はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人をしていると、「男性はどんな女性と結婚したいと思うのでしょうか」という質問をよく受けます。
婚活をしている30代、40代の女性にとって、非常に気になるテーマだと思います。

• 容姿がきれいな女性でしょうか
• 料理が得意な女性でしょうか
• 男性を立てることができる女性でしょうか

もちろん、それらを魅力に感じる男性もいます。
しかし、実際に多くの男女の結婚までの過程を見ていると、男性が「好きな女性」と「本気で結婚を考える女性」は必ずしも同じではありません。

恋愛では魅力の強さが関係を動かすことがありますが、結婚では「この人と生活を続けられるか」という現実的な判断が入ってきます。
男性が本気で結婚を考える女性には、いくつかの共通点があります。

今回は心理学的なテクニックではなく、仲人として多くの婚活を見てきた経験から、その共通点についてお話しします。

男性は「好き」だけで結婚を決めるわけではない

恋愛と結婚の大きな違いは、時間の長さです。
恋人であれば、一緒にいる時間が楽しいことや、相手に強く惹かれることが関係を続ける大きな理由になります。
しかし、結婚となれば話は変わります。

住む場所、お金、仕事、家事、親との関係、休日の過ごし方など、生活そのものを共有することになります。
そのため、男性が本気で結婚を考え始めると、女性を見る基準も少しずつ変わってきます。

「会いたい女性」から「一緒に暮らせる女性」へと判断基準が広がるのです。
これは恋愛感情が弱くなるという意味ではありません。

好きという気持ちに加えて、現実的な安心材料が必要になるということです。
婚活では、この違いを理解しておくことが非常に重要です。

一緒にいて無理をしなくていい女性

男性が本気で結婚を考える女性の共通点として、まず挙げられるのが「無理をしなくていい」ということです。
交際の初期には、男女とも多少は自分を良く見せようとします。

男性もデートのお店を一生懸命探したり、普段より気を遣ったりするでしょう。
それ自体は悪いことではありません。
問題は、その状態を何年も続けなければ関係が成立しないと男性が感じることです。

結婚生活は日常です。
毎日の生活で常に相手を楽しませ、常に完璧な振る舞いを続けることはできません。

そのため男性は交際が進むにつれて、「この女性の前では普通の自分でいられるだろうか」と考えるようになります。

• 会話が途切れても気まずくない
• 疲れている日には静かに過ごせる
• 少し失敗しても必要以上に責められない

そうした関係は派手ではありませんが、結婚相手を考えるうえでは非常に大きな意味を持ちます。

感情ではなく話し合いで問題を解決できる

結婚生活では、意見が一致しないことが必ずあります。
どれほど相性の良い男女でも、すべての考え方が同じということはありません。

そこで重要になるのが、違いが生まれたときの対応です。
男性が結婚相手として安心できるのは、「意見が違っても話ができる女性」です。

• 不満があるたびに連絡を絶つ
• 察してほしいという態度を続ける
• 過去の出来事まで持ち出して相手を責める

こうしたことが何度も続けば、男性は将来の生活に不安を感じるようになります。
反対に、「私はこう思ったけれど、あなたはどう思う？」と話せる女性であれば、問題が起きても二人で解決していけると感じます。

重要なのは、喧嘩をしないことではありません。
問題が起きたときに関係を壊さず、着地点を探せることです。
結婚相手を見極めるとき、これは女性側にとっても非常に重要な判断基準になります。

男性を条件だけで評価していない

30代、40代の婚活では、相手の条件を確認することは必要です。
結婚は生活ですから、仕事や収入、住む場所、家族観などを無視することはできません。

ただし、条件を確認することと、条件だけで男性を評価することは別です。
男性も、自分がどのように見られているかを意外によく感じ取っています。

• 年収が高いから優しくされている
• 勤務先が良いから興味を持たれている
• 結婚相手として条件が良いから選ばれている

そのように感じれば、「自分自身を好きになってくれているのだろうか」という疑問が出てきます。
本気で結婚を考える男性ほど、条件だけではなく、自分という人間を見てもらいたいと考えるものです。

仕事への姿勢や考え方、人への接し方など、その男性自身に関心を持つことが大切です。

条件を見る目と、人を見る目。
婚活では両方が必要なのです。

自分の生活をきちんと持っている

結婚したいからといって、恋愛や婚活が生活のすべてになってしまう女性もいます。
しかし、男性が長い結婚生活を考えたときに安心しやすいのは、自分自身の生活を持っている女性です。

• 仕事を大切にしている
• 友人との付き合いがある
• 一人でも楽しめる趣味がある
• 自分なりのお金や時間の使い方がある

こうした女性は、男性にすべてを満たしてもらおうとしません。
これは非常に大切なことです。

結婚は支え合う関係ですが、相手に自分の人生そのものを背負わせることではありません。
「あなたがいなければ幸せになれない」という関係より、「一人でも生活できるけれど、二人ならもっと良い」と思える関係のほうが長続きしやすいものです。

特に30代、40代からの結婚では、お互いにすでに築いてきた生活があります。
それぞれの生活を尊重しながら、新しい二人の生活を作れることが重要になります。

結婚後の生活を具体的に話せる

男性が本気で結婚を考え始めるきっかけは、必ずしもロマンチックな出来事ではありません。
むしろ、何気ない日常の会話から現実味が生まれることがあります。

例えば、「結婚したらどこに住みたい？」と突然迫る必要はありません。

• 休日の過ごし方
• 仕事を今後どうしたいか
• 家事についてどう考えているか
• お金を何に使いたいか
• 家族との付き合い方をどう考えているか

こうした話の積み重ねから、男性は自然に二人の結婚生活を想像するようになります。
結婚の話をすることと、結婚を迫ることは違います。

将来について普通に話せる関係を作ることが大切なのです。
結婚を真剣に考えている女性ほど、相手に嫌われることを恐れて将来の話を避けてしまう場合があります。
しかし、本当に確認すべきことを確認しないまま交際期間だけが長くなるほうが、30代、40代の婚活では大きなリスクになります。

男性の行動をきちんと見ている

男性が本気で結婚を考える女性には、もう一つ大切な共通点があります。
それは、男性を過剰に理想化しないことです。

好きになると、相手の良い部分ばかりを見てしまうことがあります。
しかし、結婚相手として重要なのは言葉よりも継続的な行動です。

• 約束を守るのか
• 連絡について二人が納得できる形を作れるのか
• 困ったときに向き合ってくれるのか
• 自分の都合だけで予定を決めないか
• 話し合いから逃げないか

こうした行動には、その人の結婚生活への適性が表れます。
男性に選ばれることばかり考えていると、女性自身が男性を選ぶという視点を失ってしまいます。

結婚は男性から選んでもらえば成功というものではありません。
自分も相手を見極め、そのうえでお互いが選び合うことが必要です。

完璧な女性になる必要はない

婚活が長くなると、「もっと女性らしくならなければ」「もっと料理ができなければ」「もっと男性を理解しなければ」と、自分に足りないものを探し始める女性がいます。
しかし、男性が本気で結婚を考える女性とは、何でも完璧にできる女性ではありません。

むしろ重要なのは、自分の長所も短所も含めて、無理のない関係を作れることです。

• 料理が得意ではないなら、二人で家事をどう分担するか考えればいいのです
• 仕事が忙しいなら、その生活に合う結婚の形を話し合えばいいのです

一人で全部できる女性になることが結婚への近道ではありません。
二人で現実的な答えを作れる女性であることのほうが重要です。

男性側にも当然、同じことが求められます。
結婚生活とは、完成された二人が出会うことではなく、違う二人が相談しながら生活を作っていくことだからです。

「選ばれる」より「二人でやっていけるか」を考える

婚活では、「男性から選ばれる女性になるにはどうしたらいいですか」という相談を受けることがあります。
もちろん、相手から好意を持ってもらう努力は必要です。

しかし、そこだけを考える婚活はおすすめしません。
結婚で本当に重要なのは、「この二人で生活していけるか」という視点です。

男性が本気で結婚を考える女性も、結果としてこの部分を満たしていることが多いのです。

• 一緒にいると安心できる
• 意見が違っても話し合える
• お互いの生活を尊重できる
• 将来について現実的な話ができる
• 困ったときにも協力できる

こうした関係ができてくると、男性にとって結婚は漠然とした将来の話ではなくなります。
「この女性となら結婚生活を送れそうだ」という具体的な選択肢になっていくのです。

まとめ

男性が本気で結婚を考える女性の共通点は、男性を夢中にさせる特別な恋愛テクニックを持っていることではありません。

• 一緒にいて無理をしなくていいこと
• 問題が起きたときに話し合えること
• 条件だけではなく相手自身を見ること
• 自分の生活を持っていること
• 将来について現実的な話ができること
• 自分自身も男性を冷静に見極められること

恋愛では「どれだけ好きか」が中心になることがあります。
一方、結婚では「好きな相手と現実の生活を続けていけるか」という視点が必要です。

だからこそ、男性に結婚したいと思わせることだけを目標にしないでください。
あなた自身も、「この男性となら穏やかに生活を作っていけるだろうか」と考えることが大切です。

結婚は、一方が選び、一方が選ばれる関係ではありません。
二人がお互いを理解し、納得して選び合うものです。
その関係を作れる女性こそ、男性から見ても「本気で結婚を考えられる女性」になっていくのだと思います。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として婚活に携わっていると、「昔のお見合いと今の結婚相談所は何が違うのですか」「マッチングアプリがある時代に、結婚相談所は必要なのでしょうか」と聞かれることがあります。

現在は、スマートフォン一つで多くの異性と出会える時代です。
それでも結婚相談所が存在しているのは、単に男女を紹介するだけではない役割があるからです。

振り返ってみると、日本の結婚を取り巻く環境は大きく変わってきました。
家族や地域が縁をつないでいた時代から、職場や友人関係を通じた恋愛結婚が広がり、現在ではマッチングアプリや婚活サービスによって自分から相手を探す時代になっています。
その変化とともに、結婚相談所に求められる役割も変わってきました。

今回は、結婚相談所が時代ごとにどのような役割を果たしてきたのかを振り返りながら、30代、40代の独身女性にとって現代の結婚相談所を利用する意味について、仲人の立場から考えてみたいと思います。

かつて結婚は「個人だけの問題」ではなかった

現在では、誰と結婚するかは本人が決めるものだという考え方が一般的です。
しかし、かつての日本では、結婚は本人同士だけではなく、家族や親族、地域社会とも深く関係していました。
そのため、結婚相手を探す役割を周囲の人が担うことも珍しくありませんでした。

親戚や近所の世話好きな人、職場の上司などが、「良い人がいるから会ってみないか」と縁をつなぐことがありました。
現在のように、自分で何千人ものプロフィールから相手を探す環境ではありません。
だからこそ、信頼できる第三者が相手を紹介することに大きな意味がありました。

結婚相談所の原型ともいえる役割は、こうした「人と人の間に入り、縁をつなぐこと」にあります。

お見合いには出会いを補う役割があった

昔のお見合いというと、「親に決められた相手と結婚する」という印象を持つ人もいるでしょう。
もちろん、そのような側面が強かった時代もあります。

一方で、お見合いには日常生活だけでは出会えない相手と知り合う機会を作るという実用的な役割もありました。
生活圏が限られていれば、自然に知り合える異性の数も限られます。

そこで、人脈を持つ仲介者が別の家族や地域、職業の人を紹介しました。
現代の婚活でも、実は同じ問題があります。

• 職場に独身男性が少ない
• 友人から紹介してもらえる相手がいない
• 仕事と自宅の往復で新しい人と知り合わない

時代は変わっても、「普段の生活だけでは結婚相手候補と出会えない」という問題そのものは残っています。

恋愛結婚の広がりで「自分で選ぶ」が当たり前になった

社会が変化すると、結婚相手の選び方も変わっていきました。
恋愛を経て、自分の意思で結婚相手を選ぶことが重視されるようになります。
これは大きな変化です。

「紹介されたから結婚する」のではなく、「自分が好きになった人と結婚する」という考え方が広がりました。
その結果、お見合いや仲人に対して古いイメージを持つ人も増えていきます。

しかし、恋愛結婚が一般的になったからといって、すべての人が自然に結婚相手と出会えるようになったわけではありません。
自分で選ぶ自由が増えた一方、自分で出会いを作り、自分で相手を見極め、自分で関係を進める必要も出てきたのです。

自由になった分だけ、個人が担うことも増えたといえます。

結婚相談所は「紹介する場所」から変化してきた

以前の結婚相談所には、「条件に合う相手を紹介してもらう場所」という印象が強くありました。
年齢、職業、居住地、家族構成などを確認し、条件の合う男女を引き合わせることが大きな役割でした。

現在も紹介は重要です。
しかし、現代の結婚相談所では、それだけでは十分ではありません。

• 会員自身が多くのプロフィールを確認して申し込む
• 相手から申し込みを受ける
• 仲人から紹介を受ける
• お見合いを行う
• 交際しながら相手を知る

このように、自分の意思で婚活を進める仕組みが中心になっています。
現代の結婚相談所は、「相手を決めてもらう場所」ではなく、「自分で相手を選ぶための環境」へ変わっているのです。

インターネットは出会える人数を大きく変えた

婚活にインターネットが入ってきたことで、出会いの範囲は大きく広がりました。
以前であれば、自分の生活圏や仲介者の人脈によって出会える相手がある程度決まっていました。

現在では、地域を越えて多くの相手を探せます。
これは婚活する人にとって大きな利点です。

しかし、選択肢が増えれば、必ず結婚しやすくなるわけではありません。
100人の中から選ぶより、1000人の中から選ぶほうが難しくなることもあります。

「もっと条件の良い人がいるかもしれない」と考え続ければ、一人の相手を知る前に次へ進んでしまいます。
出会いが少なかった時代とは反対に、現代では「選択肢が多すぎる」という問題も起きています。

マッチングアプリの登場で出会いそのものは身近になった

スマートフォンとマッチングアプリの普及によって、異性と知り合うことのハードルはさらに下がりました。
仕事帰りでも、自宅でも、相手を探すことができます。
これは非常に便利な変化です。

結婚相談所の仲人だからといって、マッチングアプリを否定する必要はないと私は考えています。
自分に合う方法で良い出会いにつながるのであれば、それを利用すればよいのです。

ただし、出会うことが簡単になったからこそ、別の難しさが出てきました。

• 相手がどの程度結婚を考えているのか
• どのような目的で利用しているのか
• 関係をどこまで進める意思があるのか

出会った後に、自分自身で確認しなければならないことが増えています。

現代の結婚相談所は「結婚への意思」をそろえる場所

現在の結婚相談所が果たす大きな役割の一つは、結婚を考えている人同士が出会う環境を作ることです。
恋愛の出会いでは、二人の目的が最初から同じとは限りません。

• 女性は結婚を考えている
• 男性はまず恋人が欲しいだけ
• 女性は一年以内の結婚を考えている
• 男性は数年付き合ってから考えたい

この違いが、交際後に大きな問題になることがあります。
結婚相談所では、少なくとも結婚を目的として活動する人が集まります。

もちろん、結婚への温度差が完全になくなるわけではありません。
それでも、「結婚する意思があるのか」を一から探る負担は小さくできます。

30代、40代で結婚を具体的に考えている女性にとって、この違いは小さくありません。

仲人の役割は「相手を決めること」ではない

昔の仲人に対しては、結婚相手を決める人という印象を持つ人もいるかもしれません。
しかし、現代の仲人が果たすべき役割は違います。
本人が相手を選ぶための判断材料を増やすことです。

例えば、女性が条件だけを見て男性を断り続けているなら、「一度会ってから判断してみてはどうですか」と提案することがあります。
反対に、条件は良くても交際中の男性の態度に問題があるなら、その違和感を一緒に整理します。

仲人が「この人と結婚しなさい」と決めるのではありません。
婚活している本人が、自分では見えにくい部分を第三者の視点から確認できるようにするのです。

婚活が個人化したからこそ第三者が必要になる

現代の婚活は非常に個人的です。
スマートフォンで相手を探し、自分で申し込み、自分でメッセージを送り、自分でデートをします。

便利である一方、すべてを一人で判断することになります。
すると、うまくいかない理由が分からなくなることがあります。

• なぜお見合いから次へ進まないのか
• なぜ似たような男性ばかり選んでしまうのか
• 自分の希望条件は現実的なのか
• 交際中に感じる違和感をどこまで重視するべきなのか

恋愛は自分が当事者であるため、冷静に判断しにくいものです。
現代の仲人には、出会いを作るだけでなく、婚活を客観視する第三者としての役割があります。

30代・40代では「時間」も婚活の重要な条件になる

30代、40代の独身女性からは、「できるだけ遠回りしたくない」という声をよく聞きます。
これは当然の感覚です。

仕事もあり、自分の生活も確立している中で、結婚する意思が分からない男性と何年も交際することには慎重になるでしょう。
だからといって、結婚を急いで誰でもよいから選べばいいわけではありません。

必要なのは、急ぐことではなく、判断に必要な情報を早い段階で得ることです。

• 結婚願望
• 生活する地域
• 仕事についての考え方
• 子どもについての希望
• 家族との関係

こうした重要なことを、結婚を意識した関係の中で確認しやすいことも、現代の結婚相談所が持つ役割です。

「自然な出会い」だけが正しい時代ではない

婚活相談をしていると、「できれば自然に出会って結婚したかった」という女性もいます。
気持ちは理解できます。

しかし、現代では出会い方そのものが多様になっています。

• 職場で知り合う
• 友人から紹介される
• 趣味で出会う
• マッチングアプリを利用する
• 婚活パーティーへ参加する
• 結婚相談所を利用する

どこで出会ったとしても、結婚後の幸せが決まるわけではありません。
重要なのは出会い方より、出会った後にどのような関係を作るかです。

結婚相談所も、数ある出会い方の一つとして考えればよいのです。

今の結婚相談所に求められるのは「情報」より「判断支援」

現代は情報が不足している時代ではありません。
インターネットで検索すれば、婚活方法、デート術、男性心理、結婚相手の選び方など、膨大な情報が出てきます。

むしろ問題は、情報が多すぎることです。

• 男性は追わせたほうがいい
• 条件は妥協してはいけない
• 高望みをやめるべき

ときめかない男性こそ結婚向き。
反対の意見がいくらでも見つかります。

そこで必要になるのが、「自分の場合はどうなのか」という判断です。
仲人の専門性は、一般論を伝えるだけでは十分ではありません。
その女性の年齢、生活、価値観、これまでの交際、希望する結婚生活を見ながら、一緒に判断していくことにあります。

時代が変わっても「人を見る」ことは変わらない

結婚の形も、出会いの方法も大きく変わりました。
それでも、最後に結婚するのはプロフィールではなく人です。

• 年収が希望条件を満たしている
• 学歴も職業も申し分ない
• 趣味も似ている

それだけで幸せな結婚生活が保証されるわけではありません。

• 約束を守れるか
• 意見が違ったときに話し合えるか
• 相手の仕事や生活を尊重できるか
• 困ったときに協力できるか
• 一緒にいるときに無理をしなくてよいか

こうした部分は、実際に会い、交際する中で見ていく必要があります。
結婚相談所の仕組みがどれほど便利になっても、この部分を機械的に決めることはできません。

まとめ

結婚相談所が時代ごとに果たしてきた役割を振り返ると、その形は大きく変わっています。
かつては、家族や地域、仲介者の人脈を通して男女の縁をつなぐことに大きな意味がありました。

恋愛結婚が広がると、結婚相手は自分で選ぶものという考え方が強くなりました。
そしてインターネットやマッチングアプリの登場によって、個人が自分で多くの相手を探せる時代になりました。

その結果、結婚相談所の役割も変わっています。
現代では、単純に「異性を紹介するだけの場所」では十分ではありません。

• 結婚を考える人同士が出会える環境を整える
• 本人だけでは見つけにくい相手との縁を作る
• 多すぎる選択肢を整理する
• 交際中の迷いを第三者と確認する
• 自分に合う結婚相手を自分自身で判断できるよう支える

こうしたことが、現代の結婚相談所と仲人に求められている役割だと考えています。
30代、40代の独身女性にとって、婚活で重要なのは「どの方法が一番正しいか」を決めることではありません。

• 自分の目的に合う方法を選ぶことです
• 自然な出会いが向いている人もいます
• マッチングアプリで良い相手に出会える人もいます
• 結婚相談所で第三者の力を借りたほうが進みやすい人もいます

大切なのは、結婚相談所を「自力で結婚できない人が行く場所」と考えないことです。
現在では、自分で相手を選ぶために、出会いの仕組みと専門家の視点を利用する場所と考えるほうが実態に近いでしょう。

時代が変われば、結婚の常識も出会い方も変わります。
しかし、どの時代にも「自分の日常だけでは出会えない」「相手選びに迷う」「結婚について誰かに相談したい」という人はいます。

結婚相談所は、その時代の出会い方に合わせながら、そうした人たちの間に縁を作ってきました。
そして現代の仲人に必要なのは、結婚相手を決めることではありません。

本人が納得できる結婚を選べるよう、出会いと判断の両方を支えることです。
仕組みは時代とともに変わっても、人と人の間に入り、より良い縁をつなぐという役割は、これからも結婚相談所に残っていくのだと思います。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として婚活中の女性と話していると、「マッチングアプリでは最初は返信が来るのに、いつの間にか途切れてしまいます」「何を送れば男性とのメッセージが続くのでしょうか」という相談を受けることがあります。

30代、40代の婚活では、マッチングすること以上に、その後のやり取りから実際に会える関係へ進めることが重要です。
ところが、返信をもらおうとするあまり、質問を増やしたり、毎回長い文章を送ったりして、かえって男性が返信しにくい状態を作っている女性もいます。

マッチングアプリで返信が続く女性は、特別に面白い文章を書いているわけではありません。
男性に追わせるための高度な恋愛テクニックを使っているわけでもありません。
共通しているのは、「返信しやすい」「自分のことも分かる」「実際に会ってみたい」と男性が感じられるやり取りができていることです。

今回は、マッチングアプリで返信が続く女性の特徴と、メッセージから実際の出会いにつなげるために大切なことを、仲人として多くの婚活を見てきた経験からお話しします。

返信が続く女性は「返信させよう」としすぎない

意外かもしれませんが、返信が続く女性ほど、メッセージを無理に続けようとしません。
反対に、返信が途切れることを恐れている女性ほど、毎回質問を入れようとします。

• お仕事は何をされていますか？
• 休日は何をしていますか？
• 趣味は何ですか？
• 旅行は好きですか？

質問を入れれば男性は答えやすいという考え方自体は間違っていません。
しかし、質問が毎回続くと、男性にとっては一つ答えるたびに次の質問が来る状態になります。

会話というより、プロフィール確認のようになってしまいます。
返信をもらうことだけを目的にせず、一つの話題を二人で楽しむことを意識してください。

質問だけではなく自分の情報も出している

マッチングアプリで返信が続く女性は、男性への質問と同時に自分のことも伝えています。
例えば、男性のプロフィールに旅行が趣味と書いてあったとします。

「旅行がお好きなんですね。どこへ行きましたか？」

これだけでも会話はできます。

しかし、「旅行がお好きなんですね。私も温泉旅行が好きで、最近は箱根へ行きました。○○さんは最近どこか行かれましたか？」とすれば、男性は女性についても一つ知ることができます。

マッチングアプリは男性を調査する場所ではありません。
お互いを知る場所です。

女性から質問ばかりされると、男性は自分だけが情報を提供している感覚になることがあります。
質問したら、自分についても少し伝える。
この往復が自然な会話を作ります。

一通のメッセージに話題を詰め込みすぎない

真面目な女性ほど、男性から届いた文章のすべてに丁寧に答えようとする傾向があります。

• 仕事について書いてあれば仕事に返す
• 趣味について書いてあれば趣味にも返す
• 休日の話にも返す
• 最後の質問にも答える

すると、一通のメッセージがどんどん長くなります。
丁寧なのは良いことですが、メッセージが長くなるほど、相手も同程度の文章を返さなければならないように感じることがあります。

特に仕事が忙しい男性の場合、「後でちゃんと返そう」と思ったまま返信が遅れ、そのまま途切れることもあります。
すべての話題を拾う必要はありません。
気になった話題を一つか二つ選び、そこから会話を広げれば十分です。

男性が答えた内容を一度受け取る

返信が続かない女性のやり取りを見ると、男性の回答を受け取らず、すぐ次の質問へ進んでいることがあります。

例えば、女性が「休日は何をしていますか？」と質問し、男性が「最近は料理をしています」と答えたとします。
そこで、「そうなんですね。旅行は好きですか？」と別の質問へ進んでしまえば、料理の話はそこで終わります。

「料理されるんですね。いいですね。どんなものを作るんですか？」と返せば、自然に話が深まります。
さらに自分も料理をするなら、「私は最近パスタを作ることが多いです」と加えることもできます。

返信が続く女性は質問が上手なのではなく、相手の答えを会話の材料として使うのが上手なのです。

「そうなんですね」だけで終わらせない

男性からメッセージが来たとき、「そうなんですね」「すごいですね」「楽しそうですね」と返すことがあります。
感じの悪い返信ではありません。
しかし、それだけでは男性が次に何を書けばよいのか分からないことがあります。

返信が続く女性は、一言だけ具体的な反応を加えます。

「キャンプがお好きなんですね。自然の中で過ごすのは気持ちよさそうですね。」
「営業のお仕事なんですね。いろいろな方とお話しする機会が多そうですね。」

相手の話のどこに興味を持ったのかが分かると、男性も続きを話しやすくなります。
大げさなリアクションは必要ありません。
「あなたの話をきちんと読んでいます」と伝わる反応が重要です。

返信の速さを駆け引きに使わない

マッチングアプリでは、「すぐ返信すると暇な女性だと思われる」「男性を追わせるなら少し時間を空けたほうがいい」と考える人もいます。
しかし、返信時間を細かく計算する必要はありません。

• 仕事中なら夜に返信する
• 忙しければ翌日になる
• 時間があり、返信したければそのとき返す

それで構いません。
大切なのは、返信速度を恋愛の駆け引きにしすぎないことです。

毎回わざと数時間空けたり、男性と同じ時間だけ待って返信したりすると、メッセージそのものより「どう見られるか」に意識が向いてしまいます。
30代、40代の婚活では、お互いに仕事や生活があります。
自然に続けられるペースを作れる相手かどうかを見るほうが大切です。

相手の文章量にある程度合わせる

返信しやすさという意味では、文章量のバランスも重要です。
男性が二、三行のメッセージを送っているのに、女性から毎回非常に長い文章が届けば、負担を感じる人もいます。
反対に、男性が丁寧に書いているのに、女性が毎回一言だけでは「興味がないのかな」と思われることがあります。

完全に同じ文字数にする必要はありません。

相手が短めなら自分も簡潔にする。
相手が少し詳しく話してくれるなら、自分も少し情報を増やす。

この程度で十分です。
相手に合わせるとは、自分を偽ることではありません。
二人が無理なく会話できるテンポを探すことです。

プロフィールを読んだことが伝わる女性は強い

マッチング後の最初のやり取りでは、プロフィールに書かれている内容を活用してください。
男性が書いていることを無視して、「よろしくお願いします。趣味は何ですか？」と聞くより、「プロフィールに映画がお好きとありましたが、最近何か観ましたか？」と聞くほうが自然です。

プロフィールを読んでいること自体が、「あなたに関心を持っています」というメッセージになります。
ただし、書かれていることを一つずつ質問する必要はありません。

自分が本当に興味を持った部分を選んでください。
興味のないことを無理に質問すると、男性が詳しく答えてくれた後に会話を広げられなくなります。

ネガティブな婚活話を早い段階で出しすぎない

30代、40代で婚活を続けていると、さまざまな経験をします。

• 失礼な男性に会った
• 突然連絡が途切れた
• 既婚者らしき男性がいた
• 何度会ってもうまくいかなかった

こうした経験について誰かに話したくなることもあるでしょう。
しかし、マッチング直後の男性に婚活への不満を多く話すことはおすすめしません。

• アプリって変な人が多いですよね
• 前に会った人が最悪だったんです
• 急に返信しなくなる男性って何なんでしょうね

このような話題が続くと、新しく知り合った男性も「自分も評価されているのだろう」と身構えることがあります。
過去の男性ではなく、今やり取りしている男性に意識を向けてください。

「返信が来る」こと自体を成功にしない

ここは非常に重要です。
マッチングアプリでは、返信が続いているだけで安心してしまう女性がいます。

1. 毎日LINEのようにメッセージを交換している
2. 一週間、二週間とやり取りが続いている
3. しかし、男性から会う話が出ない

この状態なら、返信が続いていることだけを高く評価しないほうがよいでしょう。
婚活の目的が結婚につながる相手を見つけることであれば、メッセージは関係の入口です。

何十通やり取りしたかより、実際に会える関係へ進んでいるかを見る必要があります。
メッセージだけが長く続き、会う話になると曖昧になる男性には注意してください。

会うための会話になっている女性は進展しやすい

返信が続く女性の中でも、実際の出会いにつながりやすい女性は、会話の中に自然な接点を作っています。

例えば

• 二人ともコーヒーが好きだと分かった
• 好きな料理が似ていた
• 休日によく行く地域が近かった

そのような話題が出れば、「そのお店、私も気になります」と言うことができます。
そこから男性が「よかったら一緒に行きませんか」と誘いやすくなることがあります。

女性から「機会があれば行ってみたいですね」と伝えても構いません。
男性にすべて察してもらおうとする必要はありません。
会ってみたい相手なら、会うことに前向きだと分かる反応をすることも大人の婚活では大切です。

返信が途切れたら自分の文章だけを責めない

男性から返信が来なくなると、「何か変なことを書いたでしょうか」と自分を責める女性がいます。
もちろん、自分のメッセージを振り返ることには意味があります。

• 質問ばかりになっていなかったか
• 長文を送り続けていなかったか
• 相手が答えにくい内容ではなかったか

確認することはできます。
しかし、返信が途切れる理由は女性側だけにあるとは限りません。

• 男性が他の女性との交際を進めた
• 仕事が忙しくなった
• アプリ自体を使わなくなった
• 最初からそれほど積極的ではなかった
• 単純に相性が合わなかった

さまざまな可能性があります。
一人の男性から返信が来なくなっただけで、自分の価値まで否定しないことです。

返信の「量」より相互性を見る

返信が続くかどうかを考えるとき、最も見てほしいのが相互性です。

• いつも自分から質問していないか
• 男性からも質問が返ってくるか
• 男性から話題を出してくれるか
• 自分について知ろうとしてくれているか
• 会う方向へ関係を進めようとしているか

返信が来ていても、「聞かれたことに答えるだけ」という男性なら、女性が会話を維持しているだけかもしれません。
良い関係は、女性のメッセージ技術だけで作るものではありません。

男性側にも「この女性を知りたい」という意思が必要です。
返信を続けさせることより、二人で会話を続けられているかを見てください。

まとめ

マッチングアプリで返信が続く女性には、特別な文章力があるわけではありません。
共通しているのは、男性が返信しやすく、お互いを少しずつ知っていける会話を作っていることです。

• 質問だけを続けず、自分のことも伝える
• 男性が答えた内容に一度反応してから会話を広げる
• 一通に多くの話題を詰め込まない
• 相手の文章量やペースを見ながら、無理なくやり取りする
• プロフィールを読み、自分が本当に興味を持った部分から話題を作る
• 会ってみたい男性には、その気持ちが伝わる反応をする

こうした基本的なことが、結果として返信の続きやすさにつながります。
ただし、婚活で最も大切なのは、男性から返信をもらい続けることではありません。

どれだけ工夫しても、興味の薄い男性から返信を永遠にもらうことはできません。
また、女性だけが質問し、話題を作り、関係を維持しているのであれば、それは本当の意味で「会話が続いている」とは言いにくいでしょう。

30代、40代のマッチングアプリ婚活では、メッセージを恋愛の最終目的にしないことです。

1. 返信が来る
2. 男性からも質問される
3. 話題が自然に広がる
4. お互いに会ってみたいと思い、実際のデートへ進む

この流れがあるかを見てください。
マッチングアプリで返信が続く女性になるために、男性の気持ちを操作する文章を覚える必要はありません。

必要なのは、相手に関心を持ちながら、自分のことも自然に伝える力です。
そしてもう一つ、自分だけが頑張らなくても会話が成立する男性を選ぶ力です。

婚活では、「どう書けばこの男性から返信をもらえるか」だけを考えるのではなく、「この男性とは無理なくやり取りが続くか」という視点を持ってください。
返信が続くことは目的ではなく、相性を確認する過程です。
メッセージの段階からお互いが自然に関心を示せる男性こそ、その先の交際を考える価値のある相手なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活パーティーに参加した女性から、「会話は悪くなかったと思うのにマッチングできませんでした」「最後に何を言えば好印象になるのでしょうか」という相談を受けることがあります。

婚活パーティーでは、一人の男性と話せる時間が限られています。
その短い時間の中で、自己紹介をして、仕事や趣味について話し、相手のことも知ろうとしなければなりません。

そのため、会話の内容ばかりを気にする女性が多いのですが、仲人として私が意外に重要だと感じているのが「別れ際」です。
人との出会いでは、最初の印象だけではなく、最後にどのような雰囲気で終わったかも次につながる判断材料になります。

しかも、特別な恋愛テクニックは必要ありません。
大切なのは、短い一言で「あなたと話せて良かった」という気持ちを具体的に伝えることです。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、婚活パーティーで男性の印象に残りやすい別れ際の一言と、その伝え方について、実際の婚活を見てきた経験からお話しします。

婚活パーティーでは「最後の数秒」を軽視しない

婚活パーティーでは、複数の異性と短時間で会話をします。
参加人数によっては、男性側も数人、十数人の女性と続けて話すことになります。

そのため、一人ひとりとの会話を細部まで覚えているとは限りません。

• 旅行の話をした女性だったかな
• 笑顔が印象的だった人
• 仕事の話を聞いてくれた女性

この程度の記憶になることもあります。
だからこそ、別れ際の一言が意味を持ちます。

会話が終わる瞬間に明るく「お話しできて楽しかったです」と言われれば、その女性との時間全体が良い印象として残りやすくなります。
逆に、時間終了の合図と同時に無言で立ち上がったり、すぐ次の男性へ意識を向けたりすると、それまで会話が盛り上がっていても少し冷たい印象になることがあります。
最後まで相手に意識を向けることが大切なのです。

最も基本的なのは「楽しかったです」

婚活パーティーの別れ際に何を言えばよいか分からないなら、まず覚えておきたいのが「お話しできて楽しかったです」という言葉です。
非常に普通の言葉ですが、それで構いません。

婚活では奇抜な言葉で印象に残る必要はないからです。
男性が知りたいのは、「自分との会話を女性も楽しんでくれたのか」ということです。

男性側も緊張しています。

• 話しすぎたかな
• 退屈させなかったかな
• 自分に興味を持ってくれただろうか

そう考えている男性もいます。
そこで女性から「楽しかったです」と伝えれば、少なくとも会話を否定的には受け取っていなかったことが分かります。

好意を大げさに表現する必要はありません。
感じた好印象を、分かる形で言葉にすることが重要です。

印象を強めるなら会話の内容を一つ加える

さらに印象に残したい場合は、「楽しかったです」だけで終わらせず、その男性と話した内容を一つ加えてみてください。

例えば

• 旅行のお話、楽しかったです
• おすすめしてくださったお店、行ってみたくなりました
• お仕事のお話、とても興味深かったです
• 同じ趣味の方とお話しできてうれしかったです

このような一言です。

ここで重要なのは、その男性にだけ当てはまる内容を入れることです。
婚活パーティーでは何人もの異性と話しますから、「ありがとうございました」だけでは全員に言っている言葉に聞こえます。

一方、会話の内容に触れると、「自分の話をきちんと聞いてくれていた」ということが伝わります。
難しい言葉を考える必要はありません。
会話の中で自分が本当に面白いと思った部分を一つ覚えておけば十分です。

気になる男性には「また話したい」を伝える

もし、その男性に好感を持ったのであれば、別れ際に少しだけ踏み込んでもよいでしょう。

• もう少しお話ししてみたかったです
• またお話しできたらうれしいです

この程度なら、強すぎる告白にはなりません。
むしろ、婚活パーティーでは好意が分からないことのほうが問題になる場合があります。
女性からすると、「笑顔で話していたのだから好意は伝わっているはず」と思うかもしれません。

しかし、男性側は必ずしもそう受け取っていません。
「誰にでも感じよく接する女性なのかもしれない」と考えることもあります。

特に気になる男性には、他の男性より半歩だけ分かりやすく好意を示すことが大切です。
「また話したい」という言葉なら、相手にも次を考える余地を与えられます。

「ありがとうございました」だけで終わらせない

もちろん、「ありがとうございました」は大切な言葉です。
しかし、婚活パーティーで印象に残りたい場合、それだけでは少し弱いことがあります。

「ありがとうございました」

これだけなら礼儀として全員に言えます。
そこで、もう一言を加えてください。

「ありがとうございました。とても話しやすかったです」
「ありがとうございました。○○のお話が面白かったです」
「ありがとうございました。またお話しできたらうれしいです」

たった一文追加するだけで印象は変わります。

大切なのは、長く話すことではありません。
終了時間になっているのに会話を引き延ばすと、進行の妨げになる場合もあります。
数秒で伝えられる一言で十分です。

「話しやすかったです」は大人の婚活で使いやすい

30代、40代の婚活で特に使いやすい言葉の一つが、「とても話しやすかったです」です。
これは相手の容姿や条件ではなく、一緒に過ごした時間を評価する言葉です。

男性にとっても受け取りやすく、過剰な好意表現になりにくいという利点があります。
結婚を考える年代になると、「格好いい」「すてき」といった第一印象だけではなく、「自然に話せる」「一緒にいて疲れない」という感覚も重要になります。

そのため、「話しやすかったです」という言葉には、大人の婚活に適した好意の伝え方があります。
実際にそう感じた男性には、ぜひ素直に伝えてください。

外見だけを褒めて終わらない

気になる男性に好印象を与えようとして、外見を褒める女性もいます。
もちろん、褒めること自体は悪くありません。
しかし、「格好いいですね」「若く見えますね」といった外見の話だけで終わらせるより、会話や人柄について触れたほうが婚活では意味があります。

• お話を聞いていて、仕事を大切にされているのが伝わりました
• いろいろ質問してくださったので話しやすかったです

このような言葉なら、自分が相手のどこを見ていたのかも伝わります。
結婚相手を探す場では、「見た目が好みだった」という印象だけより、「自分の人柄に興味を持ってくれた」と感じてもらえるほうが次の関係につながりやすいものです。

無理に気の利いたことを言わなくていい

婚活パーティーで印象に残ろうとすると、「他の女性が言わないような特別な一言を考えなければ」と思う人がいます。
しかし、これは必要ありません。

婚活の現場では、気の利いた言葉より自然な態度のほうが重要です。
覚えてきた台詞を無理に使えば、かえって不自然になることもあります。

• 楽しかったです
• 話しやすかったです
• またお話ししたいです

このような普通の言葉を、相手の顔を見ながら自然に言えるほうが好印象です。
婚活では、言葉の珍しさを競っているわけではありません。
相手に自分の気持ちが正しく伝わることが目的です。

言葉と表情を一致させる

別れ際の一言は、言葉だけを覚えても十分ではありません。
表情や声の調子も大切です。
下を向きながら小さな声で「楽しかったです」と言っても、本当に楽しかったのか相手には分かりにくいでしょう。

• 相手の顔を見る
• 自然に笑顔を作る
• 聞こえる声で伝える

それだけで十分です。
特に婚活パーティーでは、女性側も緊張して表情が硬くなることがあります。

自分では普通にしているつもりでも、男性から見ると「つまらなそうだった」と受け取られることもあります。
別れ際だけでも相手の顔を見て笑顔で挨拶すると、印象を整えることができます。

全員に同じ好意を伝える必要はない

婚活パーティーでは、すべての男性に「また会いたいです」と言う必要はありません。
むしろ、自分の気持ちに合わせて言葉を変えるほうが自然です。

特に興味を持てなかった男性には、「ありがとうございました」で十分です。

• 感じの良い男性なら、「お話しできて楽しかったです」
• もう一度話したい男性なら、「またお話しできたらうれしいです」

このように段階を分けて考えるとよいでしょう。
婚活では、誰にでも好かれることが目的ではありません。

自分が興味を持った男性との可能性を残すことが重要です。
好意を持っていない相手にまで強い期待を持たせる必要はありません。

別れ際の一言は会話中に準備できる

「最後になると緊張して何を言えばよいか忘れてしまう」という女性もいます。
その場合は、会話をしながら「最後に何を伝えるか」を一つだけ決めておくとよいでしょう。

• 男性が趣味の話をしていて面白かったなら、その話題を覚えておく
• 仕事について印象的な話をしてくれたなら、それを覚えておく
• 共通点が見つかったなら、それを覚えておく

そして終了の合図があったら、その内容に触れて終わります。

「登山のお話、面白かったです。ありがとうございました」

これだけでも、その男性との会話に合わせた別れ際になります。

会話の途中から別れ際までを一つの流れとして考えると、自然な一言が出やすくなります。

マッチングしたい男性には分かりやすさが必要

婚活パーティーでは、最後に希望する相手を選ぶ形式が一般的です。
そこで起こりやすいのが、お互いに少し気になっていたのに、相手から選ばれないと思って候補から外してしまうことです。

• 女性は男性から選ばれるのを待つ
• 男性も女性から好意があるか分からず、別の女性を書く

これではせっかくの縁がつながりません。
だからこそ、気になる男性には別れ際に好意を少し分かりやすく伝えることが重要です。

「今日お話しした中で一番楽しかったです」とまで言う必要はありません。
「またお話しできたらうれしいです」で十分です。

婚活では、察してもらうことだけに頼らないほうがよいのです。

別れ際で逆転しようと考えない

ここまで別れ際の一言についてお話ししましたが、一つ注意があります。
最後の一言だけで、それまでの会話をすべて逆転できるわけではありません。

• 会話中ずっとスマートフォンを気にしていた
• 男性の話にほとんど反応しなかった
• 条件を確認する質問ばかりしていた
• 否定的な話が多かった

そのような状態で最後だけ「また会いたいです」と言っても、十分ではありません。
別れ際の一言は魔法の恋愛テクニックではないのです。

会話中に相手へ関心を向け、話を聞き、自分のことも話し、その最後に気持ちを言葉にする。
この一連の流れがあってこそ、別れ際の一言が生きてきます。

婚活で大切なのは「好意を伝える勇気」

30代、40代の女性には、「自分から好意を見せたら追いかけているようで嫌だ」と考える人もいます。
しかし、婚活では好意を隠しすぎることのほうが機会損失になる場合があります。

• 自分から告白する必要はありません
• 積極的に男性を追い続ける必要もありません

ただ、「あなたと話せて楽しかった」「もう一度話してみたい」と伝えることはできます。それは男性に媚びることでも、自分の価値を下げることでもありません。
自分の気持ちを相手に分かる形で伝える、大人のコミュニケーションです。

まとめ

婚活パーティーで印象に残る別れ際の一言は、特別な恋愛テクニックではありません。

• お話しできて楽しかったです
• とても話しやすかったです
• ○○のお話、面白かったです

そして、気になる男性には「またお話しできたらうれしいです
この程度で十分です。

重要なのは、その男性との会話に合った言葉を、自分の気持ちとして伝えることです。
婚活パーティーでは、多くの異性と短時間で会話をするため、相手の記憶に残る情報には限りがあります。
だからこそ、最後まで相手に意識を向け、笑顔で一言を伝えることに意味があります。

ただし、別れ際だけを完璧にすればよいわけではありません。

• 会話中には相手の話を聞く
• 自分についても伝える
• 共通点を探す
• 相手の良いところがあれば言葉にする

そして最後に、「あなたと話した時間を私は好意的に受け取っています」と分かる形で伝える。

この流れが大切です。
特に気になる男性に対しては、好意を隠しすぎないでください。

婚活では、相手もあなたと同じように「自分は選ばれるだろうか」と考えています。
あなたが好意を見せないことで、男性が「脈がなさそうだからやめておこう」と判断してしまえば、せっかくの可能性がそこで終わります。

婚活パーティーで必要なのは、全員の記憶に残ることではありません。
あなたがもう一度会いたいと思った男性の記憶に、感じの良い女性として残ることです。

そのために派手な言葉はいりません。
相手の顔を見て、自然な笑顔で、会話の内容に触れながら感謝や好意を伝える。

ほんの数秒ですが、その一言によって「感じの良い人だった」から「もう一度話してみたい人」へ印象が変わることがあります。
婚活パーティーでは、会話の始め方だけではなく、終わり方まで大切にしてください。

良い出会いを次につなげるための最後の一歩は、意外なほど短い一言なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所で婚活を始める女性の多くは、「どんな男性を選べばよいのか」を最初に考えます。
年齢、仕事、年収、学歴、居住地、家族構成、趣味、結婚観など、相手に求める条件を整理することはもちろん大切です。

しかし、結婚相談所で婚活を成功させるためには、もう一つ忘れてはいけない視点があります。
それが「自分も男性から選ばれる側である」という視点です。

結婚相談所では、女性が男性を選び、同時に男性も女性を選びます。
つまり、婚活とは一方的な品定めではなく、お互いが「この人ともう一度会いたい」「この人と結婚を考えたい」と思える関係を作る活動なのです。

仲人として多くの婚活を見てきましたが、成婚へ進みやすい女性は、必ずしも容姿が特別に優れている人でも、条件が完璧な人でもありません。
婚活を始める前から「選ばれるための準備」ができている女性です。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、結婚相談所で選ばれる人になるために何を準備すればよいのか、仲人としての経験をもとに具体的にお話しします。

「選ばれる」とは男性に合わせることではない

最初に誤解してほしくないことがあります。
結婚相談所で「選ばれる女性になりましょう」と言うと、「男性に気に入られるように自分を変えるということですか」と受け取る女性がいます。

そうではありません。
無理に男性へ合わせたり、本当の自分を隠したりする必要はありません。

結婚生活は何十年と続く可能性がありますから、演じた自分で選ばれても長続きしません。
大切なのは、自分の良さが相手に伝わる状態を作ることです。

誠実な女性でも、会話中にほとんど笑顔がなければ「自分といて楽しくないのかな」と男性に思われることがあります。
家庭的な女性でも、自分から何も話さなければ、その魅力は伝わりません。

相手を思いやれる女性でも、お見合いで質問に答えるだけでは、その人柄を男性が理解することは難しいでしょう。
婚活に必要なのは、自分を作り変えることではなく、自分の魅力が正しく伝わる準備なのです。

まず「どんな結婚をしたいのか」を整理する

結婚相談所へ入る前に準備してほしいことの一つが、自分の結婚観を整理することです。
「結婚したい」という気持ちだけでは十分ではありません。

• どのような生活をしたいのか
• 仕事を続けたいのか
• どこに住みたいのか
• 休日をどのように過ごしたいのか
• 家事をどのように分担したいのか
• 子どもについてどう考えているのか
• お金をどのように管理したいのか
• 親との関係をどう考えるのか

こうした生活に関する考えを、自分なりに整理しておく必要があります。
なぜなら、男性が真剣に結婚を考え始めたときに見ているのは、恋人として魅力的かどうかだけではないからです。

「この女性と生活できるだろうか」という現実的な部分を見ています。
自分の結婚生活をイメージできている女性は、交際が進んだときの会話にも具体性があります。
それが男性にとって安心材料になります。

条件には優先順位をつけておく

結婚相談所で婚活を始めると、多くの男性のプロフィールを見ることになります。
すると、どうしても条件が気になってきます。

• 年収はもう少し高いほうがいい
• 身長はもう少し高いほうがいい
• 年齢はもう少し若いほうがいい
• 住んでいる場所は近いほうがいい
• 学歴も気になる

こうして条件を足していくと、対象となる男性は急速に少なくなります。
もちろん、希望条件を持つこと自体は悪いことではありません。

問題は、すべてを同じ重要度で考えることです。
私は婚活中の女性には

1. 絶対に譲れない条件
2. できれば希望したい条件
3. 実際に会ってから判断できる条件

を分けて考えることをおすすめしています。

例えば、結婚後も現在の仕事を続けたい女性なら、居住地域は重要かもしれません。
一方、趣味が完全に一致している必要はないでしょう。

条件を整理している女性ほど、プロフィールだけで良縁を逃しにくくなります。

プロフィールは「審査資料」ではなく最初の挨拶

結婚相談所ではプロフィールが非常に重要です。
しかし、プロフィールを履歴書のように考えてはいけません。

男性がプロフィールを見たときに知りたいのは、資格や経歴の立派さだけではありません。
「この女性と会ったらどんな時間を過ごせそうか」ということです。
趣味、休日の過ごし方、仕事への姿勢、性格、好きなこと、結婚後に大切にしたいことなどから、人柄が想像できるプロフィールを作ることが大切です。

例えば、「趣味は旅行です」だけでは人物像があまり見えません。
「休日には友人と日帰りで温泉へ行ったり、気になる街を散策したりしています」と書けば、生活の様子が少し見えてきます。

プロフィールは自分を立派に見せる場所ではありません。
男性が「この人と話してみたい」と感じる入口です。

プロフィール写真は清潔感と親しみやすさを重視する

結婚相談所ではプロフィール写真が最初の印象を大きく左右します。
ここで大切なのは、実物以上に美しく見せることではありません。

実際に会ったときに違和感がなく、それでいて清潔感と親しみやすさが伝わる写真にすることです。
服装、髪型、表情、姿勢などを整え、自然な笑顔が伝わる写真を選びましょう。

30代、40代の婚活では、若く見せることに力を入れすぎる必要はありません。
年齢に合った品の良さや落ち着きは、十分に魅力になります。
写真を見た男性が、「きれいな人だ」と思うだけではなく、「話しやすそうだな」と感じることが重要です。

お見合いは写真コンテストではありません。
実際に会うための入口なのです。

お見合いでは「評価する人」にならない

お見合いがうまくいかない女性に比較的多いのが、男性を評価することに集中してしまうケースです。

• 写真より老けている
• 会話があまり面白くない
• 思ったよりおとなしい
• お店選びが普通だった

こうした部分を確認すること自体が悪いわけではありません。

しかし、相手を評価することに意識が向きすぎると、女性自身の表情や会話が硬くなります。
すると男性からも、「自分には興味がなさそうだ」と判断されます。

お見合いで考えるべきことは、「この男性は合格か不合格か」ではありません。
「もう一度会えば、もう少しこの人のことが分かりそうか」です。

一時間程度のお見合いですべてを判断することはできません。
明確に合わない理由がないのであれば、二回目に会ってみるという柔軟さも婚活では重要です。

会話は「自分を知ってもらうこと」までがセット

婚活では「聞き上手な女性がモテる」と言われることがあります。
確かに、相手の話をきちんと聞くことは大切です。

しかし、質問ばかりして自分のことをほとんど話さない女性もいます。
これでは面接のようになってしまいます。
良い会話とは、一方が質問し続けることではありません。

相手の話を聞き、それに対して自分の経験や考えも少し話す。
そして、そこからまた相手の話へ広げる。
この往復によって関係が作られます。

例えば、男性が旅行の話をしたら、「旅行がお好きなんですね」で終わるのではなく、「私も温泉地へ行くのが好きです」と自分の話を少し加えれば、共通点が生まれる可能性があります。
男性に自分を理解してもらうことも、お見合いの大切な目的です。

感謝を言葉にできる女性は強い

仲人として交際を見ていると、男性から評価されやすい女性には共通点があります。
その一つが、感謝をきちんと言葉にできることです。

• お店を予約してくれた
• 時間を作ってくれた
• 遠くから会いに来てくれた
• 食事のお店を調べてくれた

そうした行動に対して、「ありがとうございます」「予約してくださってうれしいです」と自然に伝えられる女性は印象が良くなります。

これは男性に媚びることではありません。
相手が自分のためにしてくれたことを当然だと思わない姿勢です。

結婚生活では、小さな配慮の積み重ねが重要になります。
そのため男性も、交際中の何気ない態度から「この女性と一緒に生活したらどうだろう」と見ています。

感謝できることは、立派な婚活力なのです。

仲人への報告は具体的にする

結婚相談所を利用する大きな利点の一つが、仲人へ相談できることです。
ところが、この仕組みを十分に活用していない女性も少なくありません。

• 普通でした
• よく分かりません
• なんとなく違いました

これだけでは、仲人も適切な助言ができません。

• 何が良かったのか
• 何が気になったのか
• どんな話をしたのか
• 次に会うことに迷っている理由は何か
• 自分はどう感じたのか

できるだけ具体的に伝えてください。
自分一人では欠点だと思っていたことが、仲人から見ると大きな問題ではない場合もあります。

逆に、自分では気にしていなかった部分について、確認したほうがよいと助言されることもあります。
結婚相談所では、仲人を単なる紹介係として使うのではなく、第三者の視点として活用することが大切です。

「選ばれなかった理由」を全部自分の欠点にしない

婚活をしていれば、断られることもあります。

• お見合いを申し込んでも成立しない
• お見合い後に断られる
• 交際が終了する

これは結婚相談所では珍しいことではありません。そこで毎回、「私に魅力がないからだ」と考える必要はありません。

• 相性があります
• 男性側にも希望条件があります
• 他の女性との交際が進んでいる場合もあります
• 生活条件が合わないこともあります

重要なのは、一回の結果に一喜一憂するのではなく、同じ理由で何度も断られていないかを見ることです。
もし複数の男性から似たような反応があるなら、改善できる部分があるかもしれません。

一方、一人の男性から選ばれなかっただけなら、単純に縁が合わなかった可能性もあります。
婚活では、自分を改善する力と、必要以上に自分を否定しない力の両方が必要です。

「選ばれること」だけを目的にしない

ここまで選ばれるための準備についてお話ししてきましたが、最終的な目的は男性からたくさん選ばれることではありません。
自分に合う一人の男性と結婚することです。

100人から好かれる必要はありません。
そのため、誰にでも好かれようと自分を変えすぎないでください。

大切なのは

清潔感を整えること
自分の結婚観を整理すること
相手への礼儀を忘れないこと
会話を通して自分の人柄を伝えること
相手の良い部分を見ようとすること
必要なときには仲人の助言を受け入れること

こうした基本的な準備をしたうえで、自分に合う男性を探していけばよいのです。

まとめ

結婚相談所で婚活を始めると、どうしても「どの男性を選ぶか」という視点が強くなります。
しかし、結婚は一人では成立しません。

自分が会いたいと思った男性からも、「この女性と会ってみたい」「もう一度会いたい」「結婚を考えたい」と思ってもらう必要があります。
その意味で、結婚相談所での婚活は「選ぶ活動」であると同時に「選ばれる活動」でもあります。
ただし、選ばれるために無理をして男性好みの女性を演じる必要はありません。

自分の魅力が相手へ正しく伝わる状態を作ることが大切です。

• 自分が望む結婚生活を整理する
• 希望条件に優先順位をつける
• 人柄が伝わるプロフィールを作る
• 清潔感と親しみやすさのある写真を用意する
• お見合いでは相手を評価するだけではなく、自分も会話を楽しむ
• 感謝を言葉にする
• 交際の状況を仲人へ具体的に相談する
• 断られたときには必要な改善はしながらも、すべてを自分の欠点だと決めつけない

こうした準備が、結果として婚活の質を高めていきます。
仲人として多くの男女を見ていると、婚活がうまく進む女性ほど、最初から完璧だったわけではありません。

活動しながら自分を客観的に見て、必要なところを少しずつ修正しています。
そして、男性を条件だけで判断するのではなく、「この人と一緒に生活したらどうだろう」という視点を持っています。

男性側も同じです。
結婚相手を探している男性が最終的に求めているのは、プロフィール上の点数が高い女性とは限りません。

• 一緒に話していて落ち着く
• 自分の話をきちんと聞いてくれる
• 考え方の違いについて話し合える
• 感謝や思いやりを感じられる
• 将来の生活を一緒に考えられる

そのような女性を結婚相手として意識する男性は少なくありません。
30代、40代の婚活では、若さだけで勝負する必要はありません。

これまで積み重ねてきた仕事や生活の経験、人への配慮、落ち着いたコミュニケーションなど、大人の女性だからこそ持っている魅力があります。
その魅力をプロフィールやお見合い、交際の中で伝えられるよう準備することが重要です。

結婚相談所へ入会することは婚活のスタートですが、入会しただけで結婚が決まるわけではありません。
どのような姿勢で活動するかによって、同じ結婚相談所を利用していても結果は変わります。

「良い男性を探そう」と考えるだけではなく、「良い男性と出会ったとき、その男性からも選ばれる自分でいよう」と考えてみてください。
選ぶ力と選ばれる力の両方を整えること。
それこそが、結婚相談所で良縁をつかむための最も現実的な準備なのです。