はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

マッチングアプリで婚活をしている30代、40代の女性から、「相手が本当に結婚を考えているのか分からない」という相談を受けることがあります。
プロフィールには「真剣な出会いを探しています」「将来を考えられる人と出会いたい」と書いてある。
メッセージも丁寧で、実際に会えば楽しく過ごせる。

それでも数か月交際してみると、結婚の話になるたびにはぐらかされるというケースは珍しくありません。
ここで知っておきたいのは、恋愛目的の男性と結婚目的の男性を、プロフィールの言葉だけで完全に見分けることは難しいということです。

「結婚したい」と書いているから結婚への意思が強いとは限りませんし、「まずは恋人から」と書いている男性が結婚を考えていないとも限りません。
仲人として多くの男女を見てきた経験から言えば、本当の結婚への意思は、言葉よりも交際の進め方に表れます。

今回は、マッチングアプリで恋愛目的と結婚目的を見極めるために、30代、40代の女性が確認しておきたいポイントをお話しします。

「恋愛したい」と「結婚したい」は同じではない

最初に理解しておきたいのは、恋愛を求めていることと結婚を求めていることには違いがあるという点です。

• 恋人が欲しい
• 好きな人と楽しい時間を過ごしたい
• 休日を一緒に過ごせる相手が欲しい

こうした気持ちがあっても、必ずしも本人が結婚まで考えているとは限りません。
一方、結婚目的の人は、恋愛感情だけではなく「この人と生活できるだろうか」という視点を持つようになります。

• 住む場所
• 仕事
• 家族
• お金
• 生活時間
• 子どもについての考え

こうした現実的な話題を避けていては、結婚生活を考えることができません。
つまり、恋愛目的と結婚目的の違いは、「好きかどうか」だけではなく、その先の生活まで考えているかどうかに表れます。

プロフィールは入口であって答えではない

マッチングアプリでは、最初にプロフィールを確認することになります。
結婚への意思を選択する項目があるアプリなら、当然確認したほうがよいでしょう。

しかし、その項目だけで判断するのは危険です。
プロフィールは本人の自己申告だからです。

また、同じ「良い人がいれば結婚したい」という言葉でも、人によって意味はかなり違います。
半年から一年程度で結婚したい人もいれば、数年間付き合ってから考えたい人もいます。

さらに、「いつかは結婚したい」という程度でも同じ表現を使う人がいます。
プロフィールを見るときは、結婚への意思だけではなく、仕事、休日、生活スタイル、家族観など全体を見ることが大切です。

結婚は生活です。
そのため、結婚目的の相手を探すのであれば、恋愛に関する情報だけではなく、その人がどのような生活をしているのかにも注目してください。

結婚時期について具体的に話せるか

相手の結婚への意思を確認するうえで分かりやすいのが、時期についての考えです。
「結婚したいですか」と聞けば、多くの人は「いつかはしたい」と答えるでしょう。

それだけでは十分ではありません。
もう少し具体的に確認する必要があります。

例えば、「良い人と出会えたら、どれくらいの交際期間で結婚を考えていますか」という聞き方があります。

• 半年から一年程度
• 一年から二年程度
• 何年か付き合ってから
• 特に考えていない

どれが正解という話ではありません。
重要なのは、自分が考えている婚活の時間軸と相手の時間軸が大きくずれていないことです。

30代、40代の婚活では、この時間感覚の違いが後になって大きな問題になることがあります。
自分は一年以内の結婚を考えているのに、相手は三年、五年付き合ってから考えたいのであれば、恋愛として相性が良くても婚活相手としては慎重に考える必要があります。

将来の話を避けない男性かを見る

結婚目的の男性は、交際が進むにつれて将来についての話が増えていく傾向があります。
もちろん、初対面から結婚後の生活について細かく質問する必要はありません。
しかし、何度か会っているのに将来の話題を徹底的に避けるのであれば注意が必要です。

例えば

• 住みたい地域の話になったとき
• 仕事を今後どうしたいかという話になったとき
• 家族の話になったとき

こうした話題から自然に結婚観が見えてきます。
結婚を考えている人なら、「自分はこう考えている」とある程度話すことができます。

反対に

• 将来の話になるたびに話題を変える
• 「まだ分からない」と繰り返す
• 「今が楽しければいい」と言う

この状態が長く続くのであれば、あなたが求めている結婚への温度とは違う可能性があります。

会う時間帯やデート内容にも人柄が表れる

マッチングアプリでは、メッセージの内容だけではなく、どのような会い方を提案してくるかも見てください。

• 毎回遅い時間しか誘わない
• 直前になって突然誘ってくる
• 自分の都合だけで日時を決める
• 落ち着いて話せる場所を避ける

こうした行動だけで恋愛目的と断定することはできません。
仕事の事情などもあるからです。

しかし、結婚を考えられる相手かを見るのであれば、「自分との時間をどのように扱っているか」は重要な判断材料になります。
結婚生活では、お互いの事情を考えながら予定を調整する必要があります。

デートの段階から一方的な都合だけを優先する人なら、交際後も同じ問題が起こる可能性があります。
派手なデートをしてくれるかではなく、こちらの都合も確認しながら予定を決められる人かを見ることです。

「結婚したい」という言葉より行動を見る

婚活では、言葉より行動を見ることが重要です。
「本気で結婚相手を探している」と何度も言う男性が、必ずしも結婚に向いているわけではありません。
見るべきなのは、その言葉と行動が一致しているかです。

• 約束した日時を守る
• 連絡すると言ったら連絡する
• 予定が変わったら説明する
• 次に会うための予定を具体的に決める
• あなたの仕事や生活について知ろうとする
• 自分についても必要なことを話す

こうした一つ一つの行動の積み重ねのほうが、プロフィールに書かれた「結婚願望あり」という文字より多くのことを教えてくれます。
結婚は日常生活の連続です。

小さな約束を守れない人が、結婚という大きな約束だけは確実に守れると考えるのは慎重になったほうがよいでしょう。

自分の生活について話してくれるか

結婚を現実的に考えるようになると、お互いの生活を知る必要が出てきます。

• 仕事はどの程度忙しいのか
• 休日はどのように過ごしているのか
• 家族とはどのような関係なのか
• 将来どこで暮らしたいのか
• 転勤の可能性はあるのか

こうした情報は、結婚を考えるうえで重要です。
いつまでたっても自分の生活についてほとんど話さない男性の場合、単に慎重な性格である可能性もあります。

そのため、すぐに悪い判断をする必要はありません。
ただし、何度会っても個人的なことを話さず、こちらの生活についても知ろうとしないのであれば、関係を深める意思がどの程度あるのかは確認したほうがよいでしょう。

結婚目的の交際では、お互いの生活領域が少しずつ見えてくるのが自然です。

「いつか結婚したい」を都合よく解釈しない

婚活相談でよくあるのが、女性側が男性の曖昧な言葉を良い方向へ解釈し続けてしまうケースです。

• 今は仕事が忙しいけれど、いつか結婚したい
• 結婚はタイミングだから
• 良い関係になったら考える

これらの言葉自体が悪いわけではありません。
実際、その後に結婚を決める人もいます。

しかし、自分が近い将来の結婚を希望しているなら、「いつか」という言葉を自分の希望する時期に置き換えないことが重要です。
相手が一年後を考えているのか、五年後なのか、それとも具体的には何も考えていないのか。

そこを確認しないまま交際を続けると、時間がたってから「そんなつもりではなかった」と分かることがあります。
婚活では、相手の言葉を疑う必要はありません。
ただし、曖昧な部分を自分に都合よく補わないことです。

自分の結婚観も早めに伝える

相手の結婚目的を見極めることばかり考えていると、自分の意思を伝えることを忘れてしまいます。
しかし、婚活は相手を審査する場ではありません。

お互いの希望を確認する場です。
「私は結婚も考えられる相手と出会いたくてアプリを使っています」と伝えて構いません。

これを言ったら重いと思われるのではないかと心配する女性もいます。
確かに、出会ったばかりの男性に具体的な結婚時期を迫れば負担になることがあります。

しかし、自分が何を目的に活動しているかを伝えることと、相手に結婚を迫ることは別です。
むしろ目的を明確にすることで、結婚を考えていない男性とは早い段階で違いが分かります。

30代、40代の婚活では、この確認を先延ばしにしすぎないことが大切です。

「好きになったから待つ」が長期化しないようにする

最初は結婚相手を探していた女性でも、男性を好きになると判断基準が変わることがあります。

• 彼は今は結婚を考えていないけれど、そのうち変わるかもしれない
• もう少し付き合えば結婚したくなるはず

そう期待して待ち続けるのです。
人の考えが変わることはあります。

しかし、変わる保証はありません。
ここで重要なのは、相手を変えようとすることではなく、自分がどこまで待てるのかを決めておくことです。

• 半年なのか
• 一年なのか
• 結婚についてどの段階で話し合うのか

自分の中に基準がないと、好きという感情だけで時間が過ぎてしまいます。
婚活では相手の気持ちだけでなく、自分の人生の時間も大切にしてください。

恋愛目的の男性が悪いわけではない

ここは誤解してほしくないところです。
恋愛目的の男性が悪いわけではありません。

結婚を急がず、まず恋愛を楽しみたいという考え方も一つの価値観です。
問題になるのは、女性が結婚を目的としているのに、目的の違う男性と長期間付き合ってしまうことです。

どちらが正しいかではありません。
目的が合っているかどうかです。

• 自分は一年以内に結婚したい
• 相手は当分結婚するつもりがない

この場合、どれほど楽しいデートができても、将来については大きな違いがあります。
相手を批判するのではなく、「私が求めている関係と同じ方向を向いているか」という視点で判断してください。

まとめ

マッチングアプリで恋愛目的と結婚目的を見極めるとき、プロフィールの「結婚願望あり」だけを判断材料にするのは十分ではありません。
本当に見るべきなのは、その男性がどのように関係を進めているかです。

• 結婚について具体的な時期を話せるか
• 将来の生活について話すことを避けないか
• 自分の仕事や生活について少しずつ開示しているか
• あなたの生活や価値観についても知ろうとしているか
• 言っていることと行動が一致しているか

こうした部分を時間をかけて確認することで、その男性がどの程度結婚を現実的に考えているのかが見えてきます。
そして、忘れてはいけないのが自分自身の結婚目的を明確にすることです。

相手を見極める基準が曖昧になる大きな理由の一つは、自分が「いつまでに、どのような結婚をしたいのか」を決めていないことにあります。
自分の希望が曖昧なら、相手の「いつか結婚したい」という言葉も受け入れやすくなります。
反対に、自分は近い将来に結婚したいと分かっていれば、相手との時間感覚の違いにも気づきやすくなります。

マッチングアプリには多くの出会いがあります。
その多さは魅力である一方、目的の異なる男女が出会いやすいという特徴もあります。

だからこそ、プロフィールだけで結論を出さず、会話と行動の両方を見る必要があります。
「結婚したいと言っているか」だけではなく、「結婚を考える人として関係を進めているか」を確認してください。
そして、自分の希望も隠しすぎないことです。

結婚を望んでいることを伝えるのは、相手に結婚を迫ることではありません。
自分がどのような出会いを求めているのかを伝えることです。

恋愛目的と結婚目的の違いを早い段階で確認できれば、目的の違う相手を責める必要も、自分の希望を我慢する必要もなくなります。
婚活で大切なのは、結婚したいと言ってくれる男性を探すことだけではありません。

自分と同じように結婚を現実の選択肢として考え、二人の将来について話し合いながら行動できる男性を見つけることです。
言葉だけではなく、時間の使い方、約束の守り方、将来についての話し方、そしてあなたへの向き合い方を見る。
その積み重ねが、マッチングアプリで結婚につながる相手を見極めるための確かな基準になるのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

婚活パーティーで気になる男性とマッチングできたとき、多くの女性が次に悩むのが「その後の連絡をどうすればよいのか」という問題です。

• せっかくマッチングしたのだから積極的に連絡したほうがよいのか
• それとも、男性から追ってもらうために少し待ったほうがよいのか
• LINEは毎日したほうがよいのか
• どの段階で次のデートにつなげればよいのか

婚活パーティーでは出会うこと自体に注目が集まりがちですが、本当に重要なのはパーティーが終わった後です。
婚活パーティーでの短い会話だけで、お互いを十分に理解することはできません。

そこで得られるのは、あくまで「もう少し話してみたい」というきっかけです。
つまり、マッチングは交際成立ではなく、二人の関係を始めるための入口なのです。

仲人として多くの男女の出会いを見ていると、最初はそれほど強い印象を持っていなかった二人でも、その後の連絡やデートを通じて距離が縮まり、結婚につながることがあります。
反対に、パーティーでは非常に盛り上がっていたのに、その後の連絡の仕方によって自然消滅してしまうこともあります。

今回は、30代、40代の独身女性に向けて、婚活パーティー後の連絡から関係を深めるために知っておきたい考え方をお話しします。

マッチングしただけでは男性の本気度は分からない

婚活パーティーでマッチングすると、「私にかなり好意を持ってくれている」と考えたくなるものです。
しかし、ここは少し冷静に考えたほうがよいでしょう。

婚活パーティーでは限られた人数、限られた時間の中で相手を選びます。
そのため、マッチングした時点で強い恋愛感情があるとは限りません。

• 今日会った中では一番話しやすかった
• もう少し話してみたい
• 雰囲気が良かった

その程度から始まることも普通です。
これは悪いことではありません。

恋愛感情は、出会った瞬間に完成するものではないからです。
婚活パーティー後に大切なのは、相手の現在の好意の大きさを測ることより、その小さな興味を次の出会いにつなげることです。

「マッチングしたのだから大丈夫」と安心しすぎず、「まだお互いを知り始めた段階」と考えてください。

最初の連絡は早めで構わない

婚活パーティー後の連絡について、「女性から送ると積極的すぎるでしょうか」と相談されることがあります。
私は、そこを必要以上に気にする必要はないと考えています。

連絡先を交換しているのであれば、女性から送っても問題ありません。
むしろ、パーティーで話した内容をお互いに覚えているうちに連絡したほうが自然です。

例えば、「今日はありがとうございました。○○のお話、とても楽しかったです」といった簡単な内容で十分です。
ここで長文を送る必要はありません。

重要なのは、パーティーでの会話と連絡をつなげることです。
具体的な話題を一つ入れるだけで、誰にでも送っている挨拶ではなくなります。
男性側も複数の女性と話しているため、時間がたつほど記憶は薄れていきます。

駆け引きとして数日待つより、自然なタイミングで連絡したほうが関係を続けやすいでしょう。

LINEの目的を「盛り上げること」にしすぎない

婚活パーティー後、LINEを毎日盛り上げなければならないと思っている女性がいます。
しかし、ここでの目的を間違えないことが大切です。

LINEだけで恋愛関係を完成させる必要はありません。
婚活パーティー後の連絡で最も重要なのは、「次に会うところまで関係を切らさないこと」です。

毎日何十通もやり取りして盛り上がっても、実際に会わなければ関係は進みません。
反対に、LINEが一日数往復程度でも、自然に次のデートが決まれば十分です。

文章でのコミュニケーションが得意な男性もいれば、苦手な男性もいます。
返信が短いという理由だけで、すぐに脈なしと判断する必要はありません。

見るべきなのは、返信の長さだけではなく、やり取りを続けようとする姿勢や、実際に会うための行動があるかどうかです。

質問ばかりの連絡にしない

会話を続けようとして、質問を繰り返してしまう女性もいます。

• お仕事は何時までですか？
• 休日は何をしていますか？
• 好きな食べ物は何ですか？
• 旅行は好きですか？

質問は会話を広げるために便利です。
しかし、毎回質問で終わると、男性にとっては面接のようなやり取りになってしまうことがあります。

質問をしたら、自分の話も少し入れてください。
例えば、「旅行がお好きなんですね。私は最近あまり行けていないので、今年は温泉に行きたいと思っています」のように、自分の情報を返します。

関係を深めるためには、相手について知るだけでは足りません。
相手にも自分を知ってもらう必要があります。

婚活では「相手を見極める」という意識が強くなりますが、二人ともお互いを知ろうとしていることを忘れないでください。

パーティーで話した内容をもう一度使う

婚活パーティー後のLINEで何を話せばよいか分からない場合は、パーティー中の会話を思い出してください。

• 仕事の話
• 趣味の話
• 休日の過ごし方
• 好きな食べ物
• 最近行った場所

その中に、次の会話につながる材料があるはずです。

例えば、男性が「蕎麦が好き」と話していたなら、「この前お話ししていたお蕎麦、私も食べたくなりました」と話題にできます。
そこから自然に「今度一緒に行きませんか」という流れをつくることもできます。

これは単にデートへ誘う技術という話ではありません。
以前の会話を覚えていること自体が、「あなたの話をきちんと聞いていました」というメッセージになります。

関係を深めるうえでは、新しい話題を次々に用意することより、二人の間にすでにある話題を育てるほうが効果的な場合があります。

次に会うまでの期間を空けすぎない

婚活パーティーでマッチングした後、LINEは続いているのに、なかなか会う話にならないケースがあります。
これは注意したほうがよいでしょう。

婚活パーティーでの印象は、時間とともに薄れていきます。
そのため、可能であれば早い段階で次に会う予定を決めたいところです。

必ず何日以内という決まりがあるわけではありませんが、何週間もLINEだけを続ける必要はありません。
お互いに興味があるのであれば、食事やお茶など短時間でも会ったほうが相手を知ることができます。

女性から誘っても構いません。
「この前お話ししていたお店、よかったら今度一緒に行きませんか」と自然に提案すれば十分です。
ただし、女性から一度提案しても男性が日程を決めようとせず、代替案も出さないのであれば、その後の行動は少し冷静に見る必要があります。

婚活では言葉以上に行動を見ることが重要です。

返信の速さだけで気持ちを判断しない

LINEを始めると、多くの女性が気にするのが返信速度です。

• 最初はすぐ返信が来たのに、今日は数時間返ってこない
• 昨日より文章が短い
• 絵文字が少なくなった

こうした変化を見ると、不安になるかもしれません。
しかし、社会人であれば仕事や予定によって返信できる時間は変わります。

特に30代、40代になると、仕事上の責任が増えている男性も少なくありません。
一回の返信速度だけで気持ちを判断しないことです。
見るのであれば、数日から一定期間の流れを見てください。

• 返信が遅くても必ず返ってくる
• 男性からも質問がある
• 次に会う話を進めている

こうした行動があるのであれば、返信が数時間遅いことを必要以上に問題視する必要はありません。

相手の温度に合わせることも大切

婚活パーティー後の連絡では、女性側だけが頑張りすぎないことも重要です。

• こちらから毎日話題を出す
• 会話が終わりそうになるたびに質問する
• 返信が来なければ別の話題を送る

女性だけが関係を維持しようとしている状態になれば、次第に疲れてしまいます。

• 相手からも連絡が来るのか
• 男性から話題を広げることがあるのか
• 質問を返してくれるのか
• 会うための提案をしてくれるのか

こうした部分を見てください。
婚活では「どうすれば男性に好かれるか」だけを考えるのではなく、「この男性は私との関係を進めようとしているか」という視点も必要です。
関係は一人ではつくれません。

お互いが少しずつ相手へ近づくことで深まっていきます。

最初のデートは長時間でなくてもよい

婚活パーティー後に初めて二人で会う場合、特別なデートにしなければならないと思う必要はありません。
むしろ最初は、食事やお茶など話しやすい場所のほうがよいでしょう。

婚活パーティーでは短時間しか話していないため、二人でゆっくり会うのは実質的には初対面に近い状態です。
まず確認したいのは、一緒にいて自然に話せるかということです。

• 会話のテンポ
• 店員への接し方
• 時間の感覚
• 食事の仕方
• 話を聞く姿勢

こうしたことはLINEでは分かりません。

婚活では、メッセージを長く続けてから会うより、ある程度やり取りができたら実際に会い、相手を知っていくほうが判断しやすくなります。

好意を隠しすぎない

30代、40代の婚活では、傷つきたくない気持ちから好意を隠してしまう女性もいます。

• 自分から連絡しない
• 楽しかったと言わない
• また会いたいと思っても男性から誘われるまで待つ
• 追いかけていると思われないよう、わざと返信を遅らせる

しかし、婚活パーティーでは男性側も「自分に興味があるのか分からない」と感じています。
好意を伝えることと、追いかけ続けることは違います。

デートが楽しかったなら、「今日は楽しかったです」と伝えて構いません。
また会いたいなら、「またお話ししたいです」と言ってよいのです。
そのうえで男性がどう行動するかを見ればよいでしょう。

大人の婚活では、必要以上の駆け引きより、分かりやすいコミュニケーションのほうが関係を進めやすいことがあります。

連絡が続いても会えない男性には注意する

婚活パーティー後にLINEが毎日続いていると、関係が順調に進んでいるように感じます。
しかし、一か月近く連絡しているのに一度も会えないという場合は、LINEの盛り上がりだけで判断しないほうがよいでしょう。

仕事が忙しい時期など、本当に予定が合わないこともあります。
重要なのは、その男性が会うために具体的な行動をしているかです。

「忙しい」と言うだけなのか。
それとも「今週は無理だけど、来週の土曜日なら大丈夫」と代わりの日程を出すのか。
ここには大きな違いがあります。

婚活は連絡相手を探す活動ではありません。
将来を考えられる相手と実際に関係をつくっていく活動です。

メッセージが続くこと自体を目的にしないようにしてください。

まとめ

婚活パーティー後の連絡で関係を深めるために、特別な恋愛テクニックは必要ありません。
大切なのは、マッチングをゴールにせず、その後の関係を丁寧につくることです。

• 最初の連絡は自然なタイミングで送る
• パーティーで話した内容を使って会話をつなげる
• 質問ばかりではなく、自分のことも伝える
• 返信速度だけで相手の気持ちを決めつけない
• LINEだけを長く続けず、自然に次のデートへ進む
• 自分だけが頑張るのではなく、男性側も関係を進めるために行動しているかを見る

婚活パーティーでは、限られた時間の中で多くの異性と話します。
その場で強く印象に残る人が、必ずしも自分に合う結婚相手とは限りません。

反対に、最初は「感じのいい人」という程度だった男性が、何度か会ううちに信頼できる相手へ変わることもあります。
だからこそ、婚活パーティー後の連絡には意味があります。

連絡の目的は、LINEで相手を夢中にさせることではありません。
次に会う機会をつくり、お互いをもう少し深く知ることです。

そして、会う回数を重ねながら、恋愛や結婚につながる相手なのかを確認していきます。
婚活では「何を送れば好かれるか」と考えすぎるより、「二人の関係が一歩進む連絡になっているか」と考えてみてください。

• 返信が来た回数ではなく、実際に会う回数が増えているか
• 会話の量ではなく、お互いについて理解できることが増えているか
• 女性だけではなく、男性からも歩み寄りがあるか

そうした現実の変化を見ることが大切です。
婚活パーティーで生まれた小さなご縁を、焦らず、しかし止めることなく次へつないでいく。
その積み重ねが、単なるマッチングを本当の交際へ、そして将来を考えられる関係へと変えていくのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所で婚活を始めると、多くの女性が最初に考えるのは「どんな男性と結婚したいか」ということでしょう。
年齢、年収、職業、学歴、住んでいる地域、外見、趣味など、結婚相談所では一般的な恋愛よりも相手について多くの情報を確認したうえで出会うことができます。
これは結婚相談所の大きな利点です。

しかし、条件を細かく確認できるからこそ、相手選びが「条件に合う男性を探すこと」だけになってしまうことがあります。
仲人として多くの婚活を見てきて感じるのは、「結婚したい男性」と「結婚生活を続けやすい男性」は必ずしも同じではないということです。

お見合いや交際中に魅力的に見えることと、何年、何十年と生活を共にできることは別の問題です。
30代、40代の婚活では、結婚そのものをゴールにするのではなく、結婚した後の生活まで想像しながら相手を見ることが重要になります。

今回は、結婚相談所で結婚後まで見据えた相手選びをするために、何を確認すればよいのかを仲人の経験からお話しします。

条件は入口であって結婚生活そのものではない

結婚相談所では、プロフィールを見て相手を選ぶところから婚活が始まります。
そのため、どうしても条件に目が向きます。

もちろん、条件を確認することは必要です。
希望する生活を実現するために、相手の仕事や収入、勤務地などが重要になる場合もあります。

しかし、プロフィールに書かれている情報だけで結婚生活の相性まで判断することはできません。

• 年収が高いから穏やかな家庭になるとは限りません
• 趣味が同じだから夫婦として意見が合うとも限りません
• 学歴や職業が立派だから、話し合いのできる男性とも限りません

プロフィールから分かるのは、その男性の一部分です。
婚活では条件を使って出会う相手を絞り、その後の交際で「一緒に生活できる相手なのか」を確認するという考え方が必要です。

条件だけで結論を出そうとすると、結婚相手として大切な部分を見落としてしまいます。

「楽しい人」だけではなく「話し合える人」を見る

交際初期では、楽しい男性が魅力的に感じられます。
会話が上手で、デートのお店も決めてくれて、一緒にいると時間があっという間に過ぎる。
もちろん、それは素晴らしいことです。

しかし、結婚生活では楽しいことだけが起こるわけではありません。

• 仕事が忙しくなることもあります
• お金について意見が分かれることもあります
• 家事の負担、住む場所、親との付き合い、子どもについてなど、二人で決めなければならない問題も出てきます

そこで重要になるのが「意見が違ったときに話し合えるか」です。
交際中から小さな意見の違いを観察してください。

• 自分と違う意見を伝えたとき、彼は不機嫌になるでしょうか
• それとも、「そういう考え方もあるね」と話を聞いてくれるでしょうか

結婚相手を見るときには、意見が一致すること以上に、意見が一致しなかったときの対応を見ることが大切です。

金銭感覚は年収だけでは判断できない

結婚相談所で男性を見るとき、年収を重要視する女性は少なくありません。
将来の生活を考えれば、経済面を確認するのは当然のことです。

ただし、結婚後の生活に影響するのは収入だけではありません。
むしろ重要なのは、そのお金をどのように使う人なのかということです。

同じ年収でも、毎月計画的に貯蓄する男性もいれば、収入のほとんどを使ってしまう男性もいます。
何にお金を使いたいのかという価値観にも違いがあります。

• 旅行を重視する人
• 住居にお金をかけたい人
• 趣味を優先したい人
• 将来のために貯蓄を増やしたい人

どれが正解ということではありません。
大切なのは、二人の考え方に大きな隔たりがないことです。

交際が進んだら、現在の年収だけではなく、「結婚後のお金をどう考えているか」という話もしてみてください。

生活時間の相性は意外に重要

結婚すると、恋人同士だったとき以上に日常生活を共有することになります。
そのため、生活時間の違いは思っている以上に影響します。

• 朝型なのか夜型なのか
• 休日は外出したいのか、自宅で過ごしたいのか
• 食事の時間を大切にするのか
• 仕事を自宅へ持ち帰ることが多いのか
• 一人で過ごす時間が必要なのか

こうしたことはプロフィールにはほとんど書かれていません。
しかし、結婚生活では毎日のように関係してきます。

例えば、女性は休日に夫婦で出掛けたいのに、男性は休日くらい一人で静かに過ごしたいという場合があります。
どちらが悪いわけでもありません。
問題は、その違いを二人で調整できるかどうかです。

婚活中は特別なデートだけではなく、相手が普段どのような生活をしているのかにも興味を持ってください。

家事については「できるか」より考え方を見る

結婚後の家事について不安を感じる女性も多いでしょう。
そこで、「料理ができますか」「掃除はしますか」と確認したくなるかもしれません。

もちろん、それも一つの判断材料です。
しかし、現在できるかどうかだけで判断する必要はありません。

一人暮らしの経験がなく、料理がほとんどできない男性でも、結婚後に必要なら覚えようとする人はいます。
反対に、一人暮らしで家事ができても、「結婚したら家事は妻がするもの」と考えている男性もいるでしょう。
確認したいのは能力だけではなく姿勢です。

• 二人とも働いている場合、家事をどのように分担するつもりなのか
• 忙しい時期にはどう助け合うのか
• 自分ができないことを相手に任せる場合、それを当然と考えるのか、感謝できるのか

こうした姿勢のほうが、長い結婚生活では重要になります。

結婚後の仕事について具体的に話しておく

30代、40代の女性の場合、すでに仕事上の経験を積み、自分なりの働き方を確立している人も多いでしょう。
そのため、結婚後の仕事については早い段階から考えておく必要があります。

• 結婚後も現在の仕事を続けたいのか
• 転勤があった場合はどうするのか
• 出産を希望する場合、仕事との両立をどう考えるのか
• 男性側が女性の働き方についてどのように考えているのか

「結婚してから考えればいい」と思うかもしれません。
しかし、人生の大きな方向性については、交際中にある程度確認しておいたほうがよいでしょう。

特に、男性に転勤の可能性がある場合や、女性が専門職などで勤務地を簡単に変えられない場合には重要です。
結婚とは、二人の生活を一つにする作業でもあります。

好きという感情だけでは解決できない現実的な部分についても、きちんと話せる関係をつくってください。

子どもについては曖昧にしすぎない

30代、40代で結婚を考える場合、子どもについての希望は避けて通れないテーマになることがあります。

• 子どもを希望するのか
• 希望しないのか
• 授かることができなかった場合をどう考えるのか

こうした話は、交際初期には聞きにくいかもしれません。
だからといって、結婚直前まで確認しないのも問題です。

結婚相談所には仲人がいるため、直接聞きにくいことについては担当者を通して確認できる場合もあります。
これは結婚相談所を利用するメリットの一つです。
重要な価値観ほど、「聞いたら嫌われるかもしれない」という理由で避けないことです。

結婚を真剣に考えているからこそ確認する話題があります。

家族との距離感も結婚生活の一部になる

結婚は二人でするものですが、お互いの家族との関係が完全になくなるわけではありません。

• 実家との距離
• 帰省の頻度
• 親への経済的な援助
• 将来的な介護への考え方
• 親族行事への参加

このあたりの感覚は家庭によってかなり違います。
自分にとって当たり前のことが、相手にとっては当たり前ではないこともあります。

交際中にすべてを決める必要はありません。
ただ、相手が家族をどのように考えているのかは知っておいたほうがよいでしょう。
また、男性が自分の家族を大切にしていること自体を悪く捉える必要もありません。

見るべきなのは、結婚後も夫婦の意思を尊重しながら家族と付き合える人なのかという点です。

条件よりも「約束の扱い方」に人柄が出る

仲人として相手選びで注目してほしいのが、日常の小さな約束です。

• 時間を守る
• 連絡すると言ったら連絡する
• 予定が変わったら早めに伝える
• 相手に任せきりにせず、自分からもデートを考える

こうした行動は華やかではありません。
そのため、婚活中には見落とされがちです。
しかし、結婚生活は特別なイベントより日常の積み重ねのほうが圧倒的に長いものです。

• 「今度ここへ行こう」と言ったことを覚えている
• 困っているときに口だけではなく行動する
• できない約束を簡単にしない

このような部分には、その男性が人との関係をどう扱っているのかが表れます。

結婚後まで見据えるのであれば、言葉の華やかさより、言ったことと行動が一致しているかを見てください。

欠点のない男性を探さない

結婚後まで考え始めると、確認する項目が増えていきます。
すると今度は、「すべての条件を満たす男性」を探したくなることがあります。
しかし、欠点のない人はいません。

あなたにも相手から見れば合わない部分があるはずです。
大切なのは欠点があるかどうかではありません。
その違いや欠点を二人で扱えるかどうかです。

例えば、少し金銭感覚が違っても、二人で予算を決めて守れるなら生活できるでしょう。
生活時間が違っても、お互いに譲れる部分を話し合えるなら問題にならないこともあります。

婚活では「合う人」を探すと同時に、「違いを調整できる人」を探すという視点を持つことが重要です。

ときめきと安心感の両方を見る

結婚相手を選ぶ話になると、「恋愛感情より条件が重要」と極端に考えてしまう人もいます。
私はそうは思いません。

• 一緒にいたいと思えること
• 会える日を楽しみにできること
• 相手に好意を持てること

こうした感情も結婚には大切です。
ただし、ときめきだけで結婚後の相性を判断しないことです。
強い恋愛感情があると、気になる部分が見えなくなることがあります。

反対に、条件だけを見て「悪いところがないから」という理由だけで結婚を決めるのも違います。
「好き」と「一緒に生活できる」の両方を確認してください。

結婚相談所での婚活では、この二つのバランスを見ることが非常に重要です。

仲人を相手選びの第三者として活用する

結婚相談所で婚活する大きな意味の一つが、仲人という第三者がいることです。
自分一人で恋愛をしていると、相手を好きになったときに判断が偏ることがあります。

反対に、少し気になる部分があるだけで、可能性のある相手を早く断ってしまうこともあります。
そんなときこそ仲人を利用してください。

• この男性のこういう部分が気になる
• 結婚後の生活について聞きたいけれど、どう聞けばいいか分からない
• 自分の希望条件を見直したほうがいいのか迷っている

こうしたことを相談できるのが仲人型の結婚相談所です。
仲人が結婚相手を決めるわけではありません。

最終的に決めるのは本人です。
だからこそ、自分では見えにくくなっている部分について第三者の意見を聞き、判断材料を増やすことに意味があります。

まとめ

結婚相談所で結婚後まで見据えた相手選びをするためには、プロフィール上の条件だけで男性を判断しないことが大切です。
年収、職業、年齢、学歴などは、相手を知るための情報ではありますが、結婚生活そのものを保証するものではありません。

• 意見が違ったときに話し合えるか
• お金についてどのような考えを持っているか
• 生活時間を調整できるか
• 家事を二人の問題として考えられるか
• 仕事、子ども、家族について話ができるか
• 約束を大切にする人なのか
• 言葉だけではなく実際の行動が伴っているか

こうした部分を交際の中で少しずつ確認してください。
結婚相談所での婚活では、「この男性と結婚できるだろうか」という視点だけになりがちです。

しかし、本当に考えたいのは「この男性と結婚した後、どのような毎日になるだろうか」ということです。
結婚式は一日ですが、結婚生活はその先に長く続きます。
特別な日に魅力的な男性だけではなく、何でもない一日を一緒に過ごせる男性を見ることです。

• 体調が悪い日
• 仕事で疲れた日
• 意見が合わない日
• 予定通りに物事が進まない日

そうした日にも二人で相談し、支え合い、関係を立て直せる相手であれば、結婚生活を築いていける可能性は高まります。
結婚相談所での相手選びは、条件の良い男性を探す競争ではありません。

自分が望む人生を一緒につくっていける男性を探す活動です。
目の前の条件や一時的なときめきだけにとらわれず、その男性と暮らす日常を想像しながら相手を見てください。

そして判断に迷ったときには、一人で答えを出そうとせず、仲人の客観的な視点も活用してください。
結婚後まで見据えて相手を選ぶことが、結婚をゴールではなく、幸せな生活のスタートにするための大切な婚活の考え方です。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相談所で多くの婚活を見ていると、出会いが少ないから恋愛がうまくいかない女性ばかりではないことに気づきます。

• 男性と出会う機会はある
• お見合いも成立する
• 交際に進むこともある

それなのに、なぜか幸せな恋愛に結びつかないという女性がいます。
その原因の一つとして私が感じるのが、本人が無意識に持っている「思い込み」です。

• 男性はこういうもの
• 恋愛とはこうあるべき
• この年齢ならこの条件は譲れない
• 本当に好きなら男性から行動するはず

こうした考えは、一見すると自分を守るための判断基準に見えます。
しかし、思い込みが強くなりすぎると、目の前にいる男性をそのまま見ることができなくなります。

婚活で必要なのは、何でも妥協することではありません。
自分の希望を捨てることでもありません。
大切なのは、自分が当然だと思っている基準が、本当に自分の幸せにつながっているのかを、ときどき確認することです。

今回は仲人としての経験から、30代、40代の独身女性が幸せな恋愛を遠ざけやすい思い込みについて考えてみます。

「好きなら相手から来るはず」という思い込み

恋愛相談で比較的よく聞くのが、「本当に私のことが好きなら、男性からもっと連絡してくるはず」という考えです。
確かに、好意が行動に表れる男性は少なくありません。
しかし、男性全員が同じ行動をするわけではありません。

• 仕事が忙しい男性もいれば、もともと連絡が少ない男性もいます
• 女性に積極的に接することが苦手な男性もいます

婚活では、相手もまた「自分はどう思われているのだろう」と考えながら動いています。
女性が好意をまったく見せず、男性からの行動だけを待っていれば、男性側が「脈がない」と判断することもあります。

恋愛は、相手の本気度を試す競争ではありません。
二人が少しずつ関係をつくるものです。

相手から連絡が来る回数だけで気持ちを判断するのではなく、会うために時間をつくっているか、約束を守っているか、自分への関心を継続しているかなど、行動全体を見ることが重要です。

「条件の良い男性なら幸せになれる」という思い込み

婚活では条件を見ることができます。
年齢、年収、職業、学歴、居住地など、結婚生活に関係する情報を事前に確認できるのは結婚相談所の利点でもあります。
しかし、条件が良いことと、あなたにとって良い夫になることは同じではありません。

例えば、高収入でも家庭に時間を使う考えがほとんどない男性もいます。
反対に、希望していた年収より多少低くても、堅実に働き、家計について相談できる男性もいます。

プロフィールは、相手を知るための入り口です。
結婚相手としての本当の価値は、数字だけでは判断できません。

• 話し合いができるか
• 困ったときに向き合えるか
• 約束を守るか
• あなたを一人の人間として尊重しているか

こうした部分はプロフィールには書かれていません。
条件を確認することは必要ですが、条件だけで相手の価値を決めてしまうと、自分と相性の良い男性を見逃すことがあります。

「最初からときめかない男性は違う」という思い込み

お見合い後に、「悪い人ではありませんでしたが、ときめきませんでした」と言われることがあります。
もちろん、生理的に受け入れられない相手や、明らかに一緒にいたくない相手と無理に交際する必要はありません。

ただし、初対面で強い恋愛感情が生まれなかったことだけを理由に断るのであれば、少し考える余地があります。
結婚相談所のお見合いでは、お互いに緊張しています。
普段なら話せる男性でも、初対面では魅力を十分に出せないことがあります。

女性側も同じです。
一時間程度の会話だけで、その人と将来どのような関係を築けるかまで判断するのは簡単ではありません。
実際、最初は「普通の人」という印象だった男性と何度か会ううちに安心感が生まれ、そこから好意が育つことがあります。

恋愛感情には、会った瞬間に生まれるものだけではなく、相手を知ることで育っていくものもあります。
「嫌ではない」「もう一度話してもいい」と思えるのであれば、次に進んでみることも婚活では大切です。

「恋愛は自然に進むもの」という思い込み

幸せな恋愛は、何もしなくても自然に進んでいくものだと思っている女性もいます。
しかし、大人の恋愛は学生時代の恋愛とは事情が違います。

• 30代、40代になると、お互いに仕事があります
• 生活があります
• 家族との関係もあります

結婚を考えるのであれば、住む場所や仕事、家計、子どもについての考えなど、確認しなければならないことも増えてきます。
そのため、ただ楽しくデートをしているだけでは関係が進まない場合があります。

どこかの段階では、自分の考えを伝えたり、相手の考えを聞いたりする必要があります。
恋愛を壊したくないからと重要な話を避け続けると、時間だけが過ぎてしまうことがあります。

自然な流れを大切にしながらも、必要な場面では関係を前に進める会話をする。
これも大人の婚活には必要です。

「断られたら自分に魅力がない」という思い込み

婚活を続けていれば、断られる経験は避けられません。

• お見合いを申し込んでも成立しないことがあります
• 交際希望を出しても断られることがあります
• 何度かデートをした相手から終了を告げられることもあります

そのたびに「私には魅力がない」と考えてしまうと、婚活そのものが苦しくなります。
しかし、結婚相手探しにおける断りは、人間としての評価ではありません。

相性や希望の違いであることが多いのです。
非常に魅力的な女性でも、相手が求めている結婚生活と違えば選ばれないことがあります。

逆も同じです。
あなたが男性を断ったからといって、その男性の人間的価値を否定したわけではないでしょう。

婚活では「選ばれる」ことだけに意識を向けず、「自分にも相手を選ぶ権利がある」という感覚を持ってください。
一人の男性から断られたことと、自分の価値は切り離して考える必要があります。

「今まで好きになったタイプが自分に合う」という思い込み

過去の恋愛経験がある女性ほど、自分の好みがはっきりしていることがあります。
「私はこういう男性が好き」
という感覚そのものは悪くありません。

ただし、ここで一度確認してほしいことがあります。
そのタイプの男性との恋愛は、実際にあなたを幸せにしてきたでしょうか。

似たタイプの男性を好きになり、似たような理由で別れることを繰り返しているのであれば、好みと相性が一致していない可能性があります。
惹かれる男性と、安定した関係を築ける男性が同じとは限りません。

特に婚活では、「これまで好きにならなかったタイプ」に目を向けることで状況が変わることがあります。

• 派手さはないけれど、誠実な男性
• 話し上手ではないけれど、きちんと話を聞く男性
• 恋愛経験は多くないけれど、約束を守る男性

最初の印象だけでは気づかなかった魅力が、交際を重ねることで見えてくることがあります。

「年齢的に失敗できない」という思い込み

30代、40代の婚活では、年齢を意識する女性が少なくありません。
その結果、「もう失敗できない」と考え、相手選びが極端に慎重になることがあります。

慎重になること自体は悪くありません。
問題は、失敗を恐れるあまり、確実な相手だけを探そうとすることです。

結婚前に相手のすべてを知ることはできません。
どれだけ確認しても、未来まで保証することはできません。

婚活で必要なのは、失敗の可能性が一切ない男性を見つけることではなく、分からないことが出てきたときに二人で話し合える男性を見つけることです。
完璧な確信が持てるまで進まないと決めてしまうと、誰とも関係を深められなくなる可能性があります。

結婚には慎重さが必要ですが、同時に相手を知るために一歩進む勇気も必要です。

「自分を変えたら負け」という思い込み

婚活では、ときどき「ありのままの自分を好きになってくれる人がいい」という言葉を聞きます。
その気持ちは理解できます。

無理に自分を演じ続ける結婚生活は苦しいでしょう。
しかし、「ありのまま」と「何も変えない」は違います。
人と関係を築く以上、自分の伝え方を見直したり、相手への配慮を覚えたりすることは必要です。

例えば、自分では率直に意見を言っているつもりでも、相手には強い否定に聞こえているかもしれません。
自分では遠慮しているつもりでも、相手には興味がないように見えていることもあります。

こうした部分を改善することは、自分を偽ることではありません。
より良い関係を築くための調整です。

結婚生活では、お互いが少しずつ相手に合わせる場面が必ず出てきます。
「私を全部受け入れてくれる男性」を探すより、「お互いに調整できる関係」をつくれる相手を探したほうが、現実的な幸せにつながります。

「幸せな恋愛なら不安にならない」という思い込み

良い相手と出会えば、恋愛の不安はすべて消えると思っている女性もいます。
しかし、真剣な恋愛だからこそ不安になることもあります。

• 嫌われたくない
• 関係を失いたくない
• 結婚まで進めるのだろうか

こうした気持ちは、相手を大切に思っているから生まれる場合もあります。
大切なのは、不安があるかどうかではありません。
不安が出たときに、相手を試したり、一方的に結論を出したりしないことです。

• 連絡が少し遅いだけで「もう気持ちが冷めた」と決める
• わざと返信を遅らせて反応を見る
• 他の男性の存在を匂わせて嫉妬させる

こうした行動は、一時的に相手の関心を確認できても、長期的な信頼を壊す原因になります。
不安をなくすことより、不安があっても落ち着いて相手を見ることのほうが重要です。

思い込みを外すと相手の本当の姿が見えてくる

婚活で思い込みを完全になくす必要はありません。
誰にでも過去の経験がありますし、自分なりの判断基準があります。
大切なのは、その基準を絶対的な正解にしないことです。

• 男性ならこうするはず
• 結婚相手ならこうでなければならない

そう思ったときには、一度「本当にそうだろうか」と考えてみてください。

• 目の前の男性が何を言っているか
• 実際に何をしているか
• 自分といるときにどのような態度を取っているか

想像ではなく、事実を見ることです。
婚活では、理想像と結婚することはできません。

結婚するのは、一人の現実の男性です。
だからこそ、頭の中でつくった「こうあるべき男性」と比較するのではなく、目の前にいる人そのものを見る力が必要になります。

まとめ

幸せな恋愛を遠ざける思い込みの多くは、最初から間違っている考えではありません。
過去の恋愛経験や周囲から聞いた話、自分を傷つけないための判断などから生まれたものです。
しかし、それが強くなりすぎると、新しい出会いまで過去の基準で判断することになります。

• 好きなら男性から来るはず
• 条件の良い男性なら幸せになれる
• 最初からときめかなければ恋愛にならない
• 断られるのは自分に魅力がないから
• 今まで好きだったタイプが自分に合っている

こうした考えを一度疑ってみるだけでも、婚活で見える景色は変わります。
結婚相談所での婚活では、自分の希望を持つことは大切です。

ただし、希望と固定観念は別物です。
譲れない価値観は大切にしながら、相手を見る方法には柔軟性を持つことです。

幸せな恋愛とは、自分の理想通りに動いてくれる男性を見つけることではありません。
お互いの違いを知りながら、それでも一緒にいたいと思える関係を育てていくことです。

そのためには、相手だけを見るのではなく、自分がどのような基準で相手を見ているのかも確認する必要があります。
婚活が思うように進まないとき、出会う男性を変えることばかり考えるのではなく、自分の中にある「こうでなければならない」を見直してみてください。
そこに、これまで気づかなかった出会いを幸せな恋愛へ変えるヒントが隠れていることがあります。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

結婚相手を探している女性から、「ずっと好きでいられる人と結婚したい」という言葉を聞くことがあります。
もちろん、好きという気持ちは大切です。
結婚相談所での婚活であっても、条件だけで相手を決めればよいわけではありません。

一緒にいたいと思えることや、相手に好意を持てることは、結婚を決断するうえで重要な要素です。
ただし、長く続く夫婦を見ていると、恋愛感情だけで夫婦関係が維持されているわけではないことが分かります。
むしろ結婚後に重要になるのは、恋愛中にはそれほど目立たなかった部分です。

• 信頼できること
• 約束を守ること
• 生活を一緒に運営できること
• 意見が違っても話し合えること
• 相手の立場を尊重できること

こうした積み重ねが、恋愛感情とは別の「夫婦の絆」をつくっていきます。
30代、40代で結婚を考えるのであれば、「どれだけ好きになれる男性か」だけではなく、「どのような関係を築ける男性か」という視点を持つことが大切です。

今回は結婚相談所の仲人として多くの男女を見てきた経験から、恋愛感情だけでは続かない夫婦の絆についてお話しします。

恋愛と結婚では関係の目的が違う

恋愛と結婚には共通する部分がありますが、まったく同じものではありません。
恋愛では、一緒にいる時間を楽しむことが関係の中心になりやすいでしょう。

• 会いたい
• 話したい
• もっと相手のことを知りたい

このような感情が二人の距離を縮めていきます。
ところが結婚すると、二人の関係には「生活」が入ってきます。

• 住居
• お金
• 家事
• 仕事
• 健康
• 親族との付き合い
• 将来設計

恋愛中には見えにくかった現実的な問題を二人で扱うことになります。
楽しいデートができる男性と、生活を協力してつくれる男性が必ずしも同じとは限りません。

恋愛では魅力だった部分が、結婚生活では負担になることさえあります。
自由奔放なところが魅力的だった男性でも、結婚後に家計や家庭のことまで自由奔放では困ります。
だからこそ婚活では、恋愛相手としての魅力と結婚相手としての適性を分けて見る必要があります。

「好き」は夫婦関係の完成形ではない

婚活をしていると、「好きになれるかどうか」を非常に気にする女性がいます。
これは当然のことです。
しかし、好きという感情を結婚相手選びの最終回答にしてしまうと、見落とすものがあります。

恋愛感情は、関係の入り口では強い力を持っています。
相手のために時間を使いたいと思ったり、多少の欠点なら気にならなかったりします。

ところが、結婚生活は何年、何十年と続いていくものです。
毎日同じ強さの恋愛感情を持ち続けることを前提に夫婦関係を考えるのは現実的ではありません。

• 仕事で疲れている日もあります
• 体調の悪い日もあります
• 相手に腹が立つ日もあるでしょう

そんなときに夫婦をつなぐのは、恋愛感情の強さだけではありません。

• この人なら話ができる
• 困ったときには助けてくれる
• 簡単には裏切らない

そう思える信頼のほうが、長い結婚生活では大きな意味を持つようになります。

夫婦の絆は日常の小さな行動から生まれる

結婚生活で信頼をつくるのは、特別な出来事ばかりではありません。
むしろ、日常の小さな行動です。

• 約束したことを忘れない
• 帰宅が遅くなるなら連絡する
• 相手が疲れていれば家事を代わる
• 話しかけられたらスマートフォンから目を上げる
• 自分が間違っていたら謝る

こうした一つひとつは、それほど劇的なことではありません。
しかし、夫婦の信頼は、このような行動の積み重ねによってつくられていきます。

恋愛中には、誕生日に高価なプレゼントをくれる男性や、素敵な店に連れて行ってくれる男性が魅力的に見えることもあるでしょう。
もちろん、それも一つの優しさです。

ただ、結婚生活で重要になるのは「特別な日に何をしてくれるか」だけではありません。
「何でもない日にどう接してくれるか」のほうが、はるかに長い時間を占めます。

結婚相手を見るときには、非日常の華やかさだけでなく、日常の誠実さを見ることが大切です。

意見が合うことより違ったときの態度を見る

結婚相手とは価値観が合うほうがよい、とよくいわれます。
私も価値観は重要だと思います。

ただし、すべての価値観が一致する夫婦を探す必要はありません。
育ってきた家庭も違えば、仕事も経験も違います。
お金の使い方、休日の過ごし方、家事に対する考え方など、細かな違いがあるのは自然なことです。

重要なのは、価値観が違ったときにどうする人なのかです。

• 自分の考えだけを押し通すのか
• 相手の意見を聞くことができるのか
• 二人にとって現実的な落としどころを探せるのか

ここに結婚生活への適性が表れます。

交際中に一度も意見がぶつからないから相性がよいとは限りません。
どちらかが我慢しているだけの場合もあります。
むしろ、小さな意見の違いが出たときに、二人で問題を処理できるかを確認することが重要です。

問題のない夫婦より問題を解決できる夫婦

結婚すれば、さまざまな問題が起こります。
これは相手選びを間違えたからではありません。
二人で生活していれば、予想していなかったことが起こるのが普通です。

• 仕事が忙しくなることもあります
• 収入が変化することもあります
• 病気になる可能性もあります
• 親の問題が出てくることもあります
• 子どもを望む夫婦であれば、子育てをめぐって意見が違うこともあるでしょう

長く続く夫婦とは、問題が起こらない夫婦ではありません。
問題が起こったときに、二人で向き合える夫婦です。

• 「あなたのせい」と責任を押しつけ合うのか
• 「では、どうしようか」と考えられるのか

この違いは非常に大きいものです。
婚活中には相手の長所を探すことも大切ですが、問題が起きたときの姿勢にも注目してください。

感謝を言葉にできる関係は強い

長く一緒にいると、相手がしてくれることが当たり前になっていきます。
最初は嬉しかったことでも、何年も続けば日常になります。
ここで夫婦関係に差が生まれます。

• 「夫婦なのだからやって当然」と考えるのか
• 「いつもありがとう」と言えるのか

例えば、食事を作ることも、仕事をすることも、ゴミを出すことも、相手の予定に合わせることも、誰かが時間と労力を使っている行動です。
それを当然だと思い始めると、不満ばかりが目につくようになります。

反対に、小さなことでも感謝できる夫婦は、相手の存在を雑に扱いにくくなります。
婚活中でも、この性質はある程度見えます。

• 店員に対して自然に「ありがとう」と言えるか
• 何かをしてもらったときに感謝を伝えられるか
• 自分のために時間を使ってもらったことを当然だと思っていないか

こうした日常の態度には、その人の人間関係に対する考え方が表れます。

一人でも立てる二人のほうが関係は安定する

結婚すると、何でも二人で共有しなければならないと思っている人もいます。
しかし、長く安定している夫婦を見ていると、お互いに適度な自立があります。

• 夫がいなければ何も楽しめない
• 妻がいなければ何も決められない

このような依存の強い関係は、最初は結びつきが強く見えても、一方の負担が大きくなることがあります。
夫婦であっても、それぞれに仕事や友人、趣味、一人で過ごす時間があって構いません。

大切なのは、離れている時間があることと、心が離れていることを混同しないことです。
自分の生活を持ちながら、必要なときには支え合える。

この距離感は、大人の結婚では非常に重要です。
30代、40代の婚活では、すでにそれぞれの生活が出来上がっています。
その生活をすべて捨てて一つになるのではなく、二つの生活を無理なく組み合わせられる相手かどうかを見ることが大切です。

恋愛感情が落ち着いてから見えるものがある

交際初期には、相手の良いところが目につきやすいものです。
会えるだけで嬉しい時期には、多少の違和感があっても気にならないことがあります。

しかし、関係が落ち着くにつれて、相手の本来の生活習慣や考え方が見えてきます。
ここで「以前ほどドキドキしないから、気持ちが冷めたのでは」と不安になる女性もいます。

必ずしもそうとは限りません。
恋愛初期の高揚感が落ち着き、関係が次の段階に入っただけの場合もあります。

その時期になって初めて確認できることがあります。

• 沈黙していても落ち着ける
• 意見が違っても怖くない
• 弱いところを見せても嫌われる心配がない
• 困ったことを相談できる

こうした感覚は、刺激的な恋愛とは違います。
しかし、結婚生活においては非常に価値があります。

婚活では「好きになれるか」と「暮らせるか」を分けて考える

結婚相談所で活動する女性には、相手と会ったあとに二つの視点で考えてもらいたいと思います。
一つは「この男性に好意を持てるか」です。
もう一つは「この男性と現実の生活をつくれるか」です。

どちらか一方だけでは十分ではありません。
条件は完璧だけれど、一緒にいて苦痛であるなら結婚は難しいでしょう。

一方で、非常に好きだけれど、約束を守らない、お金に極端にルーズ、話し合いができないという男性であれば、結婚後に苦労する可能性があります。
婚活では、ときに恋愛感情の強さが判断を曇らせます。

「こんなに好きなのだから大丈夫」と考えてしまうのです。
しかし、好きであることと、問題がなくなることは別です。
むしろ好きだからこそ、冷静に相手を見る必要があります。

安心できる男性を「物足りない」で終わらせない

婚活相談をしていると、とても誠実な男性なのに「何となく物足りない」という理由で女性から断られることがあります。
もちろん、まったく好意を持てない男性と無理に交際する必要はありません。
ただ、「物足りない」の中身は一度考えてみてほしいと思います。

• 刺激が少ないのか
• 会話が派手ではないのか
• 追いかけてこないのか
• 恋愛らしい駆け引きがないのか

もしそうであれば、それは必ずしも欠点ではありません。
恋愛では、相手の気持ちが分からない状態が刺激になることがあります。

• 連絡が来るか分からない
• 自分を好きなのか分からない
• 他に女性がいるのかもしれない

こうした不安定さを、恋愛のドキドキと感じてしまうことがあります。
しかし、結婚生活で毎日それを経験したい女性は少ないでしょう。

婚活では「ドキドキする男性」だけではなく、「安心して関係を続けられる男性」にも目を向けてください。

夫婦の絆は結婚してから育てるもの

婚活では、結婚前にすべてを確認しなければならないと思ってしまうことがあります。
もちろん、重要な価値観や生活設計について確認することは必要です。

しかし、完成された夫婦関係を持っている相手を探すことはできません。
夫婦の絆は、結婚してから二人でつくっていくものだからです。

一緒に生活し、問題を乗り越え、楽しい時間も大変な時間も共有する。
その積み重ねによって、「好きな人」が「人生を一緒に歩く人」に変わっていきます。

結婚前に見るべきなのは、完璧な男性かどうかではありません。
この人となら、その関係を育てていけそうかということです。
その視点を持つことで、結婚相手を見る基準は大きく変わります。

まとめ

恋愛感情は、結婚において大切なものです。
しかし、恋愛感情だけで長い夫婦生活を支えることはできません。

• 結婚生活には日常があります
• 仕事があります
• お金の問題があります
• 家事があります
• 体調の悪い日もあれば、意見が合わない日もあります

そうした現実の中で夫婦を支えるのは、信頼、誠実さ、感謝、話し合う力、そして相手を尊重する姿勢です。
婚活中は、どうしても「好きになれる男性か」ということに意識が向きます。
けれども、結婚を考えるのであれば、その先まで見てください。

• 困ったときに相談できるか
• 意見が違ったときに話し合えるか
• 約束を守る人か
• あなたの生活や考えを尊重してくれるか
• あなた自身も相手に同じことができるか

夫婦の絆とは、最初から存在しているものではありません。
二人の日常の中で、少しずつ育っていくものです。

激しい恋愛感情があることより、何年たっても「この人なら大丈夫」と思えることのほうが、結婚生活では大きな意味を持つことがあります。
婚活で探したいのは、永遠にドキドキさせてくれる男性ではありません。
恋愛感情が穏やかになったあとにも、信頼を積み重ね、一緒に人生を歩いていける男性です。

「好き」という気持ちを大切にしながら、その気持ちだけでは見えない相手の人間性にも目を向ける。
それが、結婚後も続く夫婦の絆につながる相手を見つけるための、大切な視点なのです。