はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
近年、40代で婚活を始める男性が増えています。
仕事も安定し、人生経験も豊富。
にもかかわらず「なかなか結果が出ない」と悩む方が多いのが現実です。

その原因は、出会いの方法ではなく、“婚活の姿勢”や“行動の質”にあることがほとんどです。
今回は、結婚相談所の現場で数多くの40代男性をサポートしてきた経験から、「成功する人」と「うまくいかない人」の違いを明確にお伝えします。

40代男性の婚活が難しいと言われる理由

40代男性の婚活がうまくいかない理由を一言でいえば、「需要と供給のずれ」です。
女性の多くは、年齢差よりも「価値観」や「生活スタイルの相性」を重視する傾向があります。

しかし、40代男性の中には「若い女性を選びたい」「共働きより家庭中心がいい」といった、条件重視の選び方をしてしまう方が少なくありません。
その結果、実際にマッチングしても会話が噛み合わず、関係が進展しにくくなるのです。
婚活を成功させるには、自分の理想像を一度フラットに見直すことが重要です。

結婚相談所を最大限に活用するには

結婚相談所の強みは「サポートの質」と「出会いの精度」にあります。
プロフィールの作成、写真の選定、初回のメッセージやお見合い後の対応まで、仲人が一貫してサポートします。

しかし、そのサポートを“受け身”で終わらせてしまうと効果は半減します。
仲人に頼るのではなく、“一緒に戦略を立てる”姿勢が大切です。

例えば、お見合いがうまくいかなかった場合でも、理由を冷静に分析し、次にどう修正するかを仲人と共有すること。
これを積み重ねることで、最短で理想の出会いにたどり着けるのです。

成功する40代男性の3つの共通点

1. 柔軟性がある
   条件に固執せず、「話してみてから判断する」という姿勢を持つ人ほどチャンスを掴みやすい傾向にあります。
   
   
2. 自己改善に前向き
   服装や写真の印象を仲人と一緒に見直し、清潔感や親しみやすさを意識している方は圧倒的に有利です。
   
   
3. 相手へのリスペクトがある
   婚活は“選ぶ”活動ではなく、“選ばれる関係を築く”活動です。
   相手の立場を理解し、感謝の気持ちを持てる男性は、信頼されやすくなります。
   
   

「結婚相談所での婚活＝最終手段」ではない

結婚相談所を「出会いがない人の駆け込み寺」と考えている人がいますが、それは誤解です。
実際には、「最も効率的に理想の相手と出会える仕組み」が整っているのが結婚相談所です。

マッチングアプリや婚活パーティーと違い、登録者の目的は“真剣な結婚”。
プロフィールも審査され、信頼性が高い。
つまり、余計な駆け引きや時間の浪費を避け、本気の出会いに集中できるのです。

40代からの婚活は「経験値」を強みに変える

40代という年齢は決してマイナスではありません。
人生経験を重ねたからこそ、相手を思いやる力や現実的な判断力を持っています。
それを「落ち着き」「誠実さ」として表現できれば、むしろ大きな武器になります。

重要なのは、自分の過去や経験を誇るのではなく、“未来志向の言葉”で伝えること。
例えば、「もう結婚したい年齢だから」ではなく、「これからの人生を一緒に築ける人と出会いたい」という表現に変えるだけで印象が大きく変わります。

まとめ

40代男性の婚活は、決して遅くありません。
むしろ、経験を活かして最短距離で結婚へ進むことができます。
そのためには、「理想を現実的に見直すこと」「仲人と二人三脚で戦略を立てること」「誠実さと柔軟性を持つこと」。
この3つを意識するだけで、婚活の質が一気に変わります。

結婚は年齢ではなく、姿勢で決まります。
本気で出会いを求めるなら、今こそ一歩を踏み出してみてください。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
婚活アプリやマッチングサイトで出会う中で、最初の関門となるのが「メッセージ」です。
プロフィールで興味を持ってもらっても、メッセージのやり取りで印象を下げてしまうケースは少なくありません。

実際、仲人として多くのご縁を見届けてきた中で、「メッセージのやり取りが上手な女性ほど早く成婚している」という事実があります。
今回は、心理学に頼らず、現場経験から導いた“選ばれる女性の文章術”について、具体的にお伝えします。

婚活メッセージは「第一印象の延長線」

婚活アプリでは、会う前に文字だけで人となりを伝える必要があります。
そのため、メッセージの印象が“あなた自身の印象”になります。

たとえ写真やプロフィールが魅力的でも、文面に違和感があると男性は一瞬で離れてしまいます。
文章のトーン、言葉の選び方、返信のタイミング——これらがすべて「会ってみたい」と思わせる要素になるのです。
つまり、メッセージは「デジタル上の第一印象」と言えます。

“感じのいい文章”は3つの要素で決まる

仲人として多くのやり取りを見てきた中で、印象のいい女性の文章には3つの共通点があります。

1. 丁寧すぎず、フレンドリーすぎない
   堅苦しさと軽さのバランスを取ることが大切です。
   「〜ですね」「〜なんですか？」のように、会話を自然に続けられる表現が好印象を与えます。
   
   
2. 文末の表情が柔らかい
   例えば「そうなんですね。」よりも「そうなんですね☺️」「そうなんですね、素敵です」といった一言で、印象が格段に変わります。
   表情が見えない分、文末で“温度”を表現することがポイントです。
   
   
3. 質問が自然で押し付けがましくない
   「〜なんですか？」と質問攻めにするのではなく、「〜なんですね。私も気になります」と共感を添えることで、会話が心地よく続きます。
   
   

NGメッセージ例と改善ポイント

印象を下げてしまう文章には、共通する“NGパターン”があります。
いくつかの例を見てみましょう。

NG例①：事務的すぎる

「はじめまして。よろしくお願いします。」
「そうですか。お仕事お忙しいんですね。」

このように、定型文だけだと印象が残りません。

改善例

「はじめまして！プロフィールを拝見して、お話してみたいと思いました☺️」
「お仕事お忙しい中で婚活されてるの、素敵ですね。」

少しの工夫で“あなたの言葉”として伝わります。

NG例②：早すぎる距離の詰め方

「会ってみたいです！」
「なんで彼女いないんですか？」

男性からすると、勢いが強く感じられます。

改善例

「お話が合いそうなので、いつかお会いできたら嬉しいです。」

距離感を保ちながらも、前向きな印象を与えます。

会話が続く人のメッセージの特徴

会話が途切れず続く女性は、「返信が欲しくなる書き方」をしています。
ポイントは、“相手の話を広げる力”です。

例えば、

「映画がお好きなんですね」
と返すよりも、
「映画がお好きなんですね。最近見た作品でおすすめはありますか？」
と一言添えるだけで、自然に次の話題が生まれます。

また、会話を締めくくるときも工夫が必要です。

「お話できて楽しかったです。また明日もメッセージしますね☺️」
このように、前向きな余韻を残すことで、次の会話が生まれやすくなります。

返信のタイミングにも“品格”が出る

メッセージの内容と同じくらい重要なのが「返信のタイミング」です。
返信が遅すぎると興味が薄く見え、早すぎると焦りや必死さを感じさせます。
理想は、1日以内の返信。
相手のテンポに合わせながら、やり取りのリズムを整えることが信頼感につながります。

また、深夜や早朝の送信は避け、常識的な時間帯に送ることも大切です。
文章だけでなく、“時間のマナー”もあなたの印象を形づくります。

婚活メッセージで大切なのは“見えない思いやり”

メッセージでは、直接会っていないからこそ、“相手への思いやり”が文章の中に滲みます。
男性は意外と細かい部分を見ています。
句読点の位置、文の長さ、返信の頻度、そして相手への気遣い。

例えば、相手が忙しそうなときに「お仕事大変そうですね。無理されませんように」と添えるだけで、印象が大きく変わります。
このような一言が、“他の誰でもないあなた”を印象づけるきっかけになるのです。

メッセージで信頼を築くステップ

好印象を保ちつつ関係を深めるには、段階を意識することが大切です。

1. 初期段階：親しみを伝える
   明るく丁寧な言葉遣いを意識し、共通点を探る会話を心がけましょう。
   
   
2. 中盤：安心感を与える
   相手を理解しようとする姿勢を見せることで、「この人とは話しやすい」と思われます。
   
   
3. 後期：会うきっかけを自然に作る
   「今度ゆっくり話してみたいですね」といった言葉で、無理なく会話を“現実の出会い”に移行させます。

文章の流れに“温度差”をつけることで、相手に信頼と安心感を与えられます。

仲人が見た「うまくいく女性」の共通点

実際にうまくいく女性たちは、特別な文才があるわけではありません。
共通しているのは、「文章の中に人柄がある」ということです。
相手を思いやる一文を欠かさず、自然体で丁寧。
“モテる文章”とは、テクニックではなく“伝わる誠実さ”なのです。
だからこそ、自分を偽らず、等身大の言葉を使うことが一番の近道になります。

まとめ

婚活メッセージは、あなたの“印象を形づくる鏡”です。
文章のトーン、タイミング、そして言葉の選び方で、相手に与える印象は大きく変わります。
大切なのは、上手に見せることではなく、“誠実に伝えること”。
思いやりと余裕を感じさせる一文が、信頼と好感を生みます。
あなたの言葉が、出会いを“ご縁”に変える第一歩になるはずです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
婚活パーティーでの会話は、第一印象を左右する重要な要素です。
短い時間の中で相手と打ち解けるには、「話し上手」よりも「聞き上手」であることが鍵になります。
しかし、「何を聞けばいいかわからない」「会話がすぐに途切れてしまう」という悩みを抱える方も少なくありません。
今回は、結婚相談所の仲人として数多くの婚活現場を見てきた経験から、会話を自然に続けるための“質問の引き出し”をお伝えします。

婚活パーティーでは“質問の質”が印象を決める

婚活パーティーは、限られた時間で複数の異性と話す場です。
この中で印象に残るためには、見た目やプロフィールだけでなく、“質問の質”が重要です。

質問の質が高い人は、相手に「話しやすい」「心地いい」と感じさせます。
一方で、質問が表面的だと、「会話が続かない」「なんとなく印象が薄い」という結果になりがちです。
つまり、婚活パーティーでの会話とは、“質問のセンス”で差がつくコミュニケーションなのです。

よくあるNG質問とその理由

まず避けたいのは、次のような“定型的な質問”です。

• 「お休みの日は何をされていますか？」
  
  
• 「どんなお仕事をされているんですか？」
  
  
• 「趣味はありますか？」

これらの質問は一見、無難で会話のきっかけになりそうですが、実際には多くの人が同じ質問をしているため、印象に残りません。
また、答えが短く終わりやすく、会話が広がりにくいという欠点があります。
婚活パーティーのような短時間の会話では、“深掘りできる質問”を意識することが大切です。

会話が広がる“質問の引き出し”とは

質問の引き出しとは、“どんな相手にも対応できる質問パターン”のことです。
婚活パーティーでは、あらかじめいくつかの質問テーマを頭に入れておくと、焦らず自然な会話ができます。
以下に、仲人としておすすめする“会話が途切れない質問の引き出し”を紹介します。

引き出し①「行動ベースの質問」で相手の人柄を引き出す

「お休みの日は何をされていますか？」ではなく、

「最近、休日にハマっていることはありますか？」
「この1ヶ月で一番楽しかったことって何ですか？」

といった聞き方に変えるだけで、相手の表情や話し方に変化が出ます。
行動ベースの質問は、相手の“生活のリアル”や“感情の動き”を引き出す効果があります。
相手が楽しそうに話してくれたら、「それはどうして好きになったんですか？」と一歩踏み込むと、自然に会話が深まります。

引き出し②「共感型の質問」で安心感をつくる

婚活の場では、誰もが少なからず緊張しています。
そんなときに効果的なのが、“共感型の質問”です。

例えば、
「今日の会場、少し緊張しませんでした？」
「こういうイベントって、初めてのときドキドキしますよね」
など、相手と“同じ感覚”を共有する質問は、一瞬で距離を縮める力があります。

共感を前提に話すことで、相手は「自分を理解してくれる人だ」と感じ、話しやすくなるのです。

引き出し③「未来志向の質問」で印象をポジティブに

会話が弾む人は、未来をテーマに話すのが上手です。

例えば、
「今後やってみたいことはありますか？」
「旅行に行けるとしたら、どこに行ってみたいですか？」
「どんな休日が理想ですか？」
といった質問は、相手に“楽しいイメージ”を思い浮かべさせる効果があります。

また、未来を語る話題は、ポジティブな感情を引き出しやすく、相手に“前向きな印象”を与えます。
婚活の場では、こうした明るいトーンの会話が、自然と好印象につながります。

引き出し④「価値観を探る質問」で相性を確かめる

婚活の目的は、“合う相手”を見つけること。
そのためには、相手の価値観を自然に引き出す質問も必要です。

例えば、
「どんなときに幸せだなと思いますか？」
「家で過ごす時間と外出する時間、どちらが多いですか？」
「人と話すときに大事にしていることってありますか？」
このような質問は、相手の考え方や生活スタイルを垣間見るきっかけになります。

質問の仕方を柔らかくすれば、重くなりすぎずに“本質的な話”ができるのです。

引き出し⑤「プロフィールを活かした質問」で特別感を演出

婚活パーティーでは、相手のプロフィールカードが手がかりになります。
そこに書かれている内容をもとに質問を作ると、“あなたに興味を持っています”というメッセージを伝えられます。

例えば、
「プロフィールに映画が好きってありましたけど、最近見た作品で印象に残ったのは？」
「旅行好きって書かれてましたけど、どんな場所に行くのが好きですか？」
といった具体的な質問は、相手の自己開示を促します。

“あなたのことをもっと知りたい”という姿勢を見せるだけで、会話の空気が柔らかくなります。

会話が続く人の共通点

婚活パーティーで会話が続く人に共通するのは、
「相手に興味を持って聞いている」ことです。
質問のテクニックよりも、“相手に関心を向ける姿勢”こそが最も重要です。
相手の話にうなずきながら、「それ、わかります」「私も似た経験があります」と返すだけで、会話の流れは自然になります。

また、相手が話している間に次の質問を考えず、“今の話に集中する”ことも大切です。
その瞬間に生まれるリアクションこそが、“会話の温度”を上げる最大のポイントです。

婚活パーティーを成功に導く“会話の心得”

最後に、婚活パーティーで好印象を残すための“会話の心得”を3つお伝えします。

1. 話すより聞くを意識する
   自分をアピールするよりも、相手の話を引き出す姿勢を優先しましょう。
   
   
2. 焦らず、間を楽しむ
   沈黙は失敗ではありません。
   短い間があっても、微笑んで相手を見るだけで十分です。
   
   
3. 話題を“掘る”ことを意識する
   相手の答えに対して「それはどうして？」と一歩踏み込むだけで、会話は自然に深まります。
   
   

まとめ

婚活パーティーでは、見た目よりも“会話力”が印象を決めます。
大切なのは、話し上手になることではなく、“質問上手になること”。
そして、相手の答えを大切に受け止め、そこから新しい話を生み出す柔軟さです。
“質問の引き出し”をいくつか準備しておくだけで、どんな相手とも自然に会話を続けられます。
それが最終的に、「また話したい」と思われる魅力につながります。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所での婚活をスタートすると、多くの方が「早く出会いたい」「良い人に見てもらいたい」と意気込みます。
しかし、実はこの“スタート直後”こそ、結果を左右する最も重要な期間です。
そして多くの方が、無意識のうちに“やってはいけない行動”を取ってしまっています。
今回は、結婚相談所の仲人として数多くの成婚を見届けてきた経験から、「活動初期に避けるべき行動」と「成功するための最初のステップ」について詳しくお伝えします。

活動初期は“勢い”より“設計”が大切

入会直後は、誰もがやる気に満ちています。
プロフィールも写真も完璧に準備し、「どんどんお見合いを申し込もう」と思う方が多いでしょう。
しかし、ここで重要なのは“勢いではなく設計”です。
婚活には“戦略”が必要です。

例えば、どんな相手とどんな関係を築きたいのかを具体的にイメージしていないと、申し込みの段階から迷走が始まります。
目的を曖昧にしたまま活動すると、「いい人がいない」「自分に合う人がわからない」といった不安が早々に訪れます。
婚活は、最初の2週間で方向性を誤ると、3ヶ月後に結果が出にくくなる傾向があります。
つまり、最初の“軸づくり”こそが、成功のカギなのです。

やってはいけない行動①「申し込みすぎる」

活動初期に最も多い失敗が、「とにかくたくさん申し込む」という行動です。
数を打てば当たる──そう考える方は多いですが、これは婚活においては逆効果です。
なぜなら、“数の多さ”は“一人への集中力の低下”を招くからです。

また、無意識のうちに“比較癖”が生まれます。
お見合いを重ねるうちに、「この人よりあの人の方が…」という視点になり、誰に対しても本気で向き合えなくなります。
結婚相談所の活動は、真剣度が高いだけに、“量より質”を意識することが成果への近道です。
申し込みの初期段階では、週に3〜5名を目安に、丁寧にプロフィールを読み込んで選びましょう。
“誰でもいい”ではなく、“誰となら穏やかに過ごせるか”という基準で選ぶことが大切です。

やってはいけない行動②「仲人に相談せず独走する」

多くの方が見落としがちなのが、“仲人を使いこなしていない”という点です。
結婚相談所には、仲人という専門家がついています。

しかし、初期の段階で「自分でやってみます」と独走してしまう方は少なくありません。
仲人のアドバイスを受けずに動くと、気づかぬうちに「見せ方のずれ」「申し込み相手の方向違い」が起こります。
婚活は、自分の視点だけでは見えない盲点が多いもの。

仲人は、あなたの魅力を第三者の視点で整理し、戦略を立てるサポーターです。
特に活動初期は、プロフィール写真の印象、メッセージのトーン、申し込み数などを細かくチェックしてもらうことが重要です。
“仲人と二人三脚で進める”ことが、最短距離の成婚への第一歩です。

やってはいけない行動③「理想を急に狭めすぎる」

婚活を始めたばかりの頃、理想条件を具体的に設定するのは良いことです。
しかし、活動初期から条件を“狭めすぎる”と、出会いの幅が極端に減ってしまいます。
「年収」「学歴」「身長」など数字で判断しすぎると、人間的な相性を見逃してしまうのです。

実際、成婚者の多くは“最初に思い描いていたタイプとは違う人”と結ばれています。
これは、実際に出会う中で“条件よりも価値観”を重視するようになるからです。
活動初期は、まず「会ってみること」を優先してください。
最初の10人の中に、意外なご縁が潜んでいることも多いものです。

やってはいけない行動④「お断りが続いて落ち込む」

活動初期は、どうしても“お断り”を経験します。
しかし、ここで落ち込みすぎると、活動全体が停滞します。

婚活は、相手の都合やタイミングによって結果が変わる世界です。
お断りされた＝自分に魅力がない、という意味ではありません。
実際、仲人が見る限り「いい方なのに最初はなかなか選ばれない」人ほど、後半で一気に成婚につながるケースが多いです。

婚活はマラソンのようなもので、“心の体力”を保つことが大切です。
落ち込みそうなときは、一度立ち止まり、仲人と振り返りをしてみましょう。
その中に、次のチャンスを広げるヒントがあります。

やってはいけない行動⑤「プロフィールを完成形にしない」

活動初期でありがちなのが、「プロフィールを一度作ったら終わり」という考えです。
実際には、プロフィールは“育てていくもの”です。

活動を始めて1ヶ月ほど経つと、申し込みやお見合いの傾向から「どんな人に響いているか」が見えてきます。
その時点で、プロフィール文や写真を少しずつチューニングしていくのが理想です。

例えば、「仕事の説明が硬すぎた」「笑顔の写真が少し緊張している」など、実際の反応を踏まえて改善すれば、マッチング率は確実に上がります。
仲人に相談しながら、“動的なプロフィール”を意識していくことが、成功を早めるコツです。

婚活初期に意識すべき3つの成功ステップ

活動初期をうまく乗り越えるためには、次の3つを意識してみてください。

1. “まずは現状把握”から始める
   プロフィールや申し込み傾向を仲人と確認し、強みと課題を明確にする。
   
   
2. “動きながら修正する”
   最初から完璧を目指さず、3ヶ月ごとに振り返りを行う。
   
   
3. “焦らず、冷静に判断する”
   お断りや停滞期も“経験値”として受け止め、心の余裕を保つ。

これらを実践している方ほど、活動後半で安定したご縁に結びついています。

まとめ

結婚相談所での活動初期は、“最初の印象”だけでなく“最初の行動”が結果を決めます。
申し込みを乱発する、仲人を頼らない、条件を狭めすぎる──これらは焦る気持ちが生み出す典型的な失敗パターンです。

婚活は「スピード勝負」ではなく、「方向性勝負」です。
焦らず、丁寧に、自分と相手の関係を育てる意識を持つこと。
それが、成婚への最短ルートです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
マッチングアプリでの婚活は、今や30代女性にとっても一般的な出会いの手段になりました。
しかし、アプリ婚活がうまくいかない理由の多くは「プロフィール」にあります。

「写真も文章も頑張っているのに、なぜかいいねが来ない」「マッチングしても続かない」─それは、あなたの魅力が伝わっていないのではなく、“伝わり方”に落とし穴があるのです。
今回は、仲人として数多くの婚活サポートを行ってきた経験から、アプリ婚活で結果を出すために知っておくべきプロフィールの注意点を解説します。

プロフィールは“選ばれる”より“選ばせる”視点で作る

多くの女性が、プロフィールを「自分を良く見せるためのもの」と考えています。
しかし、成功している女性の多くは、「相手が選びやすいプロフィール」を作っています。
つまり、“選ばれる”よりも“選ばせる”視点が重要です。

男性は、「自分との相性がイメージできる女性」に惹かれます。
完璧な印象よりも、「この人となら落ち着けそう」「一緒にいる自分を想像できる」と思わせることがポイントです。
プロフィールは自己PRではなく、“相手が安心できる材料”を提示する場と捉えましょう。

写真の落とし穴──「盛りすぎ」「無表情」「距離感」

アプリ婚活で最も重要なのが、プロフィール写真です。
しかし、ここに大きな落とし穴があります。
特に30代女性に多いのが、3つの共通パターンです。

1. 盛りすぎ写真
   加工しすぎたり、実物とかけ離れた写真を使うと、実際に会ったときのギャップで信頼を失います。
   「綺麗に見せる」よりも、「会ったときに違和感がない」ことを重視しましょう。
   
   
2. 無表情の写真
   真顔で写ると「話しかけにくそう」と思われます。
   笑顔が自然に出ている写真を選びましょう。
   特に“目元の柔らかさ”が印象を大きく左右します。
   
   
3. 距離感のない写真
   自撮りのアップ写真や過度な露出は、“自己中心的な印象”を与えることがあります。
   友人に撮ってもらう、または自然光で屋外撮影した写真が好印象です。
   写真は「誠実さ」「温かさ」「自然体」を感じさせるものであることが理想です。
   
   

自己紹介文の落とし穴──「立派すぎる」「曖昧すぎる」

プロフィール文の書き方にも、注意すべきポイントがあります。
30代女性がやってしまいがちなのは、“立派すぎる自己紹介”と“曖昧すぎる内容”です。

立派すぎる例
「仕事には誇りを持っており、常に努力を欠かしません。真面目で誠実な人を求めています。」
→文章としては立派ですが、相手に「隙がなさそう」「話しにくそう」という印象を与えがちです。

曖昧すぎる例
「いい出会いがあれば嬉しいです。よろしくお願いします。」
→印象に残らず、会話のきっかけも作れません。

理想は、「具体的で柔らかい表現」です。
例えば、「週末はカフェで本を読んだり、美術館を巡ったりしています。穏やかな時間を大切にしている方と出会えたら嬉しいです」といった一文があると、男性が“価値観の近さ”を感じやすくなります。
プロフィール文は、誠実さと人間味の両方を伝えるツールです。

「条件」ばかり書くと距離ができる

アプリ婚活では、「年収」「身長」「学歴」など条件を明確にしている人も多いでしょう。
しかし、プロフィール内で条件を強調しすぎると、「この人は減点方式で相手を見ている」と受け取られかねません。
特に男性は、“条件を満たしていない自分”を想像した瞬間に、アプローチを控えます。

婚活は、“出会いの入口を広げること”が結果につながります。
条件を並べる代わりに、「こんな価値観の人と出会いたい」と表現するほうが効果的です。

例えば、「穏やかで、一緒に笑って過ごせる関係を築ける方に出会えたら嬉しいです」と書くだけで、印象が柔らかくなります。

「仕事」の書き方で印象が変わる

30代女性のプロフィールでよく見かけるのが、仕事についての書き方が硬すぎるケースです。
例えば、「営業職をしています」「事務職です」とだけ書かれていると、相手には仕事の内容も、あなたの性格も伝わりません。

仕事は、あなたの人となりを感じさせる大切な要素です。
「人と関わることが多く、日々刺激を受けています」
「数字を扱う仕事ですが、プライベートではアートや自然が好きです」
といった一文を加えることで、あなたの人柄に“温度”が加わります。
仕事を“自分の魅力を伝える素材”として活かすことが、印象を深めるコツです。

「ネガティブワード」を入れない

プロフィールで避けたいのが、「過去の失敗」「疲れ」「焦り」を感じさせる言葉です。
例えば、「婚活に疲れました」「なかなか良い出会いがありませんが、頑張ります」といった一文。
共感を得られそうですが、初対面の相手には“重さ”として伝わります。

プロフィールは、出会いの“入口”です。
マイナスの印象を残す言葉は使わず、「これからの出会いを楽しみにしています」といった前向きな表現で締めくくるのが理想です。
文章に“未来への期待感”を込めることで、相手に「この人と話してみたい」と思わせる効果があります。

「正直さ」と「控えめさ」のバランス

婚活アプリでは、“正直であること”と“控えめであること”のバランスが大切です。
例えば、自己PRで「周囲からはよくしっかりしていると言われます」と書くと良い印象ですが、「しっかりしているのでリードしてくれる人がいいです」と続けると、やや上から目線に受け取られることもあります。

文章の“トーン”は、読み手に想像以上の影響を与えます。
「私はこんな人です」と断定するより、「〇〇なところがあると思います」「〇〇な方に惹かれます」と、余白を残す表現を心がけると、親しみやすさが増します。

マッチング率を上げる“見直しタイミング”

プロフィールは、一度作って終わりではありません。
3〜4週間ごとに“反応の変化”を確認し、改善を重ねることが大切です。
例えば、いいね数が減った場合は、写真を1枚変えるだけでも印象が変わります。

また、マッチングはするのにメッセージが続かない場合は、プロフィール文が「距離を縮めにくい」内容になっている可能性があります。
定期的な見直しは、婚活の“PDCA”です。
感覚ではなくデータで判断することが、結果につながります。

まとめ

マッチングアプリでの婚活は、プロフィール次第で結果が大きく変わります。
“良く見せる”よりも“伝わる”プロフィールを意識することが、成功の鍵です。
盛りすぎない写真、柔らかく具体的な自己紹介文、前向きで人間味のある表現。
この3点を押さえるだけで、印象は確実に変わります。

婚活アプリは“プロフィールの競技”といっても過言ではありません。
あなたの魅力を誤解なく伝えることが、理想の出会いへの第一歩です。