はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相手を探している女性から、「ずっと好きでいられる人と結婚したい」という言葉を聞くことがあります。
もちろん、好きという気持ちは大切です。
結婚相談所での婚活であっても、条件だけで相手を決めればよいわけではありません。

一緒にいたいと思えることや、相手に好意を持てることは、結婚を決断するうえで重要な要素です。
ただし、長く続く夫婦を見ていると、恋愛感情だけで夫婦関係が維持されているわけではないことが分かります。
むしろ結婚後に重要になるのは、恋愛中にはそれほど目立たなかった部分です。

• 信頼できること
• 約束を守ること
• 生活を一緒に運営できること
• 意見が違っても話し合えること
• 相手の立場を尊重できること

こうした積み重ねが、恋愛感情とは別の「夫婦の絆」をつくっていきます。
30代、40代で結婚を考えるのであれば、「どれだけ好きになれる男性か」だけではなく、「どのような関係を築ける男性か」という視点を持つことが大切です。

今回は結婚相談所の仲人として多くの男女を見てきた経験から、恋愛感情だけでは続かない夫婦の絆についてお話しします。

恋愛と結婚では関係の目的が違う

恋愛と結婚には共通する部分がありますが、まったく同じものではありません。
恋愛では、一緒にいる時間を楽しむことが関係の中心になりやすいでしょう。

• 会いたい
• 話したい
• もっと相手のことを知りたい

このような感情が二人の距離を縮めていきます。
ところが結婚すると、二人の関係には「生活」が入ってきます。

• 住居
• お金
• 家事
• 仕事
• 健康
• 親族との付き合い
• 将来設計

恋愛中には見えにくかった現実的な問題を二人で扱うことになります。
楽しいデートができる男性と、生活を協力してつくれる男性が必ずしも同じとは限りません。

恋愛では魅力だった部分が、結婚生活では負担になることさえあります。
自由奔放なところが魅力的だった男性でも、結婚後に家計や家庭のことまで自由奔放では困ります。
だからこそ婚活では、恋愛相手としての魅力と結婚相手としての適性を分けて見る必要があります。

「好き」は夫婦関係の完成形ではない

婚活をしていると、「好きになれるかどうか」を非常に気にする女性がいます。
これは当然のことです。
しかし、好きという感情を結婚相手選びの最終回答にしてしまうと、見落とすものがあります。

恋愛感情は、関係の入り口では強い力を持っています。
相手のために時間を使いたいと思ったり、多少の欠点なら気にならなかったりします。

ところが、結婚生活は何年、何十年と続いていくものです。
毎日同じ強さの恋愛感情を持ち続けることを前提に夫婦関係を考えるのは現実的ではありません。

• 仕事で疲れている日もあります
• 体調の悪い日もあります
• 相手に腹が立つ日もあるでしょう

そんなときに夫婦をつなぐのは、恋愛感情の強さだけではありません。

• この人なら話ができる
• 困ったときには助けてくれる
• 簡単には裏切らない

そう思える信頼のほうが、長い結婚生活では大きな意味を持つようになります。

夫婦の絆は日常の小さな行動から生まれる

結婚生活で信頼をつくるのは、特別な出来事ばかりではありません。
むしろ、日常の小さな行動です。

• 約束したことを忘れない
• 帰宅が遅くなるなら連絡する
• 相手が疲れていれば家事を代わる
• 話しかけられたらスマートフォンから目を上げる
• 自分が間違っていたら謝る

こうした一つひとつは、それほど劇的なことではありません。
しかし、夫婦の信頼は、このような行動の積み重ねによってつくられていきます。

恋愛中には、誕生日に高価なプレゼントをくれる男性や、素敵な店に連れて行ってくれる男性が魅力的に見えることもあるでしょう。
もちろん、それも一つの優しさです。

ただ、結婚生活で重要になるのは「特別な日に何をしてくれるか」だけではありません。
「何でもない日にどう接してくれるか」のほうが、はるかに長い時間を占めます。

結婚相手を見るときには、非日常の華やかさだけでなく、日常の誠実さを見ることが大切です。

意見が合うことより違ったときの態度を見る

結婚相手とは価値観が合うほうがよい、とよくいわれます。
私も価値観は重要だと思います。

ただし、すべての価値観が一致する夫婦を探す必要はありません。
育ってきた家庭も違えば、仕事も経験も違います。
お金の使い方、休日の過ごし方、家事に対する考え方など、細かな違いがあるのは自然なことです。

重要なのは、価値観が違ったときにどうする人なのかです。

• 自分の考えだけを押し通すのか
• 相手の意見を聞くことができるのか
• 二人にとって現実的な落としどころを探せるのか

ここに結婚生活への適性が表れます。

交際中に一度も意見がぶつからないから相性がよいとは限りません。
どちらかが我慢しているだけの場合もあります。
むしろ、小さな意見の違いが出たときに、二人で問題を処理できるかを確認することが重要です。

問題のない夫婦より問題を解決できる夫婦

結婚すれば、さまざまな問題が起こります。
これは相手選びを間違えたからではありません。
二人で生活していれば、予想していなかったことが起こるのが普通です。

• 仕事が忙しくなることもあります
• 収入が変化することもあります
• 病気になる可能性もあります
• 親の問題が出てくることもあります
• 子どもを望む夫婦であれば、子育てをめぐって意見が違うこともあるでしょう

長く続く夫婦とは、問題が起こらない夫婦ではありません。
問題が起こったときに、二人で向き合える夫婦です。

• 「あなたのせい」と責任を押しつけ合うのか
• 「では、どうしようか」と考えられるのか

この違いは非常に大きいものです。
婚活中には相手の長所を探すことも大切ですが、問題が起きたときの姿勢にも注目してください。

感謝を言葉にできる関係は強い

長く一緒にいると、相手がしてくれることが当たり前になっていきます。
最初は嬉しかったことでも、何年も続けば日常になります。
ここで夫婦関係に差が生まれます。

• 「夫婦なのだからやって当然」と考えるのか
• 「いつもありがとう」と言えるのか

例えば、食事を作ることも、仕事をすることも、ゴミを出すことも、相手の予定に合わせることも、誰かが時間と労力を使っている行動です。
それを当然だと思い始めると、不満ばかりが目につくようになります。

反対に、小さなことでも感謝できる夫婦は、相手の存在を雑に扱いにくくなります。
婚活中でも、この性質はある程度見えます。

• 店員に対して自然に「ありがとう」と言えるか
• 何かをしてもらったときに感謝を伝えられるか
• 自分のために時間を使ってもらったことを当然だと思っていないか

こうした日常の態度には、その人の人間関係に対する考え方が表れます。

一人でも立てる二人のほうが関係は安定する

結婚すると、何でも二人で共有しなければならないと思っている人もいます。
しかし、長く安定している夫婦を見ていると、お互いに適度な自立があります。

• 夫がいなければ何も楽しめない
• 妻がいなければ何も決められない

このような依存の強い関係は、最初は結びつきが強く見えても、一方の負担が大きくなることがあります。
夫婦であっても、それぞれに仕事や友人、趣味、一人で過ごす時間があって構いません。

大切なのは、離れている時間があることと、心が離れていることを混同しないことです。
自分の生活を持ちながら、必要なときには支え合える。

この距離感は、大人の結婚では非常に重要です。
30代、40代の婚活では、すでにそれぞれの生活が出来上がっています。
その生活をすべて捨てて一つになるのではなく、二つの生活を無理なく組み合わせられる相手かどうかを見ることが大切です。

恋愛感情が落ち着いてから見えるものがある

交際初期には、相手の良いところが目につきやすいものです。
会えるだけで嬉しい時期には、多少の違和感があっても気にならないことがあります。

しかし、関係が落ち着くにつれて、相手の本来の生活習慣や考え方が見えてきます。
ここで「以前ほどドキドキしないから、気持ちが冷めたのでは」と不安になる女性もいます。

必ずしもそうとは限りません。
恋愛初期の高揚感が落ち着き、関係が次の段階に入っただけの場合もあります。

その時期になって初めて確認できることがあります。

• 沈黙していても落ち着ける
• 意見が違っても怖くない
• 弱いところを見せても嫌われる心配がない
• 困ったことを相談できる

こうした感覚は、刺激的な恋愛とは違います。
しかし、結婚生活においては非常に価値があります。

婚活では「好きになれるか」と「暮らせるか」を分けて考える

結婚相談所で活動する女性には、相手と会ったあとに二つの視点で考えてもらいたいと思います。
一つは「この男性に好意を持てるか」です。
もう一つは「この男性と現実の生活をつくれるか」です。

どちらか一方だけでは十分ではありません。
条件は完璧だけれど、一緒にいて苦痛であるなら結婚は難しいでしょう。

一方で、非常に好きだけれど、約束を守らない、お金に極端にルーズ、話し合いができないという男性であれば、結婚後に苦労する可能性があります。
婚活では、ときに恋愛感情の強さが判断を曇らせます。

「こんなに好きなのだから大丈夫」と考えてしまうのです。
しかし、好きであることと、問題がなくなることは別です。
むしろ好きだからこそ、冷静に相手を見る必要があります。

安心できる男性を「物足りない」で終わらせない

婚活相談をしていると、とても誠実な男性なのに「何となく物足りない」という理由で女性から断られることがあります。
もちろん、まったく好意を持てない男性と無理に交際する必要はありません。
ただ、「物足りない」の中身は一度考えてみてほしいと思います。

• 刺激が少ないのか
• 会話が派手ではないのか
• 追いかけてこないのか
• 恋愛らしい駆け引きがないのか

もしそうであれば、それは必ずしも欠点ではありません。
恋愛では、相手の気持ちが分からない状態が刺激になることがあります。

• 連絡が来るか分からない
• 自分を好きなのか分からない
• 他に女性がいるのかもしれない

こうした不安定さを、恋愛のドキドキと感じてしまうことがあります。
しかし、結婚生活で毎日それを経験したい女性は少ないでしょう。

婚活では「ドキドキする男性」だけではなく、「安心して関係を続けられる男性」にも目を向けてください。

夫婦の絆は結婚してから育てるもの

婚活では、結婚前にすべてを確認しなければならないと思ってしまうことがあります。
もちろん、重要な価値観や生活設計について確認することは必要です。

しかし、完成された夫婦関係を持っている相手を探すことはできません。
夫婦の絆は、結婚してから二人でつくっていくものだからです。

一緒に生活し、問題を乗り越え、楽しい時間も大変な時間も共有する。
その積み重ねによって、「好きな人」が「人生を一緒に歩く人」に変わっていきます。

結婚前に見るべきなのは、完璧な男性かどうかではありません。
この人となら、その関係を育てていけそうかということです。
その視点を持つことで、結婚相手を見る基準は大きく変わります。

まとめ

恋愛感情は、結婚において大切なものです。
しかし、恋愛感情だけで長い夫婦生活を支えることはできません。

• 結婚生活には日常があります
• 仕事があります
• お金の問題があります
• 家事があります
• 体調の悪い日もあれば、意見が合わない日もあります

そうした現実の中で夫婦を支えるのは、信頼、誠実さ、感謝、話し合う力、そして相手を尊重する姿勢です。
婚活中は、どうしても「好きになれる男性か」ということに意識が向きます。
けれども、結婚を考えるのであれば、その先まで見てください。

• 困ったときに相談できるか
• 意見が違ったときに話し合えるか
• 約束を守る人か
• あなたの生活や考えを尊重してくれるか
• あなた自身も相手に同じことができるか

夫婦の絆とは、最初から存在しているものではありません。
二人の日常の中で、少しずつ育っていくものです。

激しい恋愛感情があることより、何年たっても「この人なら大丈夫」と思えることのほうが、結婚生活では大きな意味を持つことがあります。
婚活で探したいのは、永遠にドキドキさせてくれる男性ではありません。
恋愛感情が穏やかになったあとにも、信頼を積み重ね、一緒に人生を歩いていける男性です。

「好き」という気持ちを大切にしながら、その気持ちだけでは見えない相手の人間性にも目を向ける。
それが、結婚後も続く夫婦の絆につながる相手を見つけるための、大切な視点なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活をしている女性から、「なかなか良い出会いがありません」という相談を受けることがあります。
ところが、詳しく話を聞いてみると、本当に出会いそのものがないとは限りません。

• 男性から紹介されたこともある
• お見合いの申し込みも来ている
• 婚活パーティーに参加したこともある
• マッチングアプリで男性とやり取りした経験もある

それでも本人は、「良い人に出会えない」と感じています。
こうしたケースを長く見ていると、出会いの数以上に重要なのが、目の前に来た出会いをどのように扱っているかだと感じます。

婚活が順調に進む女性は、すべての男性に積極的なわけではありません。
誰にでも愛想よくするわけでもありません。

特徴的なのは、まだよく分からない相手を、分からない段階で切り捨てないことです。
出会いのチャンスを逃さない女性は、相手を見極めるまでの時間の使い方が上手なのです。

今回は結婚相談所の仲人として多くの婚活を見てきた経験から、出会いのチャンスを逃さない女性に共通する特徴についてお話しします。

第一印象だけで結論を出さない

婚活では第一印象が大切です。
しかし、第一印象だけですべてを決めてしまうと、出会いの可能性はかなり狭くなります。

• プロフィール写真を見て、「タイプではない」と判断する
• 最初のお見合いで会話が少し盛り上がらなかったから、「合わない」と判断する
• 服装が自分の好みではなかったから、「恋愛対象ではない」と判断する

もちろん、明らかに違和感がある相手と無理に交際する必要はありません。
ただし、「好きではない」と「嫌い」はまったく違います。

婚活でチャンスを逃さない女性は、この違いをよく理解しています。
最初から強く惹かれなくても、「もう一度会ってみてもいい」と思えるのであれば、その可能性を残します。

実際、結婚相談所では、最初のお見合いで強烈に惹かれ合った二人だけが結婚するわけではありません。
二度、三度と会う中で、相手の誠実さや気遣いに気づき、徐々に気持ちが動いていくことがあります。

結婚相手として大切な部分は、一時間程度のお見合いですべて見えるものではないのです。

「加点方式」で男性を見ることができる

婚活が長くなる女性に、ときどき見られるのが減点方式の相手選びです。

• 話し方が少し気になる
• 服装が好みではない
• 趣味が違う
• 店選びが上手ではない
• LINEが少し短い

このように一つずつ減点していくと、最終的に誰も残らなくなります。
出会いのチャンスを逃さない女性は、欠点がない男性を探すのではなく、良い部分を見つけようとします。

• 話は得意ではなさそうだけれど、こちらの話を丁寧に聞いてくれる
• おしゃれではないけれど、清潔感はある
• 趣味は違うけれど、私の趣味を否定しない

このように見れば、同じ男性でも評価は変わります。
結婚生活では、お互いに完璧ではない者同士が暮らしていきます。

欠点を探す能力よりも、相手の良いところを発見できる能力のほうが、婚活では役立つ場面が多いのです。

条件と人柄を分けて考えられる

30代、40代の婚活では、相手に求める条件があるのは当然です。
年齢、年収、職業、住んでいる地域、婚姻歴など、結婚生活に関係する条件もあります。

条件を持つこと自体が悪いわけではありません。
問題になるのは、条件が相手を見るための唯一の物差しになってしまうことです。

プロフィールの数字は分かりやすいため、比較するには便利です。
しかし、プロフィールには「一緒に暮らしたときの居心地」は書かれていません。

• 困ったときに話し合える男性なのか
• 約束を守る男性なのか
• あなたの仕事を尊重してくれる男性なのか
• 家族を大切にする男性なのか
• 金銭感覚が堅実なのか

こうした部分は、実際に会ってみなければ分かりません。
出会いのチャンスを逃さない女性は、条件を確認しながらも、条件だけで人間そのものを判断しません。

条件は入口として使い、人柄は会って確認する。
この使い分けができる女性は、出会いの選択肢を必要以上に狭めないのです。

「会ってから考える」ができる

結婚相談所でお見合いの申し込みが来たとき、プロフィールを何度も見ながら悩む女性がいます。

「この人を好きになれるでしょうか」

しかし、会ったことのない男性を好きになれるかどうかは、プロフィールを眺めても分かりません。
写真と文章だけで分かることには限界があります。

条件面で大きな問題がなく、生理的な拒否感もないのであれば、一度会ってみるという考え方も必要です。
婚活が上手な女性ほど、「会うこと」と「付き合うこと」を分けています。

お見合いを受けたからといって、その男性と結婚しなければならないわけではありません。
一度会うことは、相手を知るための機会にすぎません。
この感覚を持てると、婚活はかなり楽になります。

会う前に答えを出そうとする女性ほど、想像の中で相手を判断します。
会ってから判断できる女性ほど、現実の相手を見て判断できます。
婚活で必要なのは、後者です。

小さな違和感と重大な問題を混同しない

出会いのチャンスを逃さないためには、何でも受け入れればよいわけではありません。
むしろ、見極めるべきところはしっかり見極める必要があります。
重要なのは、気になる点の大きさを正しく判断することです。

例えば

• 初対面で緊張して話がぎこちなかったことと、店員に横柄な態度を取ったことは同じではありません
• 服装のセンスが自分と違うことと、約束を何度も破ることも同じではありません
• LINEの返信が少し遅いことと、都合が悪くなると連絡を無視することも違います

前者は、交際の中で変化したり、慣れることで気にならなくなったりする可能性があります。
後者は、人間関係を築くうえで大きな問題になる可能性があります。

婚活では「違和感を大切にしましょう」と言われることがありますが、すべての違和感を同じように扱う必要はありません。
その違和感は結婚生活に影響するものなのか。

単に自分の好みと違うだけなのか。
ここを冷静に分けられる女性は、良い出会いまで手放しにくくなります。

相手からの好意を軽く扱わない

婚活では、自分が気に入った男性から好かれることだけを考えてしまいがちです。
しかし、結婚につながる関係では、相手から大切にされることも非常に重要です。

自分から見れば「普通かな」と思っていた男性でも、あなたとの時間を大切にし、誠実に向き合ってくれることがあります。
そのような男性を、「もっと条件の良い人がいるかもしれない」という理由だけで簡単に手放してしまうのは、もったいないことです。

もちろん、好意を持たれたから好きになる必要はありません。
ただ、相手が自分に向けている誠実さは、一つの重要な判断材料です。

婚活では、自分が追いかけたい男性ばかりに目が向くと、自分を大切にしてくれる男性が見えなくなることがあります。
「私はこの人を好きか」という視点だけでなく、「この人となら大切にし合える関係を作れそうか」という視点も持ってみてください。

受け身になりすぎない

出会いのチャンスを逃さない女性は、必要な場面では自分から動きます。
これは、女性から積極的に男性を追いかけなければならないという意味ではありません。

婚活では、ほんの少し意思表示をするだけで関係が動くことがあります。

• 今日は楽しかったです
• またお会いできたらうれしいです
• そのお店、行ってみたいです

この程度でも十分です。
男性側も、女性の反応を見ながら次に誘うべきか考えています。

女性が何も意思表示をしなければ、男性は「脈がないのだろう」と判断することがあります。
本人は恥ずかしくて控えていただけでも、相手には伝わりません。

出会いをつなげるために必要なのは、派手な恋愛テクニックではありません。
自分が好意的に感じていることを、相手が分かる程度に表現することです。

一人の男性に早い段階で絞りすぎない

婚活で気になる男性が現れると、その人だけを見たくなる気持ちは分かります。
しかし、まだ関係ができていない段階から一人に絞りすぎると、婚活全体が不安定になります。

• 相手から連絡が来ないだけで落ち込む
• 他の男性とのお見合いを断る
• まだ交際が確定していないのに、その男性との結婚生活まで想像する

その結果、うまくいかなかったときに婚活そのものを休みたくなってしまう女性もいます。
結婚相談所では、一定の段階まで複数の方とお会いすることがあります。

これは誰かを雑に扱うためではありません。
比較することで、自分が結婚相手に本当に求めているものが見えてくるからです。

一人の男性に気持ちを集中させるのは、関係がある程度進んでからでも遅くありません。
可能性がまだ分からない段階では、自分から出会いの入口を閉じないことも大切です。

過去の恋愛を基準にしすぎない

30代、40代になると、これまでの恋愛経験が相手選びに影響することがあります。
過去に好きだった男性と似たタイプを探す女性もいます。

反対に、過去に傷ついた経験から、少し似た特徴があるだけで避けてしまう女性もいます。
経験から学ぶことは大切です。
しかし、過去の男性と目の前の男性は別人です。

以前付き合った男性が連絡の少ない人で苦労したからといって、返信が遅い男性がすべて同じとは限りません。
以前好きだった男性が話の面白い人だったからといって、結婚相手にも同じ魅力が必要とは限りません。

恋愛経験が増えるほど、自分なりの判断基準ができてきます。
それは強みでもありますが、固定観念になることもあります。

過去から学びながら、目の前の男性は目の前の男性として見る。
この姿勢が、新しい出会いを受け入れるためには必要です。

自分の婚活を定期的に見直せる

出会いのチャンスを逃さない女性には、もう一つ大きな特徴があります。
うまくいかないときに、男性だけを原因にしないことです。

• 良い男性がいない
• 男性から申し込みが来ない
• 交際しても続かない

こうした状況になったとき、「運が悪い」で終わらせず、自分の婚活方法を見直します。

• プロフィール写真を変えたほうがよいのか
• 希望条件を狭くしすぎていないか
• 申し込み数が少なすぎないか
• お見合いで相手に興味を示せているか
• 交際後、自分からも関係を築こうとしているか

婚活は相手がいることなので、すべてを自分の努力で変えられるわけではありません。
しかし、自分で変えられる部分まで放置する必要もありません。

仲人から見ても、活動方法を柔軟に修正できる女性は、出会いの可能性を広げやすいと感じます。

出会いを「当たり外れ」で考えない

婚活を続けていると、「今回も外れだった」と感じることがあるかもしれません。
しかし、私は出会いを当たり外れだけで考えないほうがよいと思っています。

結婚に至らなかった出会いからも、自分について分かることがあります。

• 話しやすいと思える男性の特徴
• 自分が苦手だと感じる価値観
• 譲れない条件
• 実はそれほど重要ではなかった条件

こうしたものは、人と会うことで少しずつ明確になります。
最初から自分の結婚相手像が完璧に分かっている人ばかりではありません。

婚活をしながら、自分に合う相手が分かってくる人も多いのです。
そう考えると、結婚につながらなかった出会いも、次の判断を正確にする材料になります。

一回一回の出会いを無駄にしない女性は、婚活を続けるほど相手を見る目が具体的になっていきます。

まとめ

出会いのチャンスを逃さない女性とは、すべての男性を受け入れる女性ではありません。
自分に必要な基準を持ちながら、判断を急ぎすぎない女性です。

• 第一印象だけで決めない
• 減点ばかりしない
• 条件と人柄を分けて考える
• 会う前に答えを出さない
• 小さな違和感と重大な問題を区別する
• 相手から向けられた誠実な好意も判断材料にする
• 自分自身の婚活方法も必要に応じて見直す

こうした積み重ねによって、同じ数の男性と出会っていても、その中から生まれる可能性は大きく変わります。
婚活では、理想の男性を一瞬で見抜く力が必要なのではありません。

「まだ分からない」という状態を少しだけ残しておくことが大切なのです。
結婚相手になる男性が、最初からあなたの理想をすべて満たした姿で現れるとは限りません。

最初は普通に感じた男性が、何度か会ううちに信頼できる存在になることもあります。
反対に、最初は魅力的だった男性でも、付き合ううちに結婚相手としては合わないと分かることがあります。

だからこそ、婚活では入口を広くし、出口では冷静に判断することが大切です。
出会いがないと感じたときほど、「男性がいない」と考えるだけではなく、「私は出会った男性をどの段階で判断しているだろう」と振り返ってみてください。

良いご縁は、分かりやすい形で現れるとは限りません。
目の前に来た小さな可能性を丁寧に見極められる女性ほど、本当に大切な出会いを逃さないのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所で婚活を始めようと思ったとき、多くの方が最初に迷うのが「どの相談所を選べばよいのか」という問題です。
インターネットで検索すると、料金の安さ、会員数の多さ、成婚実績、サポートの手厚さなど、さまざまな情報が出てきます。

どれも大切な情報ですが、一つの数字だけで良い結婚相談所を判断することはできません。
なぜなら、結婚相談所選びで本当に重要なのは、「有名な相談所か」ではなく、「自分が結婚するために必要な環境が整っているか」だからです。

特に30代、40代の婚活では、時間を無駄にしないことも重要になります。
入会してから「思っていた婚活と違った」と気づき、別の相談所を探し直すことになれば、費用だけでなく大切な時間も失います。

今回は、結婚相談所の仲人として多くの婚活を見てきた経験から、婚活で失敗しない相談所選びの基準についてお話しします。

最初に確認するのは「どんな婚活ができるか」

結婚相談所を比較するとき、料金から見る方は多いでしょう。
もちろん費用は重要です。

しかし、それより先に確認してほしいのが、その相談所ではどのような婚活ができるのかということです。
結婚相談所と一口にいっても、サービスの内容は同じではありません。

自分で会員を検索して申し込むことが中心の相談所もあれば、担当者からの紹介を重視するところもあります。
データを中心に相手を探す仕組みもあれば、仲人が会員の性格や希望を把握したうえで相手を紹介するところもあります。

交際が始まってから積極的に相談に乗るところもあれば、基本的には本人同士に任せるところもあります。
どれが優れているという話ではありません。

問題は、自分の婚活の進め方に合っているかです。
自分で判断して積極的に活動できる女性と、迷ったときに専門家の意見がほしい女性では、必要なサービスが違います。

相談所の知名度だけではなく、「入会したら自分はどのように活動するのか」を具体的に想像できるか確認してください。

会員数は重要だが数字だけでは判断しない

結婚相談所を探していると、「会員数○万人」という数字を目にすることがあります。
出会える可能性を考えれば、会員数は重要な要素の一つです。

ただし、数字が大きければ必ず自分に合う男性が多いとは限りません。
確認したいのは、自分が希望する条件に該当する男性がどの程度いるのかです。

例えば、年齢、居住地域、婚姻歴、職業など、自分が相手を探す際に重視する条件があります。
全国に多数の会員がいても、自分が活動する地域に対象となる男性が少なければ、実際の選択肢は限られます。
反対に、全体の会員数がそれほど多くなくても、自分の希望する地域や年代に十分な男性がいれば活動しやすい場合があります。

また、結婚相談所によっては複数の相談所が同じ会員データベースを利用していることもあります。
その場合、相談所が違っても紹介可能な会員が重なることがあります。
だからこそ、「何万人いるか」だけでなく、「自分が実際にどのような男性に申し込めるのか」という視点で確認することが大切です。

料金は総額とサービス内容をセットで見る

結婚相談所の料金を比較するときは、月会費だけを見るのはおすすめできません。

• 入会金
• 登録料
• 月会費
• お見合い料
• 成婚料
• その他のオプション費用

相談所によって料金体系は異なります。
月会費が安く見えても、お見合いのたびに料金が発生することがあります。

反対に、初期費用は高めでも、お見合いや相談などが料金に含まれている場合もあります。
そのため、「安い」「高い」という印象ではなく、自分が一定期間活動した場合の総額で比較する必要があります。

そして、もう一つ大切なのが、その費用でどこまでサポートしてもらえるのかという点です。
料金が安くても、必要な相談ができず婚活が長期化すれば、結果として負担が大きくなることがあります。
料金が高ければ成婚しやすいということでもありません。

費用とサービス内容が自分にとって納得できるバランスになっているかを見ることが重要です。

成婚率は「成婚の定義」まで確認する

結婚相談所選びで非常に目立つ数字が成婚率です。
当然、成婚率が高い相談所には魅力を感じるでしょう。

ただし、ここは数字だけを見て判断しないでください。
結婚相談所によって「成婚」の定義や成婚率の算出方法が異なることがあるからです。

• 何をもって成婚とするのか
• どの会員を分母として計算しているのか
• どの期間の実績なのか

これらが違えば、同じ「成婚率」という言葉でも意味は変わります。

婚活では数字が分かりやすいため、どうしても比較材料にしたくなります。

しかし、自分が結婚できる可能性を、一つの数字が保証してくれるわけではありません。
大切なのは、その相談所がどのような考え方で成婚まで支援しているのかです。

成婚率を見るのであれば、その数字の意味まで確認することをおすすめします。

担当者との相性は想像以上に重要

仲人型の結婚相談所を選ぶ場合、私が特に重要だと考えているのが担当者との相性です。
婚活では、順調なときだけ相談するわけではありません。

• お見合いを申し込んでも成立しない
• 気になる男性から断られた
• 交際相手の気持ちが分からない
• 結婚に進んでよいのか迷う

こうした場面で相談する相手が担当者です。
そのため、「この人になら本当のことを話せる」と思えるかどうかは非常に重要です。

何でも肯定してくれる担当者が良いとは限りません。
ときには、自分では気づいていない問題点を指摘してもらう必要もあります。

しかし、その指摘に納得できる説明があり、自分の希望を尊重したうえで助言してくれることが大切です。
担当者の意見を一方的に押し付けられるようでは、婚活そのものが苦しくなります。

入会前に面談できるのであれば、サービス内容だけでなく、「この人と一緒に婚活を進められそうか」という感覚も確認してください。

良いことだけを言う相談所には注意する

入会前の説明では、当然ながら相談所側も自社の魅力を伝えます。
しかし、婚活には良いことだけが起こるわけではありません。

30代、40代の女性であれば、自分の希望条件によっては活動が難しくなることもあります。
希望する男性像と、実際に自分へ申し込みをする男性像が一致しないこともあります。

そこで重要なのは、現実的な話をしてくれる相談所かどうかです。

• 「絶対に結婚できます」
• 「すぐに理想の男性と出会えます」

このような言葉だけで入会を勧められるのであれば、慎重に考えたほうがよいでしょう。
結婚は相手がいることですから、誰にも結果を保証することはできません。

良い相談所ほど、可能性だけでなく難しい部分についても説明します。
耳に心地よい話をしてくれることより、婚活の現実を踏まえて具体的な方法を提案してくれることのほうが重要です。

「希望条件を聞く」だけでは十分ではない

結婚相談所では、入会時に希望する男性の条件を聞かれることが一般的です。

• 年齢
• 年収
• 職業
• 居住地
• 学歴
• 婚姻歴
• 外見

こうした条件を確認することは必要です。
しかし、良い婚活支援は条件を聞いて終わりではありません。
なぜその条件が必要なのかまで考えることが重要です。

例えば、「年収○万円以上」という希望があったとします。
その理由が、結婚後の生活に経済的な安心がほしいからなのか、仕事を辞めたいからなのか、周囲から見て恥ずかしくない男性を選びたいからなのかでは意味が違います。

希望条件の背景が分かれば、別の選択肢が見つかることもあります。
仲人の仕事は、希望条件に合う男性だけを機械的に探すことではありません。
本人がどのような結婚生活を望んでいるのかを整理し、それに合う相手を一緒に考えることでもあります。

条件だけでなく、その先にある結婚生活まで見てくれる相談所かどうかを確認してみてください。

交際が始まってからのサポートを確認する

結婚相談所選びでは、入会からお見合いまでの説明に注目しがちです。
しかし、本当にサポートが必要になるのは交際が始まってからということも少なくありません。

お見合いまでは比較的分かりやすいものです。

1. プロフィールを見て申し込む
2. お見合いをする
3. 双方が希望すれば交際に進む

難しくなるのはその後です。

• どの程度の頻度で会えばよいのか
• 相手の結婚意思をいつ確認するのか
• 価値観の違いをどう話し合うのか
• 交際を終了すべきなのか
• 結婚へ進むべきなのか

こうした判断には正解が一つではありません。
だからこそ、経験のある第三者から見た意見が役立つことがあります。

相談所を選ぶ際には、「お見合いを何件紹介してもらえるか」だけでなく、「交際が始まった後に何をしてもらえるのか」まで聞いておくとよいでしょう。

連絡の取りやすさも重要な判断基準

担当者がいる相談所なら、相談方法も確認しておきたいところです。

• 電話なのか
• メールなのか
• メッセージなのか
• 面談なのか
• どの程度の頻度で相談できるのか
• 返信までどのくらいかかるのか

婚活では、数日判断が遅れることで状況が変わることもあります。
もちろん、24時間いつでも即座に対応してもらえる必要はありません。

ただ、自分が困ったときに相談できる仕組みがあるかは重要です。
また、定期面談があるから良いとも限りません。

必要なときに相談したい人もいれば、定期的に活動を振り返ったほうが動きやすい人もいます。
ここでも、自分の性格や活動スタイルに合っているかを見ることが大切です。

退会や休会の条件も入会前に確認する

意外と見落とされるのが、退会や休会についての規定です。
入会するときには結婚への意欲が高いため、辞めるときのことまで考えない方もいるでしょう。

しかし、仕事や家庭の事情などで一時的に婚活を休みたくなる可能性はあります。
また、実際に活動してみて、自分には合わないと感じることもあります。

その際の手続きや費用について、入会前に確認しておくことが大切です。

• 契約期間
• 中途解約
• 休会制度
• 返金に関する条件
• 成婚退会の条件

こうした内容は契約書や規約で確認してください。
婚活への意欲と契約内容の確認は別の問題です。

納得できない部分があれば、その場で契約せず、説明を求めることも必要です。

30代、40代は「時間の価値」まで考えて選ぶ

30代、40代の婚活では、料金と同じくらい時間を意識してほしいと思います。
これは年齢を必要以上に気にして焦りなさいという意味ではありません。
婚活に使える時間は誰にとっても有限だからです。

• 半年活動したけれど、相談所の仕組みが自分に合っていなかった
• 担当者に相談できず、一人で悩み続けていた
• 申し込める人数が少なく、ほとんど活動できなかった

このような状況は避けたいものです。
料金が少し安いという理由だけで相談所を決め、活動が長期化すれば、結果として時間も費用も多く使う可能性があります。

• 自分が積極的に活動できる仕組みなのか
• 必要なときに助言を受けられるのか
• 結婚までの活動を現実的に進められるのか

こうした時間の価値まで含めて相談所を比較してください。

「結婚させてくれる相談所」を探さない

最後に、結婚相談所選びで忘れてほしくないことがあります。
それは、相談所に入れば結婚させてもらえるわけではないということです。

どれだけ優れた相談所でも、本人が何もしなければ婚活は進みません。

• 申し込みをする
• お見合いに行く
• 相手と向き合う
• 自分の条件を見直す
• 必要であれば改善する
• 最後に決断する

これらを行うのは本人です。
相談所や仲人は、そのための出会いを作り、判断を支え、必要なときに助言をする存在です。

そのため、相談所を選ぶときには「ここなら結婚させてもらえそう」と考えるより、「ここなら自分が婚活を続けられそう」と考えたほうが現実的です。
結婚相談所と会員は、どちらか一方に任せる関係ではありません。

同じ目的に向かって活動するパートナーのような関係が理想です。

まとめ

婚活で失敗しない結婚相談所選びでは、料金、会員数、成婚率だけで判断しないことが重要です。

• どのような方法で相手を探せるのか
• 自分の希望する男性と出会える環境があるのか
• 担当者に相談しやすいのか
• 交際後のサポートはあるのか
• 料金体系や契約条件に納得できるのか
• 自分がそこで婚活を続けられると思えるか

これらを総合的に確認してください。
特に仲人型の結婚相談所では、担当者との相性が活動そのものに影響することがあります。

• 自分の希望を理解しながらも、必要なときには現実的な意見を伝えてくれる
• うまくいかないときに原因を一緒に考えてくれる
• 交際が進んだときには、結婚へ向けて確認すべきことを整理してくれる

そのような担当者がいることは、婚活を進めるうえで大きな意味があります。

相談所選びの目的は、「一番有名な相談所」や「一番安い相談所」を見つけることではありません。
あなたが結婚に向かって活動しやすい相談所を見つけることです。

入会前だからこそ、遠慮せずに質問してください。
そして、良い部分だけでなく、自分に合わない可能性まで確認してください。

結婚相談所は、人生の伴侶と出会うために利用する場所です。
だからこそ、その入口となる相談所選びにも、相手選びと同じように冷静な視点を持つことが大切なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として男女の交際を見ていると、「男性はどのような女性となら長く付き合いたいと思うのでしょうか」という質問をよく受けます。
優しい女性、明るい女性、きれいな女性など、さまざまな答えを想像するかもしれません。

もちろん、外見や性格、会話の相性なども交際のきっかけとしては重要です。
しかし、交際が長くなるほど、それ以上に大きな意味を持つのが価値観です。

ここでいう価値観とは、「好きな食べ物が同じ」「趣味が同じ」といった表面的な共通点だけではありません。

• お金をどう使うか
• 仕事をどう考えるか
• 一人の時間をどう扱うか
• 意見が違ったときにどう向き合うか
• 相手にどこまで求めるか

こうした日常の判断に表れる考え方こそ、長く付き合えるかどうかを左右します。

今回は、男性が交際を長続きさせたいと思う女性にはどのような価値観があるのかを、仲人として多くの交際を見てきた経験からお話しします。

すべての価値観が一致する必要はない

まず知っておいてほしいのは、交際を長続きさせるために、二人の価値観が完全に一致する必要はないということです。
むしろ、すべてが同じ男女などほとんどいません。

育った家庭も違えば、これまで経験してきたことも違います。
お金の使い方、休日の過ごし方、人付き合い、仕事への考え方などに違いがあるのは当然です。

婚活をしていると、「価値観の合う男性がいい」と希望する女性は非常に多いものです。
しかし、本当に確認すべきなのは価値観が一致しているかではありません。

違ったときに、お互いがどう対応できるかです。
男性から見ても同じです。
自分と違う考えを持っている女性だから交際できないのではなく、その違いについて話し合えない女性とは長期的な関係を想像しにくくなります。

長く付き合える男女は、同じ価値観を持っているというより、違う価値観を扱うことが上手なのです。

相手を自分の理想に合わせようとしない

交際が長続きしやすい女性には、相手を必要以上に変えようとしないという特徴があります。
もちろん、交際していれば改善してほしい部分は出てきます。

• 連絡の頻度
• デートの計画
• 服装
• 時間の使い方
• 休日の過ごし方

こうしたことについて希望を伝えるのは問題ありません。
しかし、「付き合っているのだから、こうするべき」という考えが強くなると、男性は徐々に窮屈さを感じることがあります。

例えば、毎日連絡を取りたい女性と、必要なときに連絡すれば十分だと考える男性が交際したとします。
女性側が「恋人なら毎日連絡するのが普通」と決めつければ、男性は自分の生活を否定されたように感じるかもしれません。

反対に、男性が女性の希望をまったく無視してよいわけでもありません。
大切なのは、二人にとって無理のない地点を探すことです。

長続きする関係では、どちらか一方の「普通」を相手に押し付けるのではなく、二人の新しい基準を作っていきます。

男性が安心するのは感情と事実を分けられる女性

長い交際では、常に楽しいことばかりが続くわけではありません。
意見が食い違うこともありますし、相手の行動に不満を感じることもあります。
そのような場面で、男性が長く付き合えると感じやすいのは、感情だけで関係全体を判断しない女性です。

例えば、男性からの返信が遅かったとします。
「返信が遅くて寂しかった」と伝えることと、「私のことを大切に思っていないから返信しないんでしょう」と決めつけることでは意味が違います。

前者は自分の気持ちを伝えています。
後者は相手の気持ちまで決めています。
この違いは小さいようで、交際が長くなるほど大きな差になります。

不満を伝えてはいけないわけではありません。
むしろ、長く付き合うのであれば伝える必要があります。

ただし、起きた出来事と自分の解釈を分けて話せる女性とは、男性も問題を解決するための会話ができます。
交際を長続きさせるうえで、「話し合える」という安心感は非常に重要です。

お金に対する価値観は結婚を考えるほど重要になる

恋愛から結婚を考える段階になると、男性が確認するようになるのがお金に対する価値観です。
これは単純に、節約する女性が好まれるという意味ではありません。

• 何にお金を使い、何には使わないのか
• 収入の範囲で生活できているか
• 将来のために貯蓄する考えがあるか
• 高額な買い物についてどのように判断するか

こうした金銭感覚は、結婚生活の現実に直結します。
男性自身が趣味にお金を使う人なら、それを完全に否定する女性とは生活しにくいでしょう。

一方で、将来の生活を考えずに好きなだけ使う男性であれば、女性側も慎重に見る必要があります。
重要なのは、金額そのものより、お金について現実的な話ができることです。

交際中は別々の財布でも、結婚すれば住居費、生活費、貯蓄、子どもにかかる費用など、共同で考えなければならないことが増えます。
男性が結婚を意識するほど、「この女性とはお金の話ができるか」という点は重要になってきます。

一人の時間を尊重できる価値観

恋人になれば、できるだけ一緒にいたいと思うのは自然なことです。
しかし、長く交際するためには、一緒にいる時間だけでなく、一人で過ごす時間も尊重する必要があります。

• 仕事が忙しい男性もいます
• 趣味に集中したい男性もいます
• 友人との付き合いを大切にする男性もいます

もちろん、恋人を後回しにしてよいという意味ではありません。
問題になるのは、「自分と会わない時間は、自分より何かを優先している」と考えてしまうことです。

長続きする交際では、お互いがそれぞれの生活を持っています。
恋人は人生の大切な存在ですが、人生のすべてではありません。

これは30代、40代の恋愛では特に重要です。
この年代になると、仕事、人間関係、趣味、家族との関係など、すでに一人の大人として生活ができあがっています。
その生活を尊重しながら二人の時間を増やしていける女性に対して、男性は長期的な関係を想像しやすくなります。

「してもらう」だけでなく二人で関係を作る

恋愛相談を受けていると、男性の行動を基準に愛情を判断している女性がいます。

• 男性から誘ってほしい
• 男性から連絡してほしい
• 男性に店を予約してほしい
• 男性から結婚の話をしてほしい

もちろん、男性から積極的に行動してほしいと思うこと自体は問題ありません。
しかし、すべてを男性側の役割にしてしまうと、男性は交際を続ける負担を感じるようになることがあります。

長く続く関係では、一方だけがサービスを提供する側にはなりません。

• 女性から「今度はここに行ってみない？」と誘うこともあります
• 男性が忙しければ、女性が予定を調整することもあります
• 男性が悩んでいれば、女性が話を聞くこともあります

お互いが関係を作る側に立つのです。
男性にとっても、「自分だけが頑張らなくても続いていく関係」は安心できます。

恋愛を男性から与えてもらうものではなく、二人で作るものだと考えられる女性は、長期的な交際に向いています。

小さな不満をため込まない価値観

男性が交際を長続きさせたいと思う女性は、何でも我慢する女性ではありません。
むしろ、我慢しすぎる関係は長続きしにくいものです。

女性が何か月も不満をため込み、ある日突然「もう無理」と言えば、男性からすると何が起きたのか理解できません。
女性側には積み重なった理由があっても、男性側はその過程を知らないからです。

小さな違和感の段階で伝えられれば、修正できることはたくさんあります。
その際に重要なのは、相手を責めることではなく、自分の希望として伝えることです。

「どうしていつも○○してくれないの」ではなく、「私はこうしてもらえるとうれしい」と伝える。
これだけでも受け取られ方は変わります。

長い関係に必要なのは、不満が発生しないことではありません。
不満が発生したときに、関係を壊さず調整できることです。

結婚を急ぐことと将来を確認することは違う

30代、40代で婚活をしている女性にとって、交際相手に結婚の意思があるかは重要な問題でしょう。
時間を大切にしたいと考えるのは当然です。
だからといって、交際初期から結論だけを急ぐ必要はありません。

男性側も結婚を考えていても、「この女性となら生活していける」と確信するまでには一定の時間が必要な場合があります。
ここで大切なのは、結婚を迫ることと、将来について確認することを混同しないことです。

「いつ結婚してくれるの」と迫ることと、「私は将来的には結婚したいと思っているけれど、あなたはどう考えている？」と確認することは違います。
結婚相談所では最初から結婚を目的とした男女が出会いますが、それでも相手との生活を考える時間は必要です。

将来について話せる。
しかし、相手に結論を強要しない。

このバランスも、男性が長期的な関係を考えやすい価値観の一つです。

居心地の良さは「何でも許すこと」ではない

男性が「この女性と長く付き合いたい」と感じる理由として、よく居心地の良さが挙げられます。
しかし、居心地の良い女性になるために、何でも男性に合わせる必要はありません。

• 嫌なことまで受け入れる
• 予定をすべて男性に合わせる
• 意見が違っても黙っている

このような関係は、一時的には穏やかでも長期的には女性側が疲れてしまいます。
本当の居心地の良さとは、お互いが無理をしなくても関係が続くことです。

• 男性も自然体でいられる
• 女性も自然体でいられる
• 必要なことは話せる
• 意見が違っても関係が壊れない

こうした積み重ねが、「この人とは長く一緒にいられそうだ」という感覚につながります。
結婚を考える男性が求めるのも、恋愛の刺激だけではありません。

日常を一緒に過ごせる相手なのかという視点が次第に大きくなっていくのです。

自分の価値観も大切にする

ここまで男性が交際を長続きさせたいと思う価値観についてお話ししてきましたが、女性が男性に選ばれることだけを考える必要はありません。
女性側にも相手を選ぶ権利があります。

男性に好かれるために、自分の価値観をすべて変える必要はありません。
むしろ、無理に合わせて始まった関係は、交際が長くなるほど苦しくなります。

確認したいのは、「男性が何を望んでいるか」だけではありません。

• 自分はどのような関係なら幸せなのか
• どのような生活を送りたいのか
• どの程度の連絡頻度が心地よいのか
• 仕事と家庭をどう考えているのか
• お金をどう使いたいのか

こうした自分自身の価値観を理解したうえで、それを尊重してくれる男性を探すことが大切です。
婚活の目的は、多くの男性から選ばれることではありません。

自分と長く関係を築ける一人を見つけることです。

まとめ

男性が交際を長続きさせたいと思う女性には、必ずしも男性と同じ価値観があるわけではありません。
大切なのは、価値観が違ったときに相手を否定せず、二人にとって無理のない答えを探せることです。

• お金の使い方
• 仕事への考え方
• 連絡頻度
• 一人の時間
• 将来の結婚

こうしたことについて、交際が深くなるほど違いは見えてきます。
その違いを「相性が悪い」とすぐに判断するのではなく、話し合って調整できるかを見ることが重要です。

一方で、自分ばかりが我慢して相手に合わせる必要もありません。
男性が長く付き合いたい女性になることと、男性にとって都合の良い女性になることはまったく違います。

長続きする交際とは、どちらか一方が頑張り続ける関係ではなく、二人が無理なく関係を維持できる状態です。
そして結婚を考える段階では、「好き」という気持ちに加えて、「この人と日常生活を作っていけるか」という現実的な視点が必要になります。

婚活中は、相手の条件や第一印象に目が向きやすいものです。
しかし、本当に確認したいのは、条件表には書かれていない日常の価値観です。

価値観が完全に同じ人を探すのではなく、違いがあっても話し合える人を探す。
自分の考えを伝えられ、相手の考えにも耳を傾けられる関係を作る。
それが、交際を長続きさせ、その先の結婚へとつながる大切な土台になるのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所の仲人として多くの方の婚活に関わっていると、「昔より結婚するのが難しくなったのでしょうか」と聞かれることがあります。
確かに、現在の日本では結婚を取り巻く環境が大きく変わりました。
しかし、単純に結婚が難しくなったというより、結婚相手との出会い方や結婚に求めるものが変化したと考えたほうが実態に近いでしょう。

かつては家族や親戚、職場、地域社会などが男女の出会いを自然に作っていました。
現在はその役割が小さくなり、代わって結婚相談所、婚活パーティー、マッチングアプリなど、多様な婚活サービスが発展しています。

つまり、日本人の結婚観の変化と婚活サービスの発展は、別々に起きたものではありません。
結婚を取り巻く社会の変化に合わせて、出会いの仕組みも変わってきたのです。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、日本人の結婚観がどのように変化し、それに伴って婚活サービスがどのように発展してきたのかを、仲人の視点から考えてみます。

かつての結婚は「個人だけの選択」ではなかった

現在では、結婚相手は自分で選ぶものだと考える人が大半でしょう。
しかし、日本の結婚を長い目で見ると、結婚は必ずしも本人同士の恋愛だけで成立するものではありませんでした。

家同士のつながりや生活基盤、親族との関係なども重視され、周囲が結婚相手を紹介することも珍しくありませんでした。
その代表的な仕組みがお見合いです。

ここで重要なのは、昔の結婚を良かった、悪かったと単純に評価することではありません。
注目したいのは、結婚を希望する男女を「誰かがつなぐ仕組み」が社会の中に存在していたことです。

本人が積極的に出会いを探さなくても、親戚や近所の人、職場の上司などから紹介される機会がありました。
現代の感覚からすると窮屈に感じる部分もありますが、結婚を希望する男女に出会いを提供する機能としては、非常に大きな役割を果たしていたのです。

恋愛結婚が当たり前になって変わったこと

時代が進むにつれて、本人の意思や恋愛感情を重視した結婚が一般的になりました。

• 好きな人と結婚する
• 自分が納得した相手を選ぶ

これは現代では当然の価値観ですが、自由度が高くなった分、自分自身で相手を見つける必要性も高くなりました。

以前であれば周囲が担っていた「結婚相手を探す」という役割を、本人が担うようになったともいえます。
学生時代の友人、職場の同僚、友人からの紹介など、日常生活の中で恋愛相手と出会い、その延長で結婚する形が広がりました。

ところが、ここには一つ問題があります。
日常生活の中に、必ずしも結婚を考えられる独身異性がいるとは限らないことです。

恋愛結婚が一般的になったからといって、誰にでも自然な出会いが用意されているわけではありません。
この点が、現代の婚活を考えるうえで非常に重要です。

「自然な出会い」が減ったと感じる理由

30代、40代の女性から、「普通に生活しているだけでは出会いがありません」という相談を受けることがあります。
これは決して珍しい悩みではありません。

• 学生時代であれば、同年代の男女が同じ場所に集まっています
• 20代前半の職場でも、独身の同僚や友人の紹介などから恋愛が始まることがあります

しかし、年齢を重ねるにつれて状況は変わります。

• 職場にいる同年代の男性が既婚者になっていくこともあります
• 友人からの紹介も減っていきます
• 仕事で責任のある立場になれば、会社と自宅の往復になりやすくなります
• 職場恋愛を避けたいと考える人も少なくありません

その結果、「結婚したい気持ちはあるのに、結婚対象となる男性と知り合う機会がない」という状況が生まれます。
これは本人の魅力とは別の問題です。
単純に、生活圏の中に出会いが存在しないことがあるのです。

結婚に求める条件も複雑になった

日本人の結婚観の変化を考えるうえで、もう一つ重要なのが、結婚相手に求めるものの変化です。
結婚生活は長く続くものですから、条件を考えること自体は当然です。

ただ、現代では相手を見る項目が非常に多くなっています。
年齢、収入、職業、学歴、居住地、外見だけではありません。

• 金銭感覚
• 家事への考え方
• 仕事への理解
• 子どもについての希望
• 休日の過ごし方
• 親との関係
• 生活時間
• コミュニケーションの取り方

こうした部分まで確認したうえで結婚を考える人が増えています。

特に30代、40代になると、自分自身の生活スタイルが確立しているため、「好きだから何とかなる」とは考えにくくなります。
これは結婚に慎重になったというより、結婚後の現実まで考えて相手を選ぶようになったと見ることもできます。

女性の生き方が多様になったことも大きい

現代の結婚観を考える際、女性の生き方の変化も無視できません。
仕事を続ける女性が増え、経済的に自立した生活を送ることも一般的になりました。

結婚後も仕事を続けたい女性もいれば、家庭とのバランスを重視したい女性もいます。
結婚するかどうか、いつ結婚するかについても、一人ひとりの選択が重視されるようになっています。

そのため、「一定の年齢になったから結婚する」という考え方だけでは説明できなくなりました。
結婚するのであれば、自分の人生をより良くできる相手を選びたい。
そのように考えるのは自然なことです。

一方で、結婚に納得感を求めるほど、相手選びには時間がかかります。
選択肢が増えた現代だからこそ、自分が結婚に何を求めているのかを明確にする必要があるのです。

婚活サービスは「出会いを作る仕組み」として発展した

自然な紹介の機会が減り、個人が自分で結婚相手を探すようになったことで、婚活サービスの役割は大きくなりました。
結婚相談所も、その一つです。

• 結婚相談所の基本的な役割は、結婚を希望している男女が出会える環境を作ることにあります
• 日常生活では、目の前にいる相手が独身なのか分からないことがあります
• 独身でも結婚願望があるとは限りません
• 恋人がいる可能性もあります

ところが、結婚相談所では基本的に「結婚を考えている人同士」が出会います。
この前提があるだけでも、通常の恋愛とはスタート地点が大きく異なります。

結婚を目的として相手を探す人にとって、出会いの効率を高める仕組みになっているのです。

仲人型の結婚相談所が残り続ける理由

婚活サービスが多様化した現在でも、仲人が間に入る結婚相談所には独自の役割があります。
婚活では、出会うことだけが難しいわけではありません。
むしろ、本当に難しいのは出会った後です。

• この人をもう一度会う相手として選ぶべきか
• 相手は自分をどう思っているのか
• 交際を続けるべきか
• 条件は良いのに気持ちが動かない
• 好きになったけれど、結婚相手として問題はないか

婚活を始めると、こうした判断が何度も必要になります。
一人で活動していると、感情によって判断が大きく揺れることがあります。

そこで第三者である仲人が状況を整理し、必要な助言をする意味が生まれます。
単に男女を紹介するだけではなく、結婚までの判断を支えることが、仲人型結婚相談所の重要な役割なのです。

婚活パーティーが広げた「一度に会う」という選択肢

婚活パーティーも、日本の婚活サービスを代表する方法の一つになりました。
特徴は、一度に複数の異性と直接会えることです。
プロフィールだけでは分からない雰囲気、話し方、清潔感、相手との会話のテンポなどを確認できます。

文章でのやり取りが苦手でも、実際に会うと魅力が伝わる人もいます。
その意味では、対面での印象を重視する人に向いている方法です。

一方で、一人と話せる時間が短いという特徴もあります。
短時間で相手を判断しなければならないため、第一印象の影響を受けやすくなります。

婚活パーティーが良い、悪いではありません。
自分の魅力が伝わりやすい出会い方なのかを考えることが重要です。

マッチングアプリが出会いの数を大きく変えた

そして、婚活のあり方を大きく変えたのがマッチングアプリです。
スマートフォンがあれば、自宅にいながら多くの異性を探すことができます。

年齢や居住地、趣味などから相手を探せるため、従来では出会えなかった人と知り合える可能性が生まれました。
これは非常に大きな変化です。

一方で、出会いの数が増えたことによって、新しい難しさも生まれています。
候補が多いほど、「もっと良い人がいるのではないか」と考えやすくなります。
一人の相手をじっくり知る前に、次の候補を探すこともできます。

また、利用目的にも違いがあります。

• 恋愛をしたい人
• 結婚相手を探している人
• まずは気軽に会いたい人

同じサービスの中に異なる目的の人がいることもあります。
便利になったからこそ、自分で相手を見極める力が以前以上に必要になったのです。

出会いの選択肢が増えても婚活が簡単になるとは限らない

現在は、過去と比べれば出会いを探す方法そのものは非常に豊富です。

• 結婚相談所
• 婚活パーティー
• マッチングアプリ
• 友人からの紹介
• 趣味の集まり
• 社会人向けイベント

しかし、選択肢が多いことと、結婚相手を選びやすいことは同じではありません。
むしろ、選択肢が多すぎることで迷ってしまう人もいます。

1. 一人と会って少し気になる部分があると、「次に行ったほうがいいのではないか」と考える
2. 次の人にも気になる部分がある
3. また別の人を探す

この繰り返しになると、出会っている人数は多いのに交際が深まりません。
婚活では、出会いの「数」と同時に、相手を知る「深さ」も必要なのです。

30代、40代女性は出会い方を戦略的に選ぶ

30代、40代の婚活では、時間の使い方も重要になります。
だからといって、焦って誰かと結婚すればよいという話ではありません。

大切なのは、自分の目的に合った出会い方を選ぶことです。
結婚への意思が明確な男性と出会いたいのであれば、結婚相談所が候補になります。

まず多くの人と会って自分との相性を確認したいのであれば、婚活パーティーが向いている場合があります。
自分のペースで幅広く探したいのであれば、マッチングアプリを活用する方法もあります。

一つだけに絞る必要もありません。
複数の方法を使いながら、自分に合う出会い方を見つけてもよいでしょう。

重要なのは、周囲が利用しているからではなく、「自分は何を目的に婚活しているのか」から方法を選ぶことです。

結婚観が多様な時代だからこそ自分の基準が必要

現代は、「こういう結婚をすれば正解」という一つの答えがある時代ではありません。

• 共働きを望む夫婦もいます
• 家庭を中心にした生活を望む人もいます
• 子どもを希望する人もいれば、夫婦二人の生活を考える人もいます
• 都市部で暮らしたい人もいれば、地方での生活を希望する人もいます

結婚観が多様になったことは、自分らしい結婚を選びやすくなったということでもあります。
しかし、自由に選べるからこそ、自分の基準が曖昧だと婚活では迷いやすくなります。

「良い男性を探す」だけでは不十分です。

• 自分にとって、どのような男性が良い男性なのか
• どのような生活を一緒に作りたいのか
• 何は譲れて、何は譲れないのか

ここを整理することが、現代の婚活では非常に重要です。

まとめ

日本人の結婚観は、時代とともに大きく変化してきました。
周囲が結婚相手を紹介する時代から、自分自身で相手を選ぶ時代へ移り、結婚に求めるものも多様になっています。

そして、その変化に合わせるように、結婚相談所、婚活パーティー、マッチングアプリなどの婚活サービスも発展してきました。
昔に比べて出会いがなくなったというより、出会いを作る主体が周囲から本人へ移ったと考えると分かりやすいでしょう。

現在は、自分から動けば多くの人と出会える時代です。
一方で、多くの候補から誰を選び、どの関係を深めるかという判断も自分でしなければなりません。
そのため、現代の婚活で必要なのは、単に出会いの数を増やすことではありません。

自分がどのような結婚を望んでいるのかを整理し、その目的に合った婚活サービスを利用することです。
30代、40代になると、これまで築いてきた仕事や生活、人間関係があります。
だからこそ、それらをすべて捨てて結婚に合わせるのではなく、自分の人生と無理なく調和する結婚を考えることが大切です。

婚活サービスは、結婚を保証してくれるものではありません。
しかし、日常生活だけでは出会えなかった相手と知り合い、結婚を真剣に考えるきっかけを作ることはできます。

そして結婚相談所では、その出会いから結婚までを仲人が支えることができます。
結婚観が多様になった現代だからこそ、周囲の「普通」に合わせる必要はありません。

自分にとっての良い結婚とは何なのかを考え、その実現に適した場所で相手を探す。
それが、これからの時代の婚活で大切な考え方だと思います。