仲人の舘の舘智彦が新書「別れを回避する心理戦力」を出版します。
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別れを回避する心理戦力(ITA-NET出版) Kindle版
価格：1,250円
発売：11月5日

冷静に別れを回避する最短ルート－感情に流されず、関係をつなぐ技術を身につけよう。
恋人から「別れたい」と告げられた瞬間、多くの人は“終わり”を受け入れてしまいます。
しかし実は、それは「交渉の始まり」に過ぎません。
本書『別れを回避する心理戦略』は、男女関係カウンセラー・舘智彦が多くの実例から導き出した、別れを防ぐための心理的アプローチを体系化。
呼吸法・沈黙の使い方・会話術・論理的切り返しなど、誰でも実践できる“冷静な愛の戦略”を具体的に紹介します。
感情に飲まれず、関係を立て直す力を身につけたいすべての人へ。
別れ話を「終わり」ではなく、「新しい始まり」に変える一冊です。

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舘智彦その他の著書
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はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所で多くの出会いと別れを見てきた中で、「なぜ断られたのか分からない」という相談を受けることが少なくありません。
お見合いや交際がうまくいかなかったとき、多くの方は「自分に何が足りなかったのだろう」と考えます。
しかし、実際には“足りないもの”ではなく、“伝わらなかったもの”が原因であるケースが多いのです。

今回は、結婚相談所の現場で見えてきた「断られた理由の本質」について、心理学ではなく、現実的な婚活の現場から得た知見をお伝えします。

「性格が合わない」は本当の理由ではない

お見合いや交際が終了した際、「性格が合わなかった」という言葉で終わることがよくあります。
しかし、仲人として現場を見ていると、それは“表向きの理由”に過ぎません。

実際のところ、「性格が合わない」と言う人の多くは、「一緒にいると疲れた」「何を話せばいいか分からなかった」「違和感があった」と感じているだけなのです。
つまり、“性格の不一致”ではなく、“空気の不一致”が原因なのです。

婚活の初期段階では、相手の本質を知る時間が限られています。
そのため、第一印象や会話のテンポ、表情、リアクションといった“空気感”で判断されることが多いのです。
ここで重要なのは、相手に「居心地の良さ」を感じさせること。
相手を変えることはできませんが、話し方や姿勢の取り方で“印象の温度”は変えられます。

「断られる＝ダメだった」ではない

婚活で断られると、自信を失ってしまう方が多くいます。
しかし、仲人として明確に言えるのは、「断られる＝ダメだった」ではないということです。

実際には、相性が悪かっただけのケースも多いのです。
それは能力や魅力の問題ではなく、“タイミング”や“優先順位”の違いに過ぎません。

例えば、あなたが真剣交際を望んでいる時に、相手がまだ複数交際中だったとします。
相手が「他に気になる人がいる」と判断した時点で終了することはよくありますが、それはあなたが劣っていたという意味ではありません。
恋愛も婚活も“縁とタイミング”の影響を大きく受ける世界です。
「断られた＝否定された」と捉えないことが、ご縁をつかむ第一歩になります。

「選ばれない人」に共通する3つの誤解

断られる人には、実は共通する“思い込み”があります。
それを外すだけで、印象が大きく変わります。

1. 「自分を良く見せよう」としすぎる
   完璧な受け答えを意識しすぎると、自然な会話が消えてしまいます。
   “正しさ”よりも“素直さ”の方が伝わるのです。
   
   
2. 「共通点がない＝合わない」と思い込む
   違いは会話のきっかけになります。
   共通点よりも、「違いを面白がる」姿勢が親近感を生みます。
   
   
3. 「次はもっと完璧にしよう」と反省しすぎる
   反省は必要ですが、自分を責めるのは不要です。
   相手にどう見られるかより、「自分がどう感じたか」を見直す方が、次に繋がります。

「断られた理由」は“伝え方”に現れる

断られる原因の多くは、「言葉そのもの」よりも「伝え方」にあります。

例えば、相手に質問されて「特にこだわりはありません」と答える人がいます。
一見、柔軟な印象ですが、実際には「自分の意見がない」と受け取られることもあります。
反対に、「私はこういう時間が好きです」と自分の軸を少し見せるだけで、印象は大きく変わります。

婚活では、「何を言ったか」よりも「どう伝えたか」が重要です。
言葉の温度、表情、間の取り方――それらの総合的な印象が、相手の“断る・続ける”の判断を左右します。

「断られた理由」を分析できる人は、次でうまくいく

断られた経験をそのまま流してしまう人と、そこから学べる人では、婚活の進み方がまったく違います。

断られるたびに自信をなくす人は、「失敗」として受け止めてしまいます。
しかし、成婚までたどり着く人は、「理由を探す」のではなく「次に活かす視点」を持っています。

例えば、「緊張して表情が硬かった」と気づけば、次はリラックスを意識すればいい。
「相手に興味を持てなかった」と感じたなら、相手に質問を増やしてみる。
このように、ひとつひとつの出会いを“練習の場”と捉えられる人ほど、結果的に良いご縁を引き寄せます。

婚活は、経験値が積み上がるほど上達する活動です。
「断られた」という事実より、「そこから何を得たか」が、次の出会いを変えます。

仲人が見た「断られない人」の思考

長年仲人として見ていると、「断られにくい人」には共通する考え方があります。

それは、相手に“評価されようとしない”ということです。
彼女たちは「好かれること」よりも、「相手を知ること」を大切にしています。
だから、会話が自然に流れ、相手の警戒心も解けやすいのです。

また、断られにくい人ほど、「結婚相手を探す」よりも「人生のパートナーを見つける」という視点を持っています。
条件ではなく、“関係を築ける人”を探している。
このスタンスが、相手に安心感を与えるのです。

婚活は「相手に選ばれる場」ではなく、「お互いを見極める場」。
その意識を持つだけで、会話の質も印象も大きく変わります。

まとめ

婚活の現場で「断られた理由」を深く掘り下げると、そこにはいつも“人間らしいすれ違い”があります。
それは、欠点でも失敗でもなく、単なるタイミングや伝え方の違いです。

大切なのは、「なぜダメだったか」ではなく、「次はどうすれば伝わるか」。
その視点を持てる人こそ、ご縁をつかむ力を身につけています。

婚活は、出会いの数よりも「自分を理解する深さ」で結果が決まります。
断られる経験を恐れず、そこにある“本質のサイン”を受け取ること。
それが、理想のパートナーとのご縁を引き寄せる第一歩なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所で多くの出会いを見届けてきた中で、ある共通点に気づきます。
「ご縁をつかむ人」と「ご縁を逃す人」は、出会いのチャンスの数よりも、“物事の考え方”に明確な違いがあるのです。
この違いは、性格でも運でもありません。
それは、日常の小さな判断の積み重ねによって生まれる「思考のクセ」です。
今回は、婚活の現場で実際に見てきた“ご縁を逃さない人”の思考パターンを、具体例を交えながらお伝えします。

「完璧な条件」より「可能性のある関係」を見ている

ご縁を逃さない人は、相手を“条件”で判断しません。
年収・学歴・外見といった要素はあくまで一部に過ぎず、彼女たちは「この人となら、成長し合えるか」という観点で相手を見ています。

例えば、お見合いの席で「ちょっと話が合わなかった」と感じても、その一瞬で切り捨てることはしません。
「緊張していたのかもしれない」「もう一度会えば違う一面が見えるかも」と、柔軟に考えます。
この“もう一度の視点”を持てるかどうかが、婚活の成否を左右します。

一方で、ご縁を逃す人は「違う」と思った瞬間に関係を閉ざします。
判断が早いこと自体は悪くありませんが、「可能性を見ない癖」がチャンスを狭めているのです。

「ご縁を逃す人」は“結果”を急ぎすぎる

婚活中の多くの人が、「早く結婚したい」と考えています。
しかし、ご縁を逃さない人ほど“焦らない”という共通点があります。
焦りは判断を曇らせ、相手を「条件で測る」傾向を強めるからです。

例えば、初対面で「この人とは合わない」と決めてしまう人は、まだ相手を知る前に“結論”を出しているのです。
ご縁をつかむ人は、たとえ最初の印象が薄くても、「なぜそう感じたのか」を一度考えます。
その振り返りの時間こそ、冷静な判断力を育て、ご縁を広げる土台になります。

婚活の現場で成婚まで進む女性は、「自分のペースで進む力」を持っています。
彼女たちは“急がない人”ではなく、“焦らない人”なのです。

「相手に期待する前に、自分ができることを考える」

ご縁を逃さない人の最大の特徴は、他責ではなく自責の思考を持っていることです。
「相手が悪い」「タイミングが悪かった」と言い訳をする代わりに、「自分はどう見えていたか」「どんな伝え方をしたか」を冷静に振り返ります。

婚活では、上手くいかない時ほど“他人のせい”にしたくなります。
しかし、ご縁をつかむ人は「次に活かす視点」を常に持っています。
そのため、失敗が“経験”に変わるのです。

例えば、ある女性は「相手から返信がこない」と悩んでいましたが、仲人と一緒にメッセージを見直したところ、「丁寧すぎて距離がある印象」を与えていたことに気づきました。
その後、少し柔らかい言葉に変えたところ、返信率が大幅に上がりました。
つまり、“ご縁をつかむ人”は、行動を変えられる人でもあるのです。

「自分の魅力を理解している」人はご縁を引き寄せる

ご縁を逃さない人は、自分の強みをきちんと理解しています。
外見やスキルではなく、「人としての魅力」を自覚しているのです。
それは自己満足ではなく、“相手にどんな印象を与えるか”を知っているという意味でもあります。

婚活の現場では、自己評価の低さがご縁を遠ざけることがあります。
「どうせ私なんて」と思ってしまうと、表情や言葉の端々にその気持ちが出てしまいます。
反対に、ご縁をつかむ女性は“自分の価値”を信じています。
その自信が余裕を生み、男性に安心感を与えるのです。

つまり、「私は愛されるに値する」と思える女性ほど、自然に愛される。
この“自己肯定の姿勢”は、婚活における最強の武器です。

ご縁を逃さない人が実践している3つの思考習慣

現場で数多くの成婚を見届けてきた中で、ご縁を逃さない人には次の3つの共通思考があります。

1. 「出会いは一期一会」だと理解している
   一つ一つの出会いを“結果を出す場”ではなく、“ご縁を感じる場”として大切にしています。
   その姿勢が自然体の魅力を引き出します。
   
   
2. 「うまくいかない時こそ、成長のチャンス」と捉える
   停滞期に落ち込むのではなく、「なぜ今この経験をしているのか」を冷静に考えます。
   思考の柔軟性が、ご縁を呼び込むのです。
   
   
3. 「相手を変えようとしない」
   人は変わりません。
   ご縁を逃さない人は、相手に“変化を求める”のではなく、“理解を深める”努力をします。

これらは、婚活に限らず人間関係すべてに通じる思考です。

「仲人から見てご縁を引き寄せる人」の特徴

長年仲人として現場に立ち続けていると、「この人はきっと良いご縁をつかむ」と感じる瞬間があります。
それは、相手の前で“素の自分”を見せられる人です。
無理に好かれようとせず、等身大の自分で接する人は、自然に信頼を得ます。

また、そうした女性は“断られても立ち直りが早い”傾向にあります。
「ご縁がなかった」ことを前向きに受け止め、次の出会いに進める。
この切り替え力こそ、婚活を成功に導く最大のエネルギーです。

まとめ

婚活において、ご縁を逃さない人の思考パターンは共通しています。
それは、焦らず・柔軟に・自分を見つめ続ける姿勢です。
完璧な相手を探すのではなく、相手と育つ関係を選ぶ。
「ご縁」とは、偶然ではなく思考の結果です。
日々の判断・言葉・心の持ち方が、未来の出会いを形づくります。

婚活は、人生の中で最も“自分と向き合う時間”です。
だからこそ、自分の思考を整え、ご縁を引き寄せる人になること。
それが、最良のパートナーシップへの第一歩なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談所に長年携わっていると、「なぜかすぐに選ばれる女性」と「なかなか選ばれない女性」の違いが、はっきりと見えてきます。
見た目の問題でも、年齢のせいでもありません。
むしろ、根本的な違いは「出会い方」や「相手との向き合い方」にあります。
今回は、年間1000件以上の婚活相談に携わる立場から、その“決定的な違い”を具体的にお話しします。

選ばれる女性は「自分を演出」していない

婚活で選ばれる女性は、「飾らない自然体」の中に魅力があります。
彼女たちは、自分を良く見せようとするよりも、「相手と心地よく時間を過ごすこと」を優先しています。

例えば、お見合いの席で「私は料理が得意で家庭的です」とアピールする女性よりも、自然に会話を楽しんでいる女性の方が印象に残ります。
男性が求めているのは、“良い条件の女性”ではなく、“一緒にいると落ち着く人”です。
その違いを理解している人ほど、選ばれやすくなるのです。

一方で、選ばれにくい女性は、「良い印象を与えよう」と意識しすぎる傾向があります。
その結果、表情や言葉に“計算”がにじみ出てしまい、距離を感じさせてしまうのです。

「選ばれない女性」が陥る3つの共通点

選ばれにくい女性には、明確な傾向があります。
それは、性格や美しさではなく、行動のパターンにあります。

1. 相手を“面接官のように”見てしまう
   条件をチェックする意識が強く、「この人は年収が」「この人は身長が」と、相手を査定してしまう。
   男性はそれを敏感に感じ取り、「この人は僕自身を見ていない」と感じます。
   
   
2. “自分が選ばれる”ことに意識が向いていない
   「私はこういう男性がいい」と主張するのは悪くありませんが、同時に「相手から見て自分はどう映るか」を考える必要があります。
   自分が“選ばれる側”でもあるという意識が薄い人は、婚活が長引きやすい傾向にあります。
   
   
3. 出会いの場を“結果を出す場所”にしてしまう
   お見合いや交際を“判断の場”にしてしまうと、相手に圧を与えます。
   選ばれる女性は、出会いの時間を“関係を作るきっかけ”として捉えています。
   
   

選ばれる女性が実践している「3つの姿勢」

逆に、短期間で真剣交際に進む女性には共通点があります。
それは、外見でも学歴でもなく、関係を築く姿勢です。

1. 「相手を知る」前に「自分を見せる」
   相手の評価を待つのではなく、まず自分の考え方や価値観を素直に伝える。
   そうすることで、相手は安心して心を開きます。
   
   
2. 「相手の良さ」を口に出して伝える
   婚活では、お互いに緊張しています。
   そんな中で「話しやすいですね」「その考え、素敵ですね」と言える人は強い。
   男性は“認められた”と感じると、一気に距離を縮めてきます。
   
   
3. 「断られても自分の価値が下がらない」と知っている
   断られた経験を“否定”ではなく“経験”として受け止める女性は、余裕があります。
   その余裕がまた、次の出会いでの魅力につながっていくのです。

結婚相談所での「選ばれる」はゴールではない

婚活の目的は、“相手を見つけること”ではなく、“人生を共にできる人と関係を築くこと”です。
つまり、「選ばれる」ことはスタートラインに過ぎません。

選ばれる女性は、出会いの段階から「この人とどう生きていけるか」を考えています。
一方で、選ばれにくい女性は「この人は私を満たしてくれるか」という視点に偏りがちです。
恋愛も結婚も、相互作用です。
相手を幸せにしようとする姿勢こそが、長く続く関係を作ります。

結婚相談所の現場では、この“視点の違い”がそのまま結果に現れます。

仲人から見た「婚活成功者の共通点」

長年の経験から、短期間で成婚に至る女性たちには、明確な共通点があります。

• 相手に期待しすぎない
  現実的な目で相手を見ています。理想は持ちつつも、完璧を求めません。
  
  
• 仲人を信頼している
  婚活がスムーズな人ほど、仲人の助言を素直に取り入れています。
  婚活は一人で完結しない。プロの目線を借りることで、客観性が保たれるのです。
  
  
• “選ばれる”よりも“選び合う”意識を持っている
  自分の幸せを、相手任せにしていません。
  相手をリードしようとする前に、関係を一緒に作ろうとします。
  
  

結婚相談所で「印象に残る女性」の特徴

数多くの会員と接してきた中で、「この人は忘れられない」と感じる女性がいます。
それは見た目の美しさではなく、感情の伝え方に理由があります。

例えば、お見合いの終わりに「今日はありがとうございました。とても話しやすかったです」と一言添えるだけで、印象は大きく変わります。
それは形式的なお礼ではなく、“相手との時間を大切にしている”というメッセージになるからです。

男性は理屈ではなく「心地よさ」で女性を選びます。
この“心地よさ”を与えられる女性こそ、最終的に選ばれるのです。

まとめ

選ばれる女性と選ばれにくい女性の違いは、外見や条件ではなく「相手との関わり方」にあります。
自然体で、誠実に、そして余裕を持って相手と向き合う。
婚活は競争ではなく“共創”です。
自分を良く見せる努力よりも、“相手と良い関係を作る努力”が何倍も価値があります。
結婚は、「選ばれた瞬間」ではなく、「信頼が積み重なった結果」なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。
結婚相談を受けていると、「どうしてあの人はすぐに結婚できたのに、私はなかなか決まらないのか」と嘆く女性は少なくありません。
実は、婚活がうまくいく人とそうでない人には、明確な違いがあります。
それは「魅力」や「条件」よりも、もっと根本的な“考え方と行動の習慣”です。
今回は、30代・40代の独身女性に向けて、結婚できる人と遠ざかる人の違いを、仲人の経験から専門的に解説します。

 「結婚できる人」は現実を理解し、「遠ざかる人」は理想を追う

結婚できる人は、「理想」と「現実」を冷静に見極めています。
一方、結婚が遠ざかる人ほど、「理想の条件」や「完璧な恋愛像」にこだわりがちです。
「年収600万円以上」「身長175cm以上」「価値観が完全に一致」など、条件を重ねるほど、該当者は減少します。
しかし、婚活市場は「理想を叶える場所」ではなく、「現実の相性を見つける場所」です。
結婚できる人は、自分に合う“心の安心”を大切にし、現実的な選択ができます。
理想を下げるというより、「自分が本当に大切にしたい価値観」に焦点を絞っているのです。

「結婚できる人」は行動が早く、「遠ざかる人」は考えすぎる

結婚相談所で見ていると、成婚が早い人の共通点は「行動力」です。
気になる相手がいれば積極的に会い、相手からの連絡にも即レス。
気持ちの流れを止めず、関係を育てる努力を怠りません。
一方、結婚が遠ざかる人は「もう少し考えてから」「忙しいから来月に」と先延ばしにしがちです。
婚活において“行動の速さ”は、出会いの数やタイミングを左右します。
縁は「考える人」より「動く人」に巡ってくる―これは仲人として確信していることです。

「結婚できる人」は素直で、「遠ざかる人」は自分ルールが多い

仲人として感じるのは、素直な女性ほど早く結婚するという事実です。
アドバイスを素直に受け止め、行動に移せる人は成婚が早い。
一方で、「私はこういうタイプだから」「そんな男性は苦手」と自分の価値観を固めすぎている人は、チャンスを狭めています。
素直さとは「相手に合わせる」ことではなく、「違いを理解する柔軟さ」です。
婚活は、自分のルールを守ることより、相手と調和する力が求められます。

「結婚できる人」は相手を尊重し、「遠ざかる人」は評価する

結婚が近い人は、相手を“採点”ではなく“尊重”の目で見ます。
「こうしてくれて嬉しい」「こういう考え方もあるんだ」と、相手の行動や考え方を素直に受け取る姿勢がある。
逆に、結婚が遠ざかる人は、相手を評価軸で見てしまいます。
「LINEの返信が遅い」「話がつまらない」「リードしてくれない」―このような“減点方式”が癖になっている人は要注意です。
恋愛も結婚も、“相手の良いところを見つける習慣”から始まります。

「結婚できる人」は目的が明確で、「遠ざかる人」は曖昧

婚活で結果を出す人は、「なぜ結婚したいのか」が明確です。
「一緒に支え合う人生を送りたい」「温かい家庭を築きたい」といった目的意識を持っています。
一方で、結婚が遠ざかる人は、「周りがしているから」「なんとなく不安だから」といった動機が多い。
目的が曖昧なままでは、相手選びの軸も定まりません。
婚活とは、“自分の生き方”を見つめるプロセスでもあります。
「自分はどんな未来を望むのか」を明確にすると、出会う相手も自然と変わっていきます。

仲人から見た「結婚を引き寄せる人」の共通点

成婚が早い女性に共通しているのは、「感謝と笑顔を忘れない人」です。
婚活では、思い通りにならないことも多い。
それでも「ご縁がある人に出会うまでの過程」と前向きに受け止め、感謝を持って行動できる人は不思議と良縁に恵まれます。
結婚は、“条件の一致”よりも“心の姿勢の一致”です。
仲人として数多くのカップルを見てきましたが、最終的に幸せな結婚を掴むのは、いつも「素直に笑える人」でした。

まとめ

結婚できる人と遠ざかる人の違いは、スペックや運ではありません。
「現実を受け入れ、行動し、素直で、感謝を忘れない」―この4つが婚活成功の鍵です。
結婚は“結果”ではなく“プロセス”。
自分を磨き、周囲と調和しながら進むその過程が、最終的にあなたを幸せへ導きます。
焦らず、自分らしく歩み続けましょう。