はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として男女の交際を見ていると、「男性はどのような女性となら長く付き合いたいと思うのでしょうか」という質問をよく受けます。
優しい女性、明るい女性、きれいな女性など、さまざまな答えを想像するかもしれません。

もちろん、外見や性格、会話の相性なども交際のきっかけとしては重要です。
しかし、交際が長くなるほど、それ以上に大きな意味を持つのが価値観です。

ここでいう価値観とは、「好きな食べ物が同じ」「趣味が同じ」といった表面的な共通点だけではありません。

• お金をどう使うか
• 仕事をどう考えるか
• 一人の時間をどう扱うか
• 意見が違ったときにどう向き合うか
• 相手にどこまで求めるか

こうした日常の判断に表れる考え方こそ、長く付き合えるかどうかを左右します。

今回は、男性が交際を長続きさせたいと思う女性にはどのような価値観があるのかを、仲人として多くの交際を見てきた経験からお話しします。

すべての価値観が一致する必要はない

まず知っておいてほしいのは、交際を長続きさせるために、二人の価値観が完全に一致する必要はないということです。
むしろ、すべてが同じ男女などほとんどいません。

育った家庭も違えば、これまで経験してきたことも違います。
お金の使い方、休日の過ごし方、人付き合い、仕事への考え方などに違いがあるのは当然です。

婚活をしていると、「価値観の合う男性がいい」と希望する女性は非常に多いものです。
しかし、本当に確認すべきなのは価値観が一致しているかではありません。

違ったときに、お互いがどう対応できるかです。
男性から見ても同じです。
自分と違う考えを持っている女性だから交際できないのではなく、その違いについて話し合えない女性とは長期的な関係を想像しにくくなります。

長く付き合える男女は、同じ価値観を持っているというより、違う価値観を扱うことが上手なのです。

相手を自分の理想に合わせようとしない

交際が長続きしやすい女性には、相手を必要以上に変えようとしないという特徴があります。
もちろん、交際していれば改善してほしい部分は出てきます。

• 連絡の頻度
• デートの計画
• 服装
• 時間の使い方
• 休日の過ごし方

こうしたことについて希望を伝えるのは問題ありません。
しかし、「付き合っているのだから、こうするべき」という考えが強くなると、男性は徐々に窮屈さを感じることがあります。

例えば、毎日連絡を取りたい女性と、必要なときに連絡すれば十分だと考える男性が交際したとします。
女性側が「恋人なら毎日連絡するのが普通」と決めつければ、男性は自分の生活を否定されたように感じるかもしれません。

反対に、男性が女性の希望をまったく無視してよいわけでもありません。
大切なのは、二人にとって無理のない地点を探すことです。

長続きする関係では、どちらか一方の「普通」を相手に押し付けるのではなく、二人の新しい基準を作っていきます。

男性が安心するのは感情と事実を分けられる女性

長い交際では、常に楽しいことばかりが続くわけではありません。
意見が食い違うこともありますし、相手の行動に不満を感じることもあります。
そのような場面で、男性が長く付き合えると感じやすいのは、感情だけで関係全体を判断しない女性です。

例えば、男性からの返信が遅かったとします。
「返信が遅くて寂しかった」と伝えることと、「私のことを大切に思っていないから返信しないんでしょう」と決めつけることでは意味が違います。

前者は自分の気持ちを伝えています。
後者は相手の気持ちまで決めています。
この違いは小さいようで、交際が長くなるほど大きな差になります。

不満を伝えてはいけないわけではありません。
むしろ、長く付き合うのであれば伝える必要があります。

ただし、起きた出来事と自分の解釈を分けて話せる女性とは、男性も問題を解決するための会話ができます。
交際を長続きさせるうえで、「話し合える」という安心感は非常に重要です。

お金に対する価値観は結婚を考えるほど重要になる

恋愛から結婚を考える段階になると、男性が確認するようになるのがお金に対する価値観です。
これは単純に、節約する女性が好まれるという意味ではありません。

• 何にお金を使い、何には使わないのか
• 収入の範囲で生活できているか
• 将来のために貯蓄する考えがあるか
• 高額な買い物についてどのように判断するか

こうした金銭感覚は、結婚生活の現実に直結します。
男性自身が趣味にお金を使う人なら、それを完全に否定する女性とは生活しにくいでしょう。

一方で、将来の生活を考えずに好きなだけ使う男性であれば、女性側も慎重に見る必要があります。
重要なのは、金額そのものより、お金について現実的な話ができることです。

交際中は別々の財布でも、結婚すれば住居費、生活費、貯蓄、子どもにかかる費用など、共同で考えなければならないことが増えます。
男性が結婚を意識するほど、「この女性とはお金の話ができるか」という点は重要になってきます。

一人の時間を尊重できる価値観

恋人になれば、できるだけ一緒にいたいと思うのは自然なことです。
しかし、長く交際するためには、一緒にいる時間だけでなく、一人で過ごす時間も尊重する必要があります。

• 仕事が忙しい男性もいます
• 趣味に集中したい男性もいます
• 友人との付き合いを大切にする男性もいます

もちろん、恋人を後回しにしてよいという意味ではありません。
問題になるのは、「自分と会わない時間は、自分より何かを優先している」と考えてしまうことです。

長続きする交際では、お互いがそれぞれの生活を持っています。
恋人は人生の大切な存在ですが、人生のすべてではありません。

これは30代、40代の恋愛では特に重要です。
この年代になると、仕事、人間関係、趣味、家族との関係など、すでに一人の大人として生活ができあがっています。
その生活を尊重しながら二人の時間を増やしていける女性に対して、男性は長期的な関係を想像しやすくなります。

「してもらう」だけでなく二人で関係を作る

恋愛相談を受けていると、男性の行動を基準に愛情を判断している女性がいます。

• 男性から誘ってほしい
• 男性から連絡してほしい
• 男性に店を予約してほしい
• 男性から結婚の話をしてほしい

もちろん、男性から積極的に行動してほしいと思うこと自体は問題ありません。
しかし、すべてを男性側の役割にしてしまうと、男性は交際を続ける負担を感じるようになることがあります。

長く続く関係では、一方だけがサービスを提供する側にはなりません。

• 女性から「今度はここに行ってみない？」と誘うこともあります
• 男性が忙しければ、女性が予定を調整することもあります
• 男性が悩んでいれば、女性が話を聞くこともあります

お互いが関係を作る側に立つのです。
男性にとっても、「自分だけが頑張らなくても続いていく関係」は安心できます。

恋愛を男性から与えてもらうものではなく、二人で作るものだと考えられる女性は、長期的な交際に向いています。

小さな不満をため込まない価値観

男性が交際を長続きさせたいと思う女性は、何でも我慢する女性ではありません。
むしろ、我慢しすぎる関係は長続きしにくいものです。

女性が何か月も不満をため込み、ある日突然「もう無理」と言えば、男性からすると何が起きたのか理解できません。
女性側には積み重なった理由があっても、男性側はその過程を知らないからです。

小さな違和感の段階で伝えられれば、修正できることはたくさんあります。
その際に重要なのは、相手を責めることではなく、自分の希望として伝えることです。

「どうしていつも○○してくれないの」ではなく、「私はこうしてもらえるとうれしい」と伝える。
これだけでも受け取られ方は変わります。

長い関係に必要なのは、不満が発生しないことではありません。
不満が発生したときに、関係を壊さず調整できることです。

結婚を急ぐことと将来を確認することは違う

30代、40代で婚活をしている女性にとって、交際相手に結婚の意思があるかは重要な問題でしょう。
時間を大切にしたいと考えるのは当然です。
だからといって、交際初期から結論だけを急ぐ必要はありません。

男性側も結婚を考えていても、「この女性となら生活していける」と確信するまでには一定の時間が必要な場合があります。
ここで大切なのは、結婚を迫ることと、将来について確認することを混同しないことです。

「いつ結婚してくれるの」と迫ることと、「私は将来的には結婚したいと思っているけれど、あなたはどう考えている？」と確認することは違います。
結婚相談所では最初から結婚を目的とした男女が出会いますが、それでも相手との生活を考える時間は必要です。

将来について話せる。
しかし、相手に結論を強要しない。

このバランスも、男性が長期的な関係を考えやすい価値観の一つです。

居心地の良さは「何でも許すこと」ではない

男性が「この女性と長く付き合いたい」と感じる理由として、よく居心地の良さが挙げられます。
しかし、居心地の良い女性になるために、何でも男性に合わせる必要はありません。

• 嫌なことまで受け入れる
• 予定をすべて男性に合わせる
• 意見が違っても黙っている

このような関係は、一時的には穏やかでも長期的には女性側が疲れてしまいます。
本当の居心地の良さとは、お互いが無理をしなくても関係が続くことです。

• 男性も自然体でいられる
• 女性も自然体でいられる
• 必要なことは話せる
• 意見が違っても関係が壊れない

こうした積み重ねが、「この人とは長く一緒にいられそうだ」という感覚につながります。
結婚を考える男性が求めるのも、恋愛の刺激だけではありません。

日常を一緒に過ごせる相手なのかという視点が次第に大きくなっていくのです。

自分の価値観も大切にする

ここまで男性が交際を長続きさせたいと思う価値観についてお話ししてきましたが、女性が男性に選ばれることだけを考える必要はありません。
女性側にも相手を選ぶ権利があります。

男性に好かれるために、自分の価値観をすべて変える必要はありません。
むしろ、無理に合わせて始まった関係は、交際が長くなるほど苦しくなります。

確認したいのは、「男性が何を望んでいるか」だけではありません。

• 自分はどのような関係なら幸せなのか
• どのような生活を送りたいのか
• どの程度の連絡頻度が心地よいのか
• 仕事と家庭をどう考えているのか
• お金をどう使いたいのか

こうした自分自身の価値観を理解したうえで、それを尊重してくれる男性を探すことが大切です。
婚活の目的は、多くの男性から選ばれることではありません。

自分と長く関係を築ける一人を見つけることです。

まとめ

男性が交際を長続きさせたいと思う女性には、必ずしも男性と同じ価値観があるわけではありません。
大切なのは、価値観が違ったときに相手を否定せず、二人にとって無理のない答えを探せることです。

• お金の使い方
• 仕事への考え方
• 連絡頻度
• 一人の時間
• 将来の結婚

こうしたことについて、交際が深くなるほど違いは見えてきます。
その違いを「相性が悪い」とすぐに判断するのではなく、話し合って調整できるかを見ることが重要です。

一方で、自分ばかりが我慢して相手に合わせる必要もありません。
男性が長く付き合いたい女性になることと、男性にとって都合の良い女性になることはまったく違います。

長続きする交際とは、どちらか一方が頑張り続ける関係ではなく、二人が無理なく関係を維持できる状態です。
そして結婚を考える段階では、「好き」という気持ちに加えて、「この人と日常生活を作っていけるか」という現実的な視点が必要になります。

婚活中は、相手の条件や第一印象に目が向きやすいものです。
しかし、本当に確認したいのは、条件表には書かれていない日常の価値観です。

価値観が完全に同じ人を探すのではなく、違いがあっても話し合える人を探す。
自分の考えを伝えられ、相手の考えにも耳を傾けられる関係を作る。
それが、交際を長続きさせ、その先の結婚へとつながる大切な土台になるのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として多くの方の婚活に関わっていると、「昔より結婚するのが難しくなったのでしょうか」と聞かれることがあります。
確かに、現在の日本では結婚を取り巻く環境が大きく変わりました。
しかし、単純に結婚が難しくなったというより、結婚相手との出会い方や結婚に求めるものが変化したと考えたほうが実態に近いでしょう。

かつては家族や親戚、職場、地域社会などが男女の出会いを自然に作っていました。
現在はその役割が小さくなり、代わって結婚相談所、婚活パーティー、マッチングアプリなど、多様な婚活サービスが発展しています。

つまり、日本人の結婚観の変化と婚活サービスの発展は、別々に起きたものではありません。
結婚を取り巻く社会の変化に合わせて、出会いの仕組みも変わってきたのです。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、日本人の結婚観がどのように変化し、それに伴って婚活サービスがどのように発展してきたのかを、仲人の視点から考えてみます。

かつての結婚は「個人だけの選択」ではなかった

現在では、結婚相手は自分で選ぶものだと考える人が大半でしょう。
しかし、日本の結婚を長い目で見ると、結婚は必ずしも本人同士の恋愛だけで成立するものではありませんでした。

家同士のつながりや生活基盤、親族との関係なども重視され、周囲が結婚相手を紹介することも珍しくありませんでした。
その代表的な仕組みがお見合いです。

ここで重要なのは、昔の結婚を良かった、悪かったと単純に評価することではありません。
注目したいのは、結婚を希望する男女を「誰かがつなぐ仕組み」が社会の中に存在していたことです。

本人が積極的に出会いを探さなくても、親戚や近所の人、職場の上司などから紹介される機会がありました。
現代の感覚からすると窮屈に感じる部分もありますが、結婚を希望する男女に出会いを提供する機能としては、非常に大きな役割を果たしていたのです。

恋愛結婚が当たり前になって変わったこと

時代が進むにつれて、本人の意思や恋愛感情を重視した結婚が一般的になりました。

• 好きな人と結婚する
• 自分が納得した相手を選ぶ

これは現代では当然の価値観ですが、自由度が高くなった分、自分自身で相手を見つける必要性も高くなりました。

以前であれば周囲が担っていた「結婚相手を探す」という役割を、本人が担うようになったともいえます。
学生時代の友人、職場の同僚、友人からの紹介など、日常生活の中で恋愛相手と出会い、その延長で結婚する形が広がりました。

ところが、ここには一つ問題があります。
日常生活の中に、必ずしも結婚を考えられる独身異性がいるとは限らないことです。

恋愛結婚が一般的になったからといって、誰にでも自然な出会いが用意されているわけではありません。
この点が、現代の婚活を考えるうえで非常に重要です。

「自然な出会い」が減ったと感じる理由

30代、40代の女性から、「普通に生活しているだけでは出会いがありません」という相談を受けることがあります。
これは決して珍しい悩みではありません。

• 学生時代であれば、同年代の男女が同じ場所に集まっています
• 20代前半の職場でも、独身の同僚や友人の紹介などから恋愛が始まることがあります

しかし、年齢を重ねるにつれて状況は変わります。

• 職場にいる同年代の男性が既婚者になっていくこともあります
• 友人からの紹介も減っていきます
• 仕事で責任のある立場になれば、会社と自宅の往復になりやすくなります
• 職場恋愛を避けたいと考える人も少なくありません

その結果、「結婚したい気持ちはあるのに、結婚対象となる男性と知り合う機会がない」という状況が生まれます。
これは本人の魅力とは別の問題です。
単純に、生活圏の中に出会いが存在しないことがあるのです。

結婚に求める条件も複雑になった

日本人の結婚観の変化を考えるうえで、もう一つ重要なのが、結婚相手に求めるものの変化です。
結婚生活は長く続くものですから、条件を考えること自体は当然です。

ただ、現代では相手を見る項目が非常に多くなっています。
年齢、収入、職業、学歴、居住地、外見だけではありません。

• 金銭感覚
• 家事への考え方
• 仕事への理解
• 子どもについての希望
• 休日の過ごし方
• 親との関係
• 生活時間
• コミュニケーションの取り方

こうした部分まで確認したうえで結婚を考える人が増えています。

特に30代、40代になると、自分自身の生活スタイルが確立しているため、「好きだから何とかなる」とは考えにくくなります。
これは結婚に慎重になったというより、結婚後の現実まで考えて相手を選ぶようになったと見ることもできます。

女性の生き方が多様になったことも大きい

現代の結婚観を考える際、女性の生き方の変化も無視できません。
仕事を続ける女性が増え、経済的に自立した生活を送ることも一般的になりました。

結婚後も仕事を続けたい女性もいれば、家庭とのバランスを重視したい女性もいます。
結婚するかどうか、いつ結婚するかについても、一人ひとりの選択が重視されるようになっています。

そのため、「一定の年齢になったから結婚する」という考え方だけでは説明できなくなりました。
結婚するのであれば、自分の人生をより良くできる相手を選びたい。
そのように考えるのは自然なことです。

一方で、結婚に納得感を求めるほど、相手選びには時間がかかります。
選択肢が増えた現代だからこそ、自分が結婚に何を求めているのかを明確にする必要があるのです。

婚活サービスは「出会いを作る仕組み」として発展した

自然な紹介の機会が減り、個人が自分で結婚相手を探すようになったことで、婚活サービスの役割は大きくなりました。
結婚相談所も、その一つです。

• 結婚相談所の基本的な役割は、結婚を希望している男女が出会える環境を作ることにあります
• 日常生活では、目の前にいる相手が独身なのか分からないことがあります
• 独身でも結婚願望があるとは限りません
• 恋人がいる可能性もあります

ところが、結婚相談所では基本的に「結婚を考えている人同士」が出会います。
この前提があるだけでも、通常の恋愛とはスタート地点が大きく異なります。

結婚を目的として相手を探す人にとって、出会いの効率を高める仕組みになっているのです。

仲人型の結婚相談所が残り続ける理由

婚活サービスが多様化した現在でも、仲人が間に入る結婚相談所には独自の役割があります。
婚活では、出会うことだけが難しいわけではありません。
むしろ、本当に難しいのは出会った後です。

• この人をもう一度会う相手として選ぶべきか
• 相手は自分をどう思っているのか
• 交際を続けるべきか
• 条件は良いのに気持ちが動かない
• 好きになったけれど、結婚相手として問題はないか

婚活を始めると、こうした判断が何度も必要になります。
一人で活動していると、感情によって判断が大きく揺れることがあります。

そこで第三者である仲人が状況を整理し、必要な助言をする意味が生まれます。
単に男女を紹介するだけではなく、結婚までの判断を支えることが、仲人型結婚相談所の重要な役割なのです。

婚活パーティーが広げた「一度に会う」という選択肢

婚活パーティーも、日本の婚活サービスを代表する方法の一つになりました。
特徴は、一度に複数の異性と直接会えることです。
プロフィールだけでは分からない雰囲気、話し方、清潔感、相手との会話のテンポなどを確認できます。

文章でのやり取りが苦手でも、実際に会うと魅力が伝わる人もいます。
その意味では、対面での印象を重視する人に向いている方法です。

一方で、一人と話せる時間が短いという特徴もあります。
短時間で相手を判断しなければならないため、第一印象の影響を受けやすくなります。

婚活パーティーが良い、悪いではありません。
自分の魅力が伝わりやすい出会い方なのかを考えることが重要です。

マッチングアプリが出会いの数を大きく変えた

そして、婚活のあり方を大きく変えたのがマッチングアプリです。
スマートフォンがあれば、自宅にいながら多くの異性を探すことができます。

年齢や居住地、趣味などから相手を探せるため、従来では出会えなかった人と知り合える可能性が生まれました。
これは非常に大きな変化です。

一方で、出会いの数が増えたことによって、新しい難しさも生まれています。
候補が多いほど、「もっと良い人がいるのではないか」と考えやすくなります。
一人の相手をじっくり知る前に、次の候補を探すこともできます。

また、利用目的にも違いがあります。

• 恋愛をしたい人
• 結婚相手を探している人
• まずは気軽に会いたい人

同じサービスの中に異なる目的の人がいることもあります。
便利になったからこそ、自分で相手を見極める力が以前以上に必要になったのです。

出会いの選択肢が増えても婚活が簡単になるとは限らない

現在は、過去と比べれば出会いを探す方法そのものは非常に豊富です。

• 結婚相談所
• 婚活パーティー
• マッチングアプリ
• 友人からの紹介
• 趣味の集まり
• 社会人向けイベント

しかし、選択肢が多いことと、結婚相手を選びやすいことは同じではありません。
むしろ、選択肢が多すぎることで迷ってしまう人もいます。

1. 一人と会って少し気になる部分があると、「次に行ったほうがいいのではないか」と考える
2. 次の人にも気になる部分がある
3. また別の人を探す

この繰り返しになると、出会っている人数は多いのに交際が深まりません。
婚活では、出会いの「数」と同時に、相手を知る「深さ」も必要なのです。

30代、40代女性は出会い方を戦略的に選ぶ

30代、40代の婚活では、時間の使い方も重要になります。
だからといって、焦って誰かと結婚すればよいという話ではありません。

大切なのは、自分の目的に合った出会い方を選ぶことです。
結婚への意思が明確な男性と出会いたいのであれば、結婚相談所が候補になります。

まず多くの人と会って自分との相性を確認したいのであれば、婚活パーティーが向いている場合があります。
自分のペースで幅広く探したいのであれば、マッチングアプリを活用する方法もあります。

一つだけに絞る必要もありません。
複数の方法を使いながら、自分に合う出会い方を見つけてもよいでしょう。

重要なのは、周囲が利用しているからではなく、「自分は何を目的に婚活しているのか」から方法を選ぶことです。

結婚観が多様な時代だからこそ自分の基準が必要

現代は、「こういう結婚をすれば正解」という一つの答えがある時代ではありません。

• 共働きを望む夫婦もいます
• 家庭を中心にした生活を望む人もいます
• 子どもを希望する人もいれば、夫婦二人の生活を考える人もいます
• 都市部で暮らしたい人もいれば、地方での生活を希望する人もいます

結婚観が多様になったことは、自分らしい結婚を選びやすくなったということでもあります。
しかし、自由に選べるからこそ、自分の基準が曖昧だと婚活では迷いやすくなります。

「良い男性を探す」だけでは不十分です。

• 自分にとって、どのような男性が良い男性なのか
• どのような生活を一緒に作りたいのか
• 何は譲れて、何は譲れないのか

ここを整理することが、現代の婚活では非常に重要です。

まとめ

日本人の結婚観は、時代とともに大きく変化してきました。
周囲が結婚相手を紹介する時代から、自分自身で相手を選ぶ時代へ移り、結婚に求めるものも多様になっています。

そして、その変化に合わせるように、結婚相談所、婚活パーティー、マッチングアプリなどの婚活サービスも発展してきました。
昔に比べて出会いがなくなったというより、出会いを作る主体が周囲から本人へ移ったと考えると分かりやすいでしょう。

現在は、自分から動けば多くの人と出会える時代です。
一方で、多くの候補から誰を選び、どの関係を深めるかという判断も自分でしなければなりません。
そのため、現代の婚活で必要なのは、単に出会いの数を増やすことではありません。

自分がどのような結婚を望んでいるのかを整理し、その目的に合った婚活サービスを利用することです。
30代、40代になると、これまで築いてきた仕事や生活、人間関係があります。
だからこそ、それらをすべて捨てて結婚に合わせるのではなく、自分の人生と無理なく調和する結婚を考えることが大切です。

婚活サービスは、結婚を保証してくれるものではありません。
しかし、日常生活だけでは出会えなかった相手と知り合い、結婚を真剣に考えるきっかけを作ることはできます。

そして結婚相談所では、その出会いから結婚までを仲人が支えることができます。
結婚観が多様になった現代だからこそ、周囲の「普通」に合わせる必要はありません。

自分にとっての良い結婚とは何なのかを考え、その実現に適した場所で相手を探す。
それが、これからの時代の婚活で大切な考え方だと思います。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

マッチングアプリで気になる男性とやり取りが続くと、「そろそろ会ってみようかな」と考える段階がやってきます。

• プロフィールの印象も悪くない
• メッセージも楽しい
• 写真も好みで、相手からも積極的に連絡が来る

こうした状況なら、実際に会って確かめたいと思うのは自然なことです。

ただし、30代、40代で結婚を意識してマッチングアプリを利用するのであれば、会う前に少し確認しておいたほうがよいことがあります。
それが「価値観」です。

といっても、結婚観や人生観について面接のように質問する必要はありません。
むしろ大切なのは、メッセージの自然なやり取りの中から、その男性が何を大事にして生活している人なのかを見ることです。

結婚相談所の仲人として多くの男女を見てきた経験から、マッチングアプリで実際に会う前に確認しておきたい価値観についてお話しします。

価値観は「同じ」である必要はない

最初に知っておいてほしいのは、価値観が合うということは、考え方がすべて同じという意味ではないことです。

• 趣味が同じ
• 好きな食べ物が同じ
• 休日の過ごし方が同じ

こうした共通点が多いと、「価値観が合う」と感じやすいでしょう。

しかし、結婚を考えるうえで重要なのは、共通点の数ではありません。
違いがあったときに、お互いがそれを受け入れられるかどうかです。

例えば、女性は休日に外出したいけれど、男性は家でゆっくり過ごしたいという違いがあったとします。
それだけで相性が悪いとは限りません。

「土曜日は一緒に出掛けて、日曜日はそれぞれ好きなことをしよう」と考えられる二人なら、十分に生活できます。
反対に、小さな違いでも「自分に合わせて当然」と考える相手とは、結婚後に苦労する可能性があります。

会う前に確認したいのは、価値観の一致だけではなく、価値観の違いをどう扱う人なのかという点です。

まず確認したいのは結婚に対する温度差

30代、40代の女性が結婚を目的としてマッチングアプリを利用しているのであれば、最初に確認しておきたいのが結婚への考え方です。
プロフィールで「結婚を考えている」と書いてあっても、それだけでは十分ではありません。

「良い人がいたらすぐにでも結婚したい」という人もいれば、「いつかは結婚できればいい」という人もいます。
同じ結婚願望ありでも、時間軸は大きく違います。

この違いを確認しないまま関係が深くなると、半年、一年と交際した後に、「まだ結婚は考えられない」と言われることがあります。
結婚を急かす必要はありません。

しかし、自分が数年以内の結婚を希望しているのであれば、相手が結婚そのものをどの程度現実的に考えているのかは知っておくべきでしょう。
「将来的には結婚したいですか」という質問だけで終わらせず、その人が結婚をどのようなものとして考えているのかを会話の中から確認することが大切です。

仕事と生活の優先順位を見る

結婚生活は恋愛だけで成り立つものではありません。
仕事、家事、休日、家族、友人関係など、さまざまなものが組み合わさって日常になります。

そのため、仕事に対する考え方は重要な確認ポイントです。

• 仕事を最優先する男性なのか
• 仕事と私生活を分けたい男性なのか
• 忙しい時期と余裕のある時期がはっきりしているのか
• 転勤や転職の可能性はあるのか

もちろん、初対面前から細かな勤務状況まで聞く必要はありません。
ただ、日常会話の中で仕事について話していれば、その人がどのような生活を送っているのかはある程度見えてきます。

特に注意したいのは、女性側が自分の希望だけで相手の生活を想像してしまうことです。
「結婚したら休日は一緒に過ごしたい」と思っていても、相手が休日にも仕事をする生活なら、その違いは将来大きくなります。

恋愛では見過ごせても、結婚すると毎日の問題になります。

お金の価値観は年収だけでは分からない

マッチングアプリでは男性の年収が気になる女性も多いでしょう。
結婚を考えるのであれば、経済面を見ること自体は悪いことではありません。

ただし、年収と金銭感覚は別物です。
収入が高くても、入った分だけ使う人はいます。

反対に、特別に高収入ではなくても、計画的に生活している男性もいます。
結婚生活で重要なのは、金額そのもの以上に、お金を何に使う人なのかという価値観です。

• 趣味には惜しまず使う
• 食事にはお金をかけたい
• 旅行が好き
• 車にこだわりがある
• 将来のために貯蓄を優先する

こうしたお金の使い方には、その人が人生で何を大切にしているのかが表れます。
会う前から貯金額を聞く必要はありません。

しかし、趣味や休日、食事、旅行などの話をしていれば、金銭感覚の一端は自然と見えてきます。
年収の数字だけではなく、「何にお金を使いたい人なのか」を見ることが大切です。

休日の過ごし方には生活感が表れる

プロフィールでよく見かける項目の一つが趣味です。
映画、旅行、スポーツ、食べ歩き、アウトドアなど、さまざまなことが書かれています。

しかし、結婚を考えるなら趣味そのものより、「普段の休日をどう過ごしているか」を聞くほうが参考になります。

• 毎週友人と出掛ける人
• 一人でゆっくり過ごす人
• 趣味の活動を優先する人
• 家事をまとめて済ませる人
• 家族と過ごすことが多い人

休日の使い方には、その人の実際の生活が表れます。
プロフィールに「旅行が趣味」と書いてあっても、実際には年に一度程度かもしれません。

一方で、書いていなくても毎週決まった趣味に多くの時間を使っている可能性もあります。
結婚後の日常を想像するなら、プロフィール上の趣味より普段の生活を見ることです。

連絡に対する価値観も確認しておく

マッチングアプリでは、連絡頻度の違いが関係を難しくすることがあります。
毎日何度もメッセージを送りたい人もいれば、一日に一往復程度で十分という人もいます。
仕事中はほとんどスマートフォンを見ない男性もいます。

ここで重要なのは、返信速度だけで好意を判断しないことです。
返信が遅いから脈がないとは限りません。

大切なのは、その男性の連絡に対する基本的な考え方を知ることです。
毎日連絡を取りたい女性が、数日に一度しか連絡しない男性と付き合えば、不安になるかもしれません。

逆に、頻繁な連絡を負担に感じる女性なら、連絡量の多い男性との関係に疲れることもあります。
すでにメッセージを続けているなら、その頻度や内容からある程度判断できます。

無理に相手へ合わせるのではなく、「このペースが続いても自分は心地よいか」と考えてみてください。

家族との距離感も将来には関係する

結婚を考えると、相手の家族との関係も無視できません。
家族を大切にすること自体は良いことです。

ただし、「家族を大切にする」の意味は人によってかなり違います。
年に数回会う程度の人もいれば、毎週のように実家へ行く人もいます。

重要なことを親に相談する人もいます。
結婚後も家族との付き合いを非常に重視する人もいます。

会う前から詳しく確認する必要はありませんが、家族の話題が出たときには、その男性と家族との距離感を少し意識してみるとよいでしょう。
結婚は二人でするものですが、現実には双方の家族が関係する場面もあります。

自分が希望する距離感と極端に違わないかは、将来的には重要なポイントになります。

女性に対する考え方は何気ない言葉に出る

私が特に見てほしいと思うのが、男性が女性や過去の交際相手についてどのように話すかです。

例えば

• 以前付き合っていた女性のことを一方的に悪く言う男性
• 女性全体をひとくくりにして決めつける男性
• 「女性ならこうするべき」と当然のように話す男性

こうした言葉が何度も出てくる場合には注意したほうがよいでしょう。
問題なのは意見が違うことではありません。

自分とは違う立場の人を尊重できるかどうかです。
これは結婚生活でも非常に重要です。

意見が合っているときは誰でも仲良くできます。
本当の相性が表れるのは、意見が違ったときです。

会う前のメッセージでも、何気ない会話の中にその人の考え方は表れます。

会う前にすべて確認しようとしない

ここまでさまざまな価値観についてお話ししましたが、注意してほしいことがあります。
それは、会う前に全部を確認しようとしないことです。

• 結婚観
• 仕事
• お金
• 家族
• 休日
• 連絡頻度
• 将来設計

これらを一度に質問すれば、相手は面接を受けているように感じるでしょう。
マッチングアプリで会う前の段階では、「明らかに方向性が違わないか」を確認できれば十分です。

細かな価値観は実際に会ってから確認できます。
むしろ文章だけでは分からないことも多いものです。
同じ言葉でも、表情や声の調子を含めて聞くと印象が変わります。

会う前に必要なのは相手を完全に見極めることではなく、「この人とは実際に会って話す価値がありそうか」を判断することです。

言葉だけでなく行動との一致を見る

マッチングアプリでは、プロフィールやメッセージによって相手を判断します。
そのため、どうしても「何と言っているか」に意識が向きます。

しかし、仲人として男女の関係を見ていると、言葉以上に重要なのが行動です。
「誠実な関係を希望しています」と書いていても、約束が曖昧な男性はいます。

「相手を大切にしたい」と言いながら、自分の都合ばかり優先する男性もいます。
逆に、派手なことは言わなくても、きちんと返信をする、約束を守る、相手の都合を確認するなど、行動で誠実さを示す男性もいます。

価値観とは、言葉で説明されるものだけではありません。
日々の行動にも表れます。

会う日時を決めるときの対応一つでも、その男性の人柄を知る材料になります。

まとめ

マッチングアプリで会う前に確認しておきたい価値観は、単に趣味が合うかどうかではありません。

• 結婚に対する温度感
• 仕事と生活の優先順位
• お金の使い方
• 休日の過ごし方
• 連絡に対する考え方
• 家族との距離感
• 自分とは違う考えを持つ人を尊重できるかどうか

こうした部分は、将来の生活に大きく関係します。
ただし、会う前に相手のすべてを把握しようとする必要はありません。

マッチングアプリは、メッセージだけで結婚相手を決める場所ではないからです。
大切なのは、明らかに自分と方向性が違う相手を早めに見極めながら、可能性のある人とは実際に会って確かめることです。

また、「価値観が合う男性」を探すときに、何もかも同じ人を求めないことも重要です。

• 違いがあっても話し合える
• 自分の考えを押しつけない
• 相手の希望にも耳を傾けられる

このような関係を築ける二人なら、多少の価値観の違いがあっても調整できます。

結婚生活には、予想していなかった出来事がいくつも起こります。
最初からすべての考え方が一致していることより、違いが生まれたときに二人で考えられることのほうが重要です。

マッチングアプリで気になる男性と会うことになったら、「条件に合っているか」だけではなく、「この人とは違いについても話ができそうか」という視点を持ってみてください。
プロフィールの条件やメッセージの楽しさだけでは見えなかった、その男性の本当の魅力が見えてくるかもしれません。

そして、会ってから初めて分かることもたくさんあります。
会う前には大きな方向性を確認し、会ってから人柄と相性を確かめる。
この順序を意識することが、マッチングアプリの出会いを結婚につながるご縁へ育てるための現実的な方法です。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活パーティーの大きな特徴は、一度の参加で複数の異性と出会えることです。
短時間でさまざまな男性と話せるため、効率よく出会いを増やしたい30代、40代の女性にとっては有力な婚活方法の一つでしょう。

一方で、複数の男性と一度に会うからこその難しさもあります。
「誰が一番良かったのか分からなくなった」「条件の良い人を選んだものの、後から違和感が出てきた」ということは珍しくありません。

婚活パーティーで重要なのは、その場でもっとも魅力的に見えた男性を選ぶことではありません。
短い会話から、次に会って確かめる価値のある男性を見つけることです。

仲人として多くの婚活を見てきた経験から、婚活パーティーで複数の出会いを比較するときに、どこを見るべきなのかをお話しします。

婚活パーティーは「最終選考」の場所ではない

婚活パーティーで失敗しやすいのは、その日のうちに結婚相手としての順位を決めようとすることです。
プロフィールを見て、年齢、職業、年収、趣味、居住地などを比較し、「AさんよりBさんのほうが条件が良い」と考えます。

もちろん条件を見ることは必要です。
しかし、婚活パーティーで一人と話せる時間には限りがあります。

その短時間だけで人柄や結婚観、生活感覚まで正確に判断することはできません。
そのため、婚活パーティーで決めるべきなのは「結婚相手として一番良い人」ではなく、「もう一度会って話してみたい人」です。

ここを混同すると、短時間で魅力を伝えることが得意な男性ばかりに目が向いてしまいます。

口数が少なくても誠実な男性はいます。
初対面では緊張していても、二度目から話しやすくなる男性もいます。

最初の印象は大切ですが、最初の印象だけで将来まで決めないことが重要です。

条件より先に「会話したときの自分」を確認する

複数の男性を比較するとき、多くの女性は男性側の違いを探します。

• Aさんは年収が高い
• Bさんは見た目が好み
• Cさんは話がおもしろい
• Dさんは仕事が安定している

こうして男性を比較すること自体は間違いではありません。
ただ、もう一つ見てほしいものがあります。

それは「その男性と話しているときの自分」です。

• 無理に話題を探していなかったか
• 必要以上に相手に気を遣っていなかったか
• 自分の話も自然にできたか
• 相手によく思われようとして、普段とは違う自分になっていなかったか

結婚生活では、長い時間を一緒に過ごします。
相手の条件が良くても、自分が常に背伸びをしなければならない関係では疲れてしまいます。

婚活パーティーで比較するなら、「誰が一番すごかったか」だけではなく、「誰といるときの自分が一番自然だったか」も判断材料にしてください。

会話の上手さより「こちらへの関心」を見る

婚活パーティーでは、会話の上手な男性が有利に見えます。
話題が豊富で、場を盛り上げ、女性を笑わせる男性は印象に残りやすいでしょう。

しかし、結婚相手として考えるなら、会話の上手さだけでは十分ではありません。
私が見てほしいと思うのは、男性があなた自身に関心を向けていたかどうかです。

あなたが話したことを受けて質問してくれたか。
自分の話ばかりではなく、あなたが話す時間を作っていたか。

プロフィールに書いてある内容だけではなく、会話の中で出てきた話題にも関心を示していたか。
こうした部分には、その男性の人との向き合い方が表れます。

例えば、趣味について聞かれて答えたあと、すぐ自分の趣味の話へ戻ってしまう男性と、「それはいつ頃から始めたんですか」と一歩踏み込んで聞いてくれる男性では、会話の質が違います。

婚活では「楽しい話をしてくれる男性」だけでなく、「自分の話を受け取ってくれる男性」を見ることが大切です。

自分以外の人への態度も比較材料になる

婚活パーティーでは、自分に対する態度だけを見てしまいがちです。
しかし、できる範囲で周囲への接し方にも注目してください。

• スタッフへの態度
• ほかの参加者への接し方
• 席を移動するときの振る舞い
• 時間やルールを守っているか

こうした何気ない行動には、その人の日常が出ることがあります。
気になる女性の前では、多くの男性が普段以上に丁寧に振る舞います。

だからこそ、自分に対する優しさだけでは判断しきれません。
自分に直接関係しない場面でも丁寧に振る舞える男性かどうかは、長い関係を考えるうえで参考になります。

特別扱いしてくれるかより、普段から人を雑に扱わない男性かを見ることです。

「減点方式」だけで男性を比較しない

30代、40代になると、それまでの恋愛経験や人生経験があります。
その経験が男性を見る目につながる一方で、判断を厳しくすることもあります。

• 話し方が少し気になる
• 服装が好みではない
• 趣味が合わない
• もう少し積極的な人がいい

こうして一つずつ減点していくと、短時間の婚活パーティーでは誰も残らなくなることがあります。
もちろん、譲れない条件まで妥協する必要はありません。

ただし、「結婚生活に影響する問題」と「単なる好み」は分けて考えたほうがよいでしょう。

• 約束を守るか
• 人への配慮があるか
• 金銭感覚が極端ではないか
• 結婚について現実的に考えているか

こうしたことは重要です。
一方、服装や会話のぎこちなさなどは、関係ができるにつれて印象が変わる可能性があります。

最初から欠点のない男性を探すより、「もう少し知れば判断できそう」と思える相手を残すことが婚活では重要です。

「ドキドキする人」だけを上位にしない

婚活パーティーでは、一番気持ちが動いた男性を選びたくなるものです。

• 見た目が好みだった
• 話がとても盛り上がった
• もっと話したいと思った

もちろん、その感覚を否定する必要はありません。
恋愛感情も結婚には大切です。

ただ、強いときめきと結婚相手としての相性は必ずしも同じではありません。
婚活の現場を長く見ていると、最初は「普通の人でした」と話していた男性と、何度か会ううちに距離が縮まり、成婚に至るケースがあります。

反対に、最初から非常に盛り上がったものの、二度、三度と会うにつれて価値観の違いが見えてくるケースもあります。
比較するときは、強く惹かれる男性だけでなく、「嫌なところがなく、もう一度話してみたい男性」も候補に残してください。

婚活では、後から育つ好意もあります。

男性の「結婚への現実感」を見る

婚活パーティーに参加しているからといって、全員が同じ温度で結婚を考えているとは限りません。
すぐにでも結婚したい人もいれば、良い人がいれば数年後にという人もいます。

その違いは、30代、40代の婚活では特に重要です。
ただし、初対面から「何年以内に結婚したいですか」と質問攻めにする必要はありません。

会話の中で、将来についてどの程度現実的に考えているのかを見てください。

• 仕事と家庭についてどう考えているか
• 現在の生活に結婚を取り入れる余地があるか
• 出会った後、きちんと関係を進めようとする姿勢があるか

結婚願望を口にすることと、結婚できる生活を作ろうとしていることは別です。

言葉だけではなく、その男性の現在の生活や行動も含めて判断することが大切です。

比較項目を増やしすぎない

婚活が長くなるほど、相手に求める条件が増えてしまうことがあります。

• 年齢
• 年収
• 職業
• 学歴
• 身長
• 外見
• 趣味
• 会話力
• 居住地
• 家族構成
• 休日
• 家事能力

これらをすべて比較し始めると、婚活パーティーが条件表を埋める作業になってしまいます。

おすすめしたいのは、自分にとって本当に重要な項目を少数に絞ることです。
例えば、「誠実さ」「結婚への意思」「一緒にいるときの自然さ」を軸にして、それ以外は次に会ってから確認するという方法です。

比較項目を絞れば、表面的な条件に振り回されにくくなります。
婚活では、条件が多いほど良い相手を選べるわけではありません。

自分にとって何が重要なのかを理解している人ほど、判断は明確になります。

パーティー直後に簡単な記録を残す

複数の男性と短時間で話すと、時間がたつほど記憶が混ざります。
特に参加人数の多い婚活パーティーでは、「どの人と何を話したのか分からなくなった」ということも起こります。

そこで、終了後に簡単な記録を残すことをおすすめします。
細かな採点表を作る必要はありません。

• 話しやすかった
• 仕事の話が印象的だった
• 少し自分の話が多かった
• もう一度会ってみたい

この程度で十分です。

ポイントは、事実と感想を分けて残すことです。

「会社員、休日は土日」は事実です。
「落ち着いて話せた」は自分の感想です。

この二つを分けておくと、後から冷静に振り返りやすくなります。
その場の勢いだけで順位を決めるより、自分が実際に何を感じたのかを整理するほうが、次の判断につながります。

カップリング後こそ比較を終わらせる

婚活パーティーでは複数の男性を比較することが必要ですが、関係が始まった後まで比較を続けすぎないことも重要です。

• 前回の人のほうが話がおもしろかった
• 次のパーティーならもっと条件の良い男性がいるかもしれない
• この人より良い人がいるのではないか

こうした比較を続けていると、目の前の相手を見ることができなくなります。
婚活では出会いを増やす時期と、一人の相手を知る時期を分ける必要があります。

カップリングしたからといって結婚を決める必要はありません。
しかし、せっかく次につながったのであれば、まず一度きちんと会ってみることです。

婚活パーティーの数分間では見えなかったものが、食事をしながら一時間話すことで見えてきます。
比較は相手を選ぶための手段であって、いつまでも続けるものではありません。

まとめ

婚活パーティーで複数の出会いを比較するときに大切なのは、男性を細かく採点して一番点数の高い人を選ぶことではありません。
その場で結婚相手を決めるのではなく、次に会って確かめたい相手を見つけることです。

• 条件だけではなく、その男性と話しているときの自分が自然だったかを見る
• 会話の上手さだけではなく、こちらへの関心を見る
• 自分への態度だけではなく、周囲への振る舞いを見る
• 小さな欠点だけで減点せず、結婚生活に関係する本質的な部分を確認する
• 強くときめく相手だけではなく、安心してもう一度会えそうな相手にも目を向ける
• 結婚への現実感があるかを見る

こうした視点を持つだけでも、婚活パーティーでの男性の見え方はかなり変わります。
30代、40代の婚活では、出会いの数を増やすだけでなく、その出会いの中から誰を残すかという判断が重要になります。

そのために必要なのは、男性を完璧に見抜く能力ではありません。
短時間では分からないことがあると理解したうえで、「次に進める価値があるか」を適切に判断することです。

婚活パーティーで一番目立っていた男性が、あなたにとって一番良い結婚相手とは限りません。
反対に、その場では二番目、三番目の印象だった男性が、実際に二人で会うと非常に話しやすいこともあります。

婚活における比較は、優劣を決めるためではなく、自分との相性を確かめるために行うものです。
「誰が一番条件が良いか」だけではなく、「誰ならもう少し知ってみたいか」という視点を持ってください。

その一歩先に進んでみることで、婚活パーティーの短い時間だけでは見えなかった良いご縁が見つかることがあります。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活をしていると、婚活アプリ、婚活パーティー、街コン、結婚相談所など、さまざまな出会い方があります。
現在では一つの方法だけに絞らず、婚活アプリを利用しながら婚活イベントにも参加している女性も珍しくありません。

そこで気をつけていただきたいのが、「どの出会い方でも同じ基準で男性を見ない」ということです。
相手を見る基準そのものを大きく変える必要はありません。

結婚観や誠実さ、生活感覚など、結婚相手として確認すべき本質は同じです。
しかし、婚活アプリと婚活イベントでは、相手について最初に得られる情報の種類が違います。

そのため、最初の段階で何を重視するかは変えたほうがよいのです。
この違いを理解しないまま婚活をすると、本当は相性のよい男性を早い段階で候補から外してしまうことがあります。

今回は結婚相談所の仲人として多くの男女の出会いを見てきた経験から、婚活アプリとイベントではなぜ相手を見る基準を変える必要があるのか、具体的にお話しします。

婚活アプリは「情報」から始まる出会い

婚活アプリの最大の特徴は、会う前に相手の情報を見ることができる点です。
年齢、職業、年収、居住地、身長、趣味、休日、結婚への意思など、多くの情報を確認してから相手を選べます。

便利である反面、ここには婚活アプリ特有の落とし穴があります。
プロフィール上で男性を比較しすぎてしまうのです。

• Aさんは年収が高い
• Bさんは写真が好み
• Cさんは趣味が合う
• Dさんは住んでいる場所が近い

このように男性を並べて比較できるため、知らず知らずのうちに「より条件のよい男性」を探す婚活になりやすくなります。
しかし、プロフィールで分かるのは、その男性の一部分にすぎません。

実際に会ったときの話しやすさや気遣い、清潔感、言葉遣い、店員への態度などは、プロフィールだけでは分かりません。
婚活アプリでは情報が多いからこそ、その情報だけで相手を判断しすぎないことが大切です。

婚活イベントは「印象」から始まる出会い

婚活イベントでは、婚活アプリとは反対のことが起こります。
最初から本人が目の前にいます。
そのため、プロフィールよりも先に「感じのよい人」「話しやすい人」「少し苦手かもしれない」といった印象が生まれます。

婚活パーティーによっては、一人の男性と話せる時間が数分程度しかない場合もあります。
この短時間で結婚相手としての適性まで判断することは困難です。

しかし、人は目の前に相手がいると、どうしてもその場で結論を出したくなります。

• 話が盛り上がらなかった
• 緊張していた
• 服装が少し好みではなかった
• 会話をリードしてくれなかった

これだけで「違う」と判断してしまう女性もいます。
婚活イベントで重要なのは、「好きになれそうか」をすぐ判断することではありません。
「もう少し話してみる価値があるか」を判断することです。

短時間の出会いで最終判断をしないことが、婚活イベントでは特に重要になります。

アプリでは条件を絞りすぎない

婚活アプリを利用すると、検索条件を細かく設定できます。
これは非常に便利な機能ですが、条件を増やせば増やすほど、当然ながら出会える人数は減っていきます。

• 年齢はこの範囲
• 年収はこれ以上
• 身長はこれ以上
• 居住地はここまで
• 学歴はこの水準
• 休日は同じ曜日
• タバコは吸わない
• 趣味もある程度合う

一つひとつは合理的に見えても、それらをすべて組み合わせると対象者が極端に少なくなることがあります。
ここで考えてほしいのは、その条件が「結婚生活に本当に必要なのか」ということです。

例えば身長が希望より数センチ低いことが、結婚生活にどれほど影響するでしょうか。
趣味が違うことは、本当に夫婦としての相性の悪さを意味するでしょうか。

アプリでは条件が数字として表示されるため、必要以上に条件が気になりやすくなります。
だからこそ、婚活アプリでは「絶対に譲れない条件」と「できれば希望する条件」を分ける必要があります。

イベントでは第一印象を重視しすぎない

一方、婚活イベントでは条件よりも第一印象に引っ張られやすくなります。
特に短時間で多くの男性と話す形式では、会話の上手な男性が有利です。

しかし、「短時間で女性を楽しませられる男性」と「結婚生活を安定して築ける男性」は必ずしも同じではありません。
話術に長けた男性もいれば、初対面では緊張するけれど、何度か会うと非常に話しやすくなる男性もいます。

仲人をしていると、お見合いでは口数が少なかった男性が、交際後にはよく話すようになることもあります。
最初の数分だけで、その男性本来の人柄がすべて表れるわけではありません。

婚活イベントでは、「楽しかったか」だけではなく、「不快なところがなかったか」「誠実に話そうとしていたか」「こちらの話を聞いていたか」という視点も持ってみてください。
派手な魅力はなくても、後から評価が上がる男性はいます。

アプリでは文章より行動を見る

婚活アプリでは、メッセージのやり取りが重要になります。
文章が丁寧で、毎日連絡をくれて、話題も豊富な男性であれば、好印象を持つでしょう。

しかし、婚活を目的としているのであれば、メッセージが楽しいことだけで評価してはいけません。
大切なのは、その先に進もうとする行動があるかどうかです。

• 何週間もメッセージを続けているのに会う話にならない
• こちらが会うことを匂わせても話をそらす
• 日程を決めようとすると曖昧になる

こうした状態が続くのであれば、文章上では好意的でも、婚活相手としての優先順位は考える必要があります。
反対に、メッセージはそれほど上手ではなくても、適切なタイミングで「一度お会いしませんか」と提案し、日程調整まできちんと進める男性もいます。

婚活では言葉の量より、言葉と行動が一致しているかを見ることが重要です。

イベントでは会話の内容より姿勢を見る

婚活イベントで、「何を話せば相手のことが分かりますか」と聞かれることがあります。
もちろん、仕事や休日の過ごし方、趣味、結婚観などを聞くことは大切です。
ただし、短時間の会話では、答えの内容以上に「どのように会話する人なのか」を見ることも重要です。

• 自分の話ばかりする男性なのか
• 女性の話にも質問を返してくれる男性なのか
• 意見が違ったときに否定から入るのか
• 緊張していても、相手に失礼のないように話そうとしているのか
• こうした部分には、その男性の人との接し方が表れます
• 結婚生活では、毎日のように会話をします
• 意見が違うこともあります

そのときに話し合える男性かどうかは、条件以上に重要になる場合があります。
イベントでは短時間だからこそ、話題の面白さだけではなく、会話に向き合う姿勢を見てください。

出会い方によって男性の見え方も変わる

同じ男性でも、婚活アプリで出会う場合と婚活イベントで出会う場合では印象が変わることがあります。

写真写りがよくない男性が、実際に会うと魅力的に見えることがあります。
反対に、プロフィール写真では非常に魅力的だった男性が、会ってみると印象が違うこともあります。
文章が苦手な男性でも、直接話すと会話が弾むことがあります。
婚活イベントでは目立たなかった男性が、一対一でゆっくり話すと誠実で魅力的に感じることもあります。

つまり、出会いの方法によって「評価されやすい男性」が変わるのです。

婚活アプリでは写真と文章が上手な男性が目立ちます。
婚活イベントでは短時間の会話が上手な男性が目立ちます。

しかし、結婚相手に必要なのはプロフィール作成能力でも、数分間の会話能力でもありません。
目立つ男性と、自分に合う男性を混同しないことが重要です。

共通して確認したいのは誠実さと継続性

婚活アプリとイベントで見る基準を変えるといっても、最終的に確認すべき部分は共通しています。
その代表が、誠実さと継続性です。

• 約束した時間を守る
• 連絡すると言ったら連絡する
• 予定を変更するときには説明する
• 相手の話を聞く
• 自分に都合の悪い話から逃げない
• 関係を一方だけに任せない

こうしたことは非常に地味です。
プロフィール写真のように一瞬で判断できるものでもありません。
しかし、結婚生活では、この地味な部分が非常に大切になります。

• 一度だけ優しくすることはできます
• 一度だけ素敵なデートを演出することもできます

大切なのは、それが続くかどうかです。
婚活では「何をしてくれたか」だけではなく、「同じ姿勢が継続しているか」を見てください。

自分が選ばれる側でもあることを忘れない

婚活をしていると、つい「どの男性を選ぶか」という視点が強くなります。
しかし、婚活はお互いに選ぶ活動です。

• あなたが男性を評価しているとき、男性もあなたを見ています
• 婚活アプリであれば、返信の仕方や会うまでの姿勢を見られています
• 婚活イベントであれば、表情や話の聞き方、相手への接し方を見られています

良い男性を見つけることだけを考えていると、自分がどのように映っているかを忘れてしまうことがあります。
特に30代、40代の婚活では、若さだけで勝負する必要はありません。

• 相手を尊重できること
• 会話が成立すること
• 自分の生活を持っていること
• 結婚について現実的に考えられること

こうした大人としての魅力を相手に伝えることができます。
出会い方に合わせて男性を見ると同時に、自分の魅力の伝え方も出会い方に合わせることが大切です。

一つの出会い方だけで自分の可能性を決めない

婚活アプリを利用してうまくいかなかった女性が、「私は婚活に向いていない」と考えてしまうことがあります。
しかし、それは早い判断です。

婚活アプリが向いていなかっただけかもしれません。
写真や文章より、実際に会ったときに魅力が伝わる女性もいます。
そのような女性は、婚活イベントやお見合いのほうが成果につながることがあります。

反対に、大人数の婚活パーティーでは緊張してしまうけれど、メッセージからゆっくり関係を築くことが得意な女性もいます。
その場合は婚活アプリのほうが向いている可能性があります。

出会い方には、それぞれ特徴があります。
一つの方法で結果が出なかったからといって、自分自身の価値まで否定する必要はありません。

婚活で重要なのは、自分に合う出会い方を見つけることです。

結婚相談所では「判断の過程」を大切にする

婚活アプリやイベントと結婚相談所の大きな違いの一つは、第三者に相談しながら相手を見ることができる点です。
自分一人で婚活をしていると、「何となく違う」という感覚だけで断ってしまうことがあります。

もちろん、その感覚が正しい場合もあります。
しかし、ときには単なる緊張や思い込みが影響していることもあります。

仲人は、無理に交際を勧めるためにいるのではありません。
本人が何を気にしているのか、その気になる点が結婚生活にどの程度影響するものなのかを一緒に整理する役割もあります。

出会いを増やすことと同じくらい、出会った相手を適切に判断することは重要です。
婚活が長くなっている女性ほど、出会いの数だけではなく、自分の「選び方」を一度見直してみる価値があります。

まとめ

婚活アプリと婚活イベントでは、男性を見る基準の重点を変える必要があります。

婚活アプリでは情報が多いため、条件だけで相手を切り捨てないことが重要です。
婚活イベントでは第一印象が強いため、短時間の会話だけで相手のすべてを決めないことが重要です。

アプリでは文章だけではなく、その後の行動を見る。
イベントでは会話の華やかさだけではなく、人と向き合う姿勢を見る。

そして、どの出会い方でも最終的には、誠実さ、継続性、価値観、生活感覚など、結婚生活に関係する部分を確認していきます。
婚活で難しいのは、出会いが少ないことだけではありません。

本当は可能性のある相手を、出会い方に合わない基準で早々に除外してしまうことも問題です。
プロフィールが魅力的な男性が、必ずしもあなたに合う男性とは限りません。
婚活イベントで一番会話が上手だった男性が、必ずしも一番良い結婚相手になるわけでもありません。

出会い方によって見えやすい魅力と、見えにくい魅力があります。
だからこそ、「この場では何が分かり、何はまだ分からないのか」を意識してください。

婚活アプリには婚活アプリの見方があります。
婚活イベントには婚活イベントの見方があります。

それぞれの特徴を理解したうえで男性を見ることができれば、条件や第一印象だけでは見つけられなかったご縁に気づけるようになります。

婚活で大切なのは、たくさんの男性から一番条件のよい人を探すことではありません。
さまざまな出会いの中から、自分と現実の結婚生活を築いていける一人を見つけることなのです。