はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
婚活と聞いて、多くの方が思い浮かべるのは「婚活パーティー」か「結婚相談所」のどちらかでしょう。

そして多くの場合、この二つは別物として考えられがちです。

仲人の舘の舘智彦が新書「追うと逃げる、引くと寄ってくる男性の心の仕組み」を出版します。
現在、Amazon Kindleで予約受付中です。
2月4日～2月9日に無料キャンペーン開催予定！

追うと逃げる、引くと寄ってくる男性の心の仕組み(ITA-NET出版) Kindle版
価格：1,250円
発売：2月3日

なぜ、頑張るほど彼は離れていくのか？
そして、引いた途端に彼が戻ってくるのはなぜ？

30代・40代の恋愛相談で、圧倒的に多い悩みがあります。
それは―
「距離の詰め方・引き方がわからない」というもの。

• 連絡を増やしたら、彼が冷たくなった
• 気持ちを伝えたら、「少し距離を置きたい」と言われた
• 何もしなくなったら、急に彼の態度が変わった

こんな経験はありませんか？

それは、あなたの愛情が重いからでも、
魅力が足りないからでもありません。

男性心理と“距離感の仕組み”を知らなかっただけなのです。

本書は、
モテテクや駆け引き、心理操作を教える本ではありません。

男女関係カウンセラーとして、
恋愛・婚活・夫婦関係まで数多くの相談を受けてきた著者が、

「男性は距離でどう心が動くのか」
「なぜ追われると逃げ、引かれると寄ってくるのか」

その構造を、実例とともにわかりやすく解説します。

本書でわかること

• 男性が「追われている」と感じる瞬間
• 男性が安心して心を開く距離感
• LINEや連絡頻度でやりがちなNG行動
• 距離を置かれたときの正しい受け止め方
• 引くことで関係が壊れるケース／深まるケースの違い
• 感情に振り回されないための心の整え方

特に、
真剣な恋愛を望む30代～40代女性に向けて書かれています。

恋愛は、「頑張り方」を間違えると苦しくなります。

追いすぎなくていい。
無理に引かなくていい。
自分を責めなくていい。

大切なのは、
男性心理を理解した上で、距離を選ぶこと。

この本は、
あなたが恋愛で迷子にならず、
安心できる関係を築くための“指針”となる一冊です。

「どう接すればいいかわからない」
「この距離感で合っているのか不安」

そんなときは、ぜひ本書を開いてみてください。
恋愛は、正しく理解するだけで、驚くほどラクになります。

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舘智彦その他の著書

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はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所というと、現代的なサービス、あるいは最近増えた仕組みだと感じている方も多いかもしれません。
しかし実際には、その成り立ちは戦後日本の社会構造と深く結びついています。

今回は戦後から現在に至る日本社会の変化を整理しながら、結婚相談所がどのような役割を担ってきたのか、そして今なぜ必要とされているのかを、仲人としての現場経験を踏まえて解説します。

戦前の結婚と「家」の論理

戦前の日本では、結婚は個人の感情よりも「家」を軸に考えられていました。
親や親族、地域社会が主導し、本人同士の恋愛感情は必須条件ではありません。

結婚は生活基盤を安定させ、家系を存続させるための社会制度でした。
この時代には、現在のような結婚相談所は不要だったとも言えます。
人と人を結びつける機能は、家と地域が果たしていたからです。

戦後日本で起きた価値観の大転換

戦後、日本は急速な民主化と都市化を経験します。
個人の自由や恋愛結婚が尊重されるようになり、「自分で相手を選ぶ」ことが当たり前になりました。

一方で、家や地域による紹介機能は弱まり、人と人を結びつける仕組みが社会から失われていきます。
この空白を埋める形で登場したのが、結婚相談所の原型です。

高度経済成長と結婚の変質

高度経済成長期、日本は「会社中心社会」へと変わりました。
男性は長時間労働、女性は家庭という役割分担が一般化します。

職場結婚や紹介結婚がまだ機能していた時代ですが、ここでも出会いの場は限定的でした。
結婚相談所は、職場や親族に頼らず出会いを得る手段として、徐々に存在感を高めていきます。

バブル崩壊後に顕在化した課題

バブル崩壊以降、日本社会は安定モデルを失います。

• 終身雇用の揺らぎ
• 収入や働き方の多様化
• 価値観の個別化

結婚は「当然の選択」ではなく、「慎重に考える人生の決断」へと変わりました。
この時期から、結婚相談所の役割は単なる紹介ではなく、判断を支える存在へと変化していきます。

晩婚化と未婚化が進む現代社会

現在、日本では晩婚化と未婚化が同時に進んでいます。
30代、40代の独身女性は決して少数派ではありません。

一方で、恋愛や結婚に関する情報は過剰に溢れ、何を基準に判断すればよいのか分からなくなっています。
結婚相談所は、情報を整理し、現実的な判断軸を提供する役割を担うようになりました。

結婚相談所は「出会いの場」ではなく「判断の場」

現場で多くの相談を受けていて感じるのは、結婚相談所を誤解している方が多いということです。

• 単に相手を紹介される場所ではありません
• 結婚に向けて、何を大切にすべきか
• どこで妥協し、どこで妥協してはいけないか

こうした判断を、現実に即して整理する場です。
この役割は、戦前の家や地域が果たしていた機能に近いとも言えます。

心理学ではなく「社会構造」を読む視点

結婚がうまくいかない理由を、心理的な問題に求める風潮があります。
しかし多くの場合、原因は社会構造とのズレです。

• 出会いの機会が減っている
• 選択肢が見えにくい
• 判断基準が曖昧

こうした状況下で、個人の努力だけに任せるのは現実的ではありません。
結婚相談所は、社会構造の変化を前提に設計されたサービスです。

30代～40代女性にとっての結婚相談所の意味

30代～40代女性は、人生経験も判断力も十分に備えています。
一方で、出会いの偶然性に頼るには時間的な制約もあります。

結婚相談所は、効率や条件だけを追求する場ではありません。
自分の人生設計と結婚を、現実的にすり合わせる場です。
これは、戦後日本が失った「結婚を支える仕組み」を、現代的に再構築したものだと言えるでしょう。

結婚相談所の役割は今後さらに重要になる

今後、日本社会で自然な出会いが増える可能性は高くありません。
むしろ、個人化と分断は進むでしょう。

その中で、結婚相談所は人と人を結ぶだけでなく、人生の選択を支えるインフラとしての役割を強めていきます。
仲人の役割も、紹介者から伴走者へと変わり続けています。

まとめ

戦後日本の社会変化は、結婚の形と出会いの仕組みを大きく変えてきました。
家や地域が担っていた役割を失った現代において、結婚相談所はその代替ではなく、進化した形として存在しています。

結婚を個人の問題として抱え込むのではなく、社会的な仕組みを上手に活用する。
それが、今の時代に合った婚活の考え方です。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所での出会いは、限られた時間の中で相手を知り、関係性を判断していく必要があります。
そのため「何を話すか」ばかりに意識が向きがちですが、実際に成婚へ進む女性ほど重視しているのは「どう聞くか」です。
会話の質は、話題の多さや饒舌さでは決まりません。
今回は心理学的テクニックに頼らず、仲人として数多くの成婚を見てきた経験から、短時間でも関係を深めるための“聞き方”の本質をお伝えします。

会話の評価は「話した内容」ではなく「話しやすさ」で決まる

お見合いや初期の交際後に感想を聞くと、「何を話したか覚えていないけれど、なぜか楽だった」という声をよく耳にします。
これは、会話の満足度が内容よりも体験で決まっている証拠です。

• 相手が話しやすいと感じたかどうか
• 安心して言葉を選べたかどうか

この印象が、その後の関係性を大きく左右します。
聞き方の質は、相手の感情記憶に直結します。

「理解する聞き方」と「評価する聞き方」の違い

会話が浅く終わる女性の多くは、無意識に評価する聞き方をしています。

• 仕事は安定しているか
• 考え方は現実的か
• 結婚向きかどうか

もちろん判断は必要です。
しかし会話の最中に評価目線が強くなると、相手は敏感にそれを察します。

一方、関係が深まりやすいのは理解する聞き方です。
結論を急がず、背景を知ろうとする姿勢。
この違いが、会話の空気を大きく変えます。

質問の量より「間」の使い方が会話を深める

会話を盛り上げようとして、次々に質問を重ねてしまう方がいます。
しかし質問が多すぎると、相手は答えることに意識が向き、自分の考えを整理する余裕を失います。

重要なのは、相手が話し終えた後の「間」です。
すぐに次の質問を投げず、一呼吸置く。
この間があることで、相手は「もう少し話してもいい」と感じます。

深い話は、質問ではなく間から生まれます。

相手の言葉を広げる聞き返し

会話の質を高める聞き方の基本は、相手の言葉を否定も補足もせず、そのまま広げることです。

例えば、「仕事が忙しくて」と言われた場合。
「大変ですね」で終わらせるのではなく、「忙しい中でも続けてこられた理由は何ですか」と聞く。

相手の発言を起点にすることで、話は自然と深まります。
自分の意見を挟まない聞き返しが、信頼を積み上げます。

共感は同意ではない

聞き方がうまくならない原因の一つに、共感＝同意だと思ってしまうことがあります。
価値観が違うと感じたとき、共感できないから話を止めてしまう。

しかし共感とは、考えを受け入れることではなく、存在を尊重することです。
「そういう考え方もあるのですね」と受け止める姿勢があれば十分です。
この余裕が、会話の幅を広げます。

自分を語らない勇気が関係を近づける

「何も話さない人だと思われたくない」と感じて、つい自分の話を増やしてしまう方もいます。
しかし、相手は話す量よりも「聞いてもらえた感覚」を重視しています。

自分を語らないことは、消極的ではありません。
相手に主役を譲る積極的な姿勢です。
結果として、「もっと話したい人」という印象が残ります。

短時間で距離が縮まる人の共通点

成婚につながる女性に共通しているのは、会話後に相手が安心していることです。

1. 盛り上げようとしない
2. 結論を急がない
3. 評価を前面に出さない

この三点を意識して聞いています。
その結果、短時間でも信頼の土台ができます。

聞き方は年齢を重ねた女性の強みになる

30代～40代女性は、人生経験が豊富です。
その経験は、聞き方に深みを与えます。

若さや勢いで勝負する必要はありません。
落ち着いて話を受け止める姿勢そのものが魅力になります。
聞き方は、年齢を重ねるほど磨かれる技術です。

まとめ

会話の質を高める聞き方は、特別な技術ではありません。

• 評価を手放す
• 間を大切にする
• 相手の言葉を広げる

この積み重ねが、短時間でも深い関係を生みます。

結婚相談所の出会いでは、話す力より聞く力が結果を左右します。
聞き方を変えることが、出会いの質を変える第一歩です。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所で活動している30代～40代女性から、「条件は悪くないのに話が進まない」「真剣なはずなのに温度差を感じる」といった相談を受けることは少なくありません。

多くの場合、原因は相性や努力不足ではなく、考え方のズレによる“すれ違い”です。
今回は心理学的な理論に頼らず、仲人として現場で見てきた実例をもとに、結婚相談所で起きやすいすれ違いの正体と、それを防ぐための考え方を解説します。

結婚相談所は「効率的」だが「自動」ではない

結婚相談所に入ると、自然と結婚に近づくと思われがちです。
しかし実際には、相談所は出会いを用意する場であり、関係を自動で進めてくれる場所ではありません。

この認識のズレが、最初のすれ違いを生みます。
「結婚前提だから分かってくれるはず」という期待が強すぎると、相手の行動が物足りなく感じられます。

結婚相談所は、効率的ではありますが、恋愛や結婚のプロセスそのものを省略する場所ではないのです。

真剣度が高いほど起きやすい誤解

結婚相談所では、双方が真剣です。
だからこそ、些細な違和感が大きな不安に変わりやすくなります。

• 返信が少し遅い
• デートの提案が具体的でない
• 将来の話がまだ出ない

こうしたことを「本気ではないのでは」と受け取ってしまうケースが多いのです。

真剣であることと、行動が早いことは必ずしも一致しません。
この前提を理解していないと、すれ違いは簡単に起こります。

「条件が合う＝価値観が合う」ではない

結婚相談所では条件検索ができます。

• 年齢
• 年収
• 学歴

しかし、条件が合うことと、価値観が合うことは別問題です。
条件が良い相手ほど、「合うはず」という思い込みが強くなります。

その結果、違和感を無視したり、相手に期待しすぎたりして、関係が歪みます。
条件は入口に過ぎないという認識が重要です。

すれ違いの多くは「言語化不足」から生まれる

結婚相談所での交際は、短期間で判断する必要があります。
そのため、本来は言葉にすべきことを察してほしいと思いがちです。

結婚観
仕事とのバランス
住む場所
家族との距離感

これらを曖昧にしたまま進むと、後から大きなズレになります。
言わなくても分かるは、結婚相談所では最も危険な考え方です。

仲人の役割を誤解すると関係がこじれる

仲人がいることで、「間に入って調整してくれる」と期待する方もいます。
しかし、仲人は代弁者ではありません。

本来の役割は、状況を整理し、判断材料を提供することです。
不満をそのまま仲人に預けてしまうと、当事者同士の理解が深まりません。
仲人を使う意識ではなく、仲人を活用する意識がすれ違いを防ぎます。

相手も「選ばれる側」だという視点を持つ

結婚相談所では、自分が選ぶ立場だと感じやすくなります。
しかし、相手も同時に選ぶ立場です。
この対等な関係性を忘れると、態度や言葉に微妙なズレが生じます。

• 無意識の上から目線
• 評価するような視点

こうした空気は、相手に確実に伝わります。
すれ違いは、上下関係の誤認から生まれることも多いのです。

結婚への温度差は「速度の差」として捉える

結婚に対する本気度が違うのではなく、考える速度が違うだけのケースもあります。

• すぐに決断したい人
• 慎重に確認したい人

どちらが正しいわけでもありません。
この違いを理解せずに急かすと、相手は距離を取ります。

温度差ではなく、速度差として捉えることで、不要な不安を減らせます。

うまくいく人ほど「期待値」を調整している

成婚に近づく女性ほど、最初から完璧を求めません。

• 期待しすぎない
• 早合点しない
• 事実だけを見る

この姿勢が、すれ違いを未然に防ぎます。
期待値を下げることは妥協ではなく、現実的な判断です。

すれ違いは成婚の敵ではなく、材料である

すれ違いが起きると、「合わないのでは」と考えがちです。
しかし実際には、すれ違いは関係を深める材料でもあります。

• 違いが見えたとき、どう向き合うか
• ここに結婚向きかどうかが表れます

すれ違いそのものを恐れる必要はありません。

まとめ

結婚相談所で起きるすれ違いの多くは、考え方のズレから生まれます。
相手や環境の問題に見えて、実は認識の問題であることがほとんどです。

1. 前提を揃える
2. 期待値を調整する
3. 言葉にすることを惜しまない

この三つを意識するだけで、結婚相談所での活動は格段に安定します。
すれ違いを防ぐことは、成婚を近づける最短ルートです。