ずしも結婚生活まで上手とは限りません。

逆に、恋愛では少し不器用に見える男性でも、誠実に関係を積み上げられる人であれば、結婚後に安心できる可能性があります。
婚活では「魅力があるか」と「信頼できるか」を分けて考えてみてください。

条件より重要なのは価値観の優先順位

結婚相手に求める条件として、年齢、年収、学歴、職業、身長、居住地などを挙げる女性は少なくありません。
婚活において条件を考えること自体は悪くありません。

問題は、条件と価値観を同じものとして扱ってしまうことです。

• 年収は条件ですが、お金を何に使いたいかは価値観です
• 職業は条件ですが、仕事と家庭のどちらをどの程度優先するかは価値観です
• 居住地は条件ですが、結婚後にどのような場所で暮らしたいかは価値観です

条件が合っていても、価値観の優先順位が大きく違えば生活では摩擦が起こります。
反対に、一部の条件が希望と違っていても、大切にしていることが近ければ、結婚生活を組み立てやすい場合があります。

30代、40代の婚活では、「条件を満たす男性」を探すだけでなく、「何を大切にして生活している男性なのか」を見ることが重要です。

お金の価値観は収入額だけでは判断できない

結婚相手を見るとき、年収を気にすることは現実的な判断です。
しかし、結婚生活という視点では、年収額だけでは十分ではありません。

同じ年収の男性でも、お金の使い方は大きく違います。

• 貯蓄を重視する男性もいれば、経験には積極的にお金を使いたい男性もいます
• 趣味にお金をかける人もいれば、住居にお金をかけたい人もいます

大切なのは、金額そのものより、お金に対する考え方を話し合えることです。

例えば、一方は将来のためにできるだけ貯蓄したいのに、もう一方は「今を楽しむために使いたい」と考えていれば、収入が十分にあっても衝突する可能性があります。
結婚生活では、お金は愛情とは別の現実的な問題として繰り返し登場します。
だからこそ、婚活では年収を見るだけでなく、その男性がどのようなお金の使い方をしているかにも目を向ける必要があります。

「優しい男性」の意味も結婚では変わる

婚活女性からよく聞く希望条件の一つが、「優しい男性」です。
ところが、優しさという言葉ほど人によって意味が違うものもありません。

• デートでごちそうしてくれる
• 連絡をまめにくれる
• 荷物を持ってくれる
• 希望する場所へ連れていってくれる

これらも確かに優しさです。
しかし、結婚生活で必要になる優しさは、もう少し幅広いものです。

• 自分が疲れているときに気づける
• 意見が違っても一方的に否定しない
• 面倒なことを相手任せにしない
• 問題が起きたときに一緒に考える
• 自分が間違っていれば謝れる

こうした行動も優しさです。

恋愛中の分かりやすい優しさだけではなく、日常生活の中で相手を尊重できる男性かを見ることが、結婚相手選びでは重要になります。

価値観が同じ人より違いを話せる人を探す

「価値観が同じ人と結婚したい」という希望を持つ女性は多いでしょう。
ただし、すべての価値観が一致する相手を探す必要はありません。

育った家庭も、仕事も、友人関係も違う二人ですから、考え方に違いがあるのは当然です。
むしろ結婚生活で重要なのは、価値観が違ったときの対応です。

• 自分の考えだけを正しいとする男性なのか
• 相手の話を聞いたうえで落としどころを考えられる男性なのか
• 「それは違う」と言われたとき、感情的になる男性なのか
• 「どうしてそう思うの」と聞ける男性なのか

ここには結婚生活への適性が表れます。
価値観の一致だけを求めていると、違いを見つけるたびに「この人とは合わない」と判断することになります。

結婚とは、違いのない相手を探すことではありません。
違いがあっても二人で調整できる関係をつくることでもあります。

恋愛の「ドキドキ」だけを相性の基準にしない

婚活で悩みやすいのが、「良い人だけれど、ときめかない」という問題です。
これは非常に難しいところです。

まったく恋愛感情を持てない男性と無理に結婚する必要はありません。
一方で、最初から強いときめきがないことを理由に、すぐにご縁を終わらせるのも慎重に考えたいところです。

30代、40代になると、20代の頃とは恋愛感情の生まれ方が変わることがあります。
仕事や人生経験を重ね、人を見る基準も増えているからです。

最初は「普通の人」という印象でも、会うたびに誠実さが分かり、安心して話せるようになり、徐々に好意が育つことがあります。
結婚相談所でご縁を見ていても、最初から強烈に惹かれた二人だけが成婚するわけではありません。

「もう一度会ってみたい」という小さな好意から始まり、関係を育てていくケースもあります。
恋愛感情は必要ですが、その強さと結婚相手としての相性を同一視しないことが大切です。

結婚では問題が起きたときの姿に注目する

交際中、順調なときの態度だけでは、その人の本質が見えにくいものです。
むしろ注目したいのは、予定が合わないとき、意見が違ったとき、仕事が忙しいときなどです。

• 予定変更をしただけで不機嫌になる
• 自分の希望が通らないと連絡を減らす
• 意見が違うと相手を責める
• 話し合いになると逃げる

こうした傾向がある場合、結婚後にも同じ問題が起きる可能性があります。
反対に、トラブルがあっても事情を説明し、相手の意見を聞き、現実的な解決策を考えられる男性なら、結婚生活でも協力関係を築きやすいでしょう。

結婚相手として重要なのは、問題を起こさない人であることより、問題が起きたときに一緒に対応できる人であることです。

自分自身の価値観も整理しておく

結婚相手の価値観を見極めるためには、自分の価値観も理解しておく必要があります。
ここが曖昧なまま婚活すると、そのとき魅力的に見えた男性に判断基準を左右されやすくなります。

まず、「絶対に譲れないこと」と「できれば希望したいこと」を分けてみてください。

• 子どもについての考え
• 仕事を続けたいか
• 住む場所
• 親との関わり方
• お金の管理
• 休日の過ごし方
• 家事の分担

これらをすべて理想通りにする必要はありません。
重要なのは、自分にとって何の優先順位が高いのかを知ることです。

婚活で迷ったとき、判断の軸になるのは相手のスペック表ではなく、自分がどのような結婚生活を送りたいかという具体的なイメージだからです。

「好きな男性」から「一緒に人生をつくれる男性」へ

恋愛では、「この男性が好き」という気持ちから関係が始まります。
結婚では、その先にもう一つの視点が必要です。
「この男性と生活をつくっていけるか」という視点です。

結婚相手は完成された理想の男性ではありません。
自分自身も完成された人間ではないでしょう。
だからこそ、結婚ではお互いの違いや不足を調整しながら生活をつくる力が必要になります。

• 一緒にいて楽しい
• 異性として魅力を感じる
• 話し合える
• 信頼できる
• 困ったときに協力できる
• 生活に対する重要な価値観を確認できる

この両方を見ることが、大人の婚活では大切です。
恋愛か条件かという二択ではありません。
恋愛感情と生活者としての相性を、別々の視点から確認することが必要なのです。

まとめ

恋愛と結婚では、相手に求める価値観の重点が変わります。
恋愛では、魅力、ときめき、楽しさ、会いたいという気持ちが関係を動かします。
結婚では、それらに加えて、信頼、生活感覚、お金、仕事、家族、問題解決、話し合う力といった現実的な要素が重要になります。

だからといって、結婚相手を条件だけで選ぶべきだという意味ではありません。
大切なのは、恋愛感情だけでも、条件だけでも判断しないことです。

特に30代、40代の婚活では、「どんな男性が好きか」だけでなく、「どんな男性となら日常生活を築けるか」という視点を持ってください。

• 年収を見るなら、お金の使い方も見る
• 優しさを見るなら、デート中の気遣いだけでなく、意見が違ったときの態度も見る
• 価値観を見るなら、一致している数だけでなく、違ったときに話し合えるかを見る
• ときめきを見るなら、その瞬間の強さだけでなく、会うほどに好意が育つ可能性も見る

結婚相手選びでは、このように一つの特徴を複数の角度から確認することが重要です。
そして何より、自分自身がどのような結婚生活を望んでいるのかを明確にしておくことです。

「好きになれる男性」と「幸せな生活をつくれる男性」は、対立する存在ではありません。
恋愛感情を持ちながら、現実の生活も一緒につくっていける男性を探すことが婚活です。

恋愛の延長線上に何となく結婚を置くのではなく、恋愛から結婚へ進む段階で見るべき価値観を増やしていく。
それが、結婚後に「こんなはずではなかった」という後悔を減らし、自分に合った結婚相手を見極めるための大切な考え方です。